V předchozím článku „Měly by dospělé děti pomáhat starým rodičům?“ https://www.b17.ru/article/412621/Navrhl jsem zvážit tento problém z hlediska porozumění procesu odloučení .Zde se také pozastavím nad tím, pokud je proces dokončen, pak se vztah buduje tímto způsobem: rodiče žijí svůj vlastní život: pracují nebo jdou na zasloužený odpočinek. Jejich touha pomáhat může být způsobena: dostupnými zdroji, zájmy a příležitostmi (například příležitosti jsou a já budu rád trávit čas se svými vnoučaty, dospělí se osamostatnili a finančně se zaopatřili), ale všichni jsme živí lidé a mohou nastat různé situace, ve kterých může být potřeba pomoci. Pokud dojde k mimořádné události: Děti vědí, jak přijmout přesně tolik, kolik dávají (aniž by žádaly víc) Vědí, jak si vzít jen to, co potřebují, to znamená, že žijí v rámci svých možností Otázky „měly by?“ a "do jaké míry?" může vzniknout, když se vztahy mezi dítětem a rodičem rozvinou v rovině závislosti a splynutí: rodiče dali dítěti to, co sami chtěli, a ne to, co potřebovalo. Místo rozvoje nezávislosti existují zákazy nebo opatrovnictví z chyb, nebezpečí a rizik, nenechat je čelit následkům svých činů. To vede k tomu, že se děti jako dospělí bojí převzít zodpovědnost a své sázky se zaháknou na jehle podpory rodičů Místo podpory dochází k devalvaci a odsuzování (sami to nezvládnete, neuspěješ, udělej něco jednoduššího, já vím, co je nejlepší, žil jsem svůj život). Tvoří se fenomén - Naučená bezmoc (nedůvěra ve vlastní síly, mindrák z neúspěchu, odmítání zkoušet jednat a rozhodovat se), díky kterému jsou dospělé děti i nadále ve spotřebitelských vztazích s rodiči, protože se cítí bezpečněji. 2. Sami rodiče měli neúplný proces odloučení od rodičů a pak tyto závislé vztahy pokračují ve vztazích s vlastními dětmi. O stejné obsedantní péči a kontrole, které chcete uniknout, jsem o tom psal v článku „Proč je péče otravná? Jak reagovat, když je příliš starostí? vztahy v rodině by se měl/musím podílet a dávat, abych se měl ve stáří o koho starat musím/musím zajistit budoucnost svému dítěti, jinak si o mně budou myslet, že přenechávám své děti jejich; osud a že jsem sobecká matka musím / musím pomoci. Co jiného bych měl dělat? Život byl prožit. Pokračuji ve svých dětech a vnoučatech V takových vztazích to není jednoduché. Na jedné straně jsou bezpečné a pohodlné, existuje záchranná síť a možnost existovat bez zvláštního úsilí, bez riskování, na druhé straně je život na úvěr. To zahrnuje nedostatek příležitosti žít svůj vlastní život, zájmy a zažít pocit vlastní nedostatečnosti a slabosti. Cítit tlak ze strany rodiče, jeho kontrolu a v důsledku toho snášet vnucené rady, pravidla, rozhodnutí Je těžké se z takového vztahu dostat. Protože na sebe musíte vzít zodpovědnost a následky vyřešit sami. A neexistuje žádná záruka, že úroveň potřeb bude dostatečně uspokojena, jak tomu bylo dříve. Existuje několik řešení: 1. oddělené od výživného, ​​umožňující dospělému dítěti čelit realitě a začít budovat svůj vlastní život.2. Postupně po dohodě snižovat zabezpečení, dávat pole nezávislosti.3. Odmítněte údržbu a postavte se na vlastní nohy.4. Nechte vše tak, jak je, pokud jsou všichni se vším spokojeni. Viděl jsem různé možnosti. A ti, kteří striktně stavěli hranice a připravovali je o podporu, a ti, kteří postupně vyšli z patronátu, i ti, kteří se sami rozhodli pohybovat samostatně. A jedna, druhá a třetí metoda se ukázala jako efektivní řešení. Proto na otázku: měli by rodiče?