Naše svoboda končí tam, kde začíná svoboda jiné osoby Máte kamarádku, která vám kdykoli během dne zavolá, aby vám podrobně (velmi podrobně!), že ji opět opustil její jedenáctý muž? Navíc je evidentní, že jí vůbec nejde o zpětnou vazbu, ale prostě vás používá jako „splachovací nádrž“... Máte přátele, kteří věří, že „váš domov je jejich domov“, přičemž zapomínají, že „nezvaný host“ je horší než Tatar“? Přátelé, kteří neustále odkládají vrácení vypůjčených věcí nebo s nimi zacházejí nedbale? A když se snažíte bránit svá práva, obviňují vás z komerce? Nebo šéf, který neví, že otroctví bylo zrušeno v roce 1861 a upřímně věří, že byste měli pracovat „pro sebe a pro toho chlapa“ (čti – pro něj)? A buďte vděční za projevenou důvěru... Nebo známým, kteří jsou si jisti, že pokud jste psycholog, jste připraveni jim zdarma 24 hodin denně a kdykoliv poradit? I když, kdybyste byl gynekolog, možná by abstinovali... Nebo partner, který netuší, že ve slovním spojení „osobní korespondence“ je kladen důraz na slovo „osobní“? Nebo matka, která tvrdošíjně nechce pochopit, že se stala hrozná věc, a dítě (vy - v 35!) přesto vyrostlo a pro změnu by chtělo chvíli žít, jak uzná za vhodné (s ničím a nikdo bez smyslu!)? ...Ne?Tak tento článek nečtěte....Ano?Tak si promluvme o osobních hranicích. Osobní hranice Zákony kterékoli země obsahují mnoho doložek, které zajišťují a chrání osobní hranice jejích občanů. Chrání fyzickou bezpečnost, integritu majetku, osobní práva. Jaké jsou hranice mé a kde jsou hranice druhého člověka a proč jsou vůbec potřeba? Všechno živé má fyzicky svá omezení, limity. V psychologickém smyslu jsou „hranice“ chápání a uvědomění si vlastního „já“ jako odděleného od ostatních. Pochopení naší oddělenosti tvoří základ naší osobnosti. Zdá se, že jasné hranice nám „řeknou“, kde jsme a kde nejsme; co cítíme a co ne; co nás těší a co ne; co chceme a co nechceme. A v tomto smyslu nás definují naše hranice Stejně jako fyzické hranice ukazují, kde začíná a končí soukromé vlastnictví, psychologické hranice definují, kdo jsme a kdo nejsme. Porušení hranic Většina lidí je dříve či později nucena najít rovnováhu mezi svými osobními potřebami a požadavky společnosti. Člověk, který při hledání rovnováhy překračuje zájmy druhých lidí a dostává se s nimi do konfliktu, je nazýván zločincem. Pokud se při hledání rovnováhy poddá zásahům společnosti, která ho přetěžuje svými požadavky, stane se neurotikem (většina z nás jsou normální neurotici). Neumí jasně vidět své potřeby a uspokojovat je, staví zájmy společnosti nad svůj život, zločinec se také nedokáže odlišit od zbytku světa, nevidí potřeby druhých a zanedbává je, ale v Na rozdíl od neurotika se staví nad ostatní. Neurotik je stejný zločinec. Prostě páchá zločin ne proti druhým lidem, ale proti sobě. Každý člověk má právo mít své vlastní myšlenky a pocity, každý potřebuje pochopit a uspokojit své vlastní potřeby, každý potřebuje svůj osobní prostor. Pro lidi s narušenými osobními hranicemi je to někdy těžké si uvědomit. Jak se liší od lidí, kteří mají své vlastní „hranice“ Jak doplácejí na nedostatek svých hranic? A vždy existuje takový poplatek Lidé s narušenými osobními hranicemi jsou často nuceni vynaložit obrovské množství energie na to, aby „zachránili vztah“. Nejčastěji se strachem ze ztráty přízně blízkých, příbuzných, kolegů, nadřízených. Často souhlasí s akcemi, které jdouproti svým osobním zájmům: pracují pro někoho, věnují svůj osobní čas druhým, bez ohledu na to, že s ním mohou mít vlastní plány atd. Ano, a Bůh s nimi, ale celý problém je v tom, že všechny tyto a jiné činy nepřinášejí člověku ani lásku, ani intimitu, kvůli níž je tato každodenní oběť sebe sama vykonávána. Navíc to všechno ostatní berou jako samozřejmost. A jako odpověď – ani slovo vděčnosti Člověk, který dovoluje porušovat vlastní hranice, dává ostatním možnost manipulovat sám sebou. Nejasné uvědomění si vlastních hranic vede k tomu, že člověk nechápe, co je zahrnuto do jeho povinností a co ne, kde jeho odpovědnost začíná a končí. Často není schopen oddělit své vlastní „já“ od „já“ druhého člověka a snaží se vyřešit problémy, které ho vůbec netrápí: nezodpovědnost šéfa, nezralost manžela/manželky, negativní emoce partnera. milovaného člověka atd. „Vrhá se do průlomu“, snaží se zakrýt mezery v odpovědnosti někoho jiného - bez rozdílu přebírá všechno, dělá rozhodnutí, která jsou pro něj nepohodlná, odmítá uspokojit své vlastní potřeby a snaží se usnadnit život ostatním osobní hranice, bude pro člověka vždy těžké říci „ne“, když je na něj vyvíjen tlak nebo se po něm něco požaduje – i když je to životně nutné, co naše „ne“ znamená? ne“ označuje naše hranice a tím druhého varujeme před jejich porušením. Tím, že říkáme „ne“, dáváme ostatním vědět, že existujeme odděleně od nich a řídíme své vlastní životy. Stejně tak jiný člověk s narušenými hranicemi těžko přijímá „ne“ někoho jiného, ​​což naznačuje potřebu zvětšit vzdálenost. Pro závislého to může znamenat cokoli, včetně „nemohu bez tebe žít“. I když to samozřejmě není pravda. Někteří lidé mají pocit, že když někomu něco odmítnou, vystaví budoucí vztah riziku rozpadu. Takoví lidé pasivně poslouchají, a přitom uvnitř stále cítí rozhořčení a odpor. Hlavní emocionální pozadí takového člověka bude negativní – bude trpět, bude rozhořčený, zklamaný, uražený, bude se cítit provinile, někdy si to i uvědomí a...nedělá nic, aby to sám napravil rozmazané osobní hranice umožňují ostatním převzít kontrolu nad životem člověka ve vašich rukou, jsou příčinou psychických poruch. Například u deprese objekt manipulace neustále zažívá duševní bolest, únavu a nemožnost osobní volby. Může se objevit zášť a pocit osamělosti kvůli nedostatku blízkých vztahů (jak osobních, tak pracovních). problém, ale pak „selže“ projekt, chodí pozdě na schůzky, neplní své povinnosti Obecně platí, že nedostatek osobních hranic formuje psychologii oběti: člověk se začíná vnímat jako oběť okolností nebo jiných lidí. . Při narušení osobních hranic mohou vzniknout i závislosti - potravinové, chemické (ovládat látku je snazší než člověk), emocionální, sexuální Proč si dovolíme, aby se naše hranice porušovaly, musí se utvářet K tomu potřebuje každý z nás od dětství Naučit se, že v životě existují omezení. Proces utváření hranic trvá celý život, ale jejich základy jsou položeny v dětství, kdy se formuje charakter dítěte. Bohužel se často stává, že zvláštnosti výchovy nezanechávají dítěti právo cítit se jako samostatný člověk a podle toho zkoumat a stanovovat si vlastní hranice. Je mu řečeno, jaké pocity by měl a neměl prožívat, zejména s projevy hněvu, hněvu, melancholie a osamělosti. Jsou mu stanoveny zákazy myšlenek a názorů, pokud se liší od názorů jeho okolí. Mnoho rodičů chce své děti vychovávat určitým způsobem.stanovený plán, zcela bez ohledu na sklony a touhy samotného dítěte. Často se to děje z velké „lásky“ a touhy chránit ho před nebezpečím, ale tím, že to udělá člověku, je zbaven svého práva na svůj vlastní život kde „já“ je a kde „ne-já“ , je náchylný k utváření dvou extrémních možností ve struktuře osobnosti V prvním případě se jedná o člověka, který si neuvědomuje své vlastní potřeby a touhy věří v sebe, často žije na příkaz druhých lidí. V druhém případě se jedná o člověka, který nepoznává a nerespektuje hranice druhých lidí, podřizuje je své vůli a přáním. Manipuluje nebo využívá druhé, stále se snaží žít život někoho jiného, ​​trpí pocitem bezvýznamnosti, ale neuvědomuje si to V žádném z těchto případů lidé s narušenými osobními hranicemi zažívají neustálý a silný stres, jehož podstatou je ne, mohou ovládat své vlastní životy a uspokojovat své vlastní potřeby, protože jim prostě nerozumí nebo je necítí Protože potřeba smysluplných vztahů je jednou ze základních lidských potřeb v životě, říkat „ne“ je možné až po uvědomění si skutečnosti. že , se kterým jste žili mnoho let bez osobních hranic ve vztahu, není jediným zdrojem lásky a přijetí na zemi. Člověk se bojí stanovit hranici, mylně se domnívá, že v jeho životě nezbude žádná láska Existují přesvědčení, která přispívají k tomu, že člověk dovoluje porušovat osobní hranice Tato přesvědčení lze rozdělit na dva typy – představy o sobě a představách o druhých Vznikají z různých důvodů... Důvody pro mnohé z nich je samozřejmě třeba hledat ve vztazích s rodiči (rodiče jsou obecně univerzální „viníci“, na ně lze „vinit“ všechno!) , ale společnost také ovlivňuje vznik iluzí, které vedou k porušování osobních hranic. Níže jsou uvedeny názory, které jsou běžné mezi lidmi s narušenými psychologickými hranicemi. Sebeobraz: "Pokud mám něco vlastního (hranice), pak jsem špatný." Mnoho z nás pochází ze země, kde „vše kolem je JZD (veřejné), všechno kolem je moje. Principy povinnosti se v sovětské kultuře pěstují po desetiletí, proto je pocit povinnosti typický pro většinu z nás. To je vliv psychologie kolektivismu a zřeknutí se vlastní individuality. Tato víra umožňuje ostatním ovládat váš život. Když je člověk otevřený ostatním lidem, kteří ho ovládají, věří, že rozhodovat se sám o tom, co udělá se svým životem, je sobecké. Pokud sdílíte toto přesvědčení, ostatní lidé mohou používat vaše jméno, vaše konexe, spravovat finance a soukromý majetek „Musím udělat vše, co ode mě ostatní chtějí: ochota dát svůj život jiní, aby naplnili svá přání na úkor svých vlastních zájmů. Někdy se taková oběť projevuje ve vztahu k úzkému okruhu blízkých lidí: často jim vše dovolíme, bojíme se, že ztratíme jejich lásku a náklonnost. "Moje potřeby nejsou tak důležité." Člověk staví něco nebo někoho nad své vlastní zájmy, opouští osobní potřeby - například považuje své podnikání (práci) za důležitější než sebe a nakonec se stává jeho přílohou, přílohou, se stává závislým na jeho společnosti. Existuje i opačné přesvědčení, díky kterému člověk narušuje hranice druhých lidí: „Moje potřeby jsou nejdůležitější.“ jednání jiných lidí a v důsledku toho neschopnost delegovat odpovědnosti a pravomoci. Nebo je to pocit odpovědnosti za rodinu, když úspěšný člověk musí „nést na zádech“ řadu chudých příbuzných. Přesvědčení o druhých: "Budou mě nenávidět, když řeknu ne."o tom, co pro ně dělat a co ne. "Lidé mě chtějí ovládat a manipulovat." Někdo, kdo má špatně vyvinutý smysl pro sebe, se bojí manipulace a kontroly ze strany druhých. Vlivní lidé často odmítají budovat blízké vztahy: jsou přesvědčeni, že je ostatní nemohou milovat – pouze jejich peníze a konexe. Zde vzniká strach z navazování partnerských vztahů. "Ostatní odmítnou splnit mé požadavky." Někteří lidé se od dětství naučili, že přímé vyjádření tužeb je nedůstojné nebo sobecké ("nevěř, neboj se, neptej se"!). Tím pádem nevědí, jak požádat o pomoc ani v případech, kdy je to opravdu nutné. Toto přesvědčení je často charakteristické pro ty, kteří toho v životě hodně dokázali. Ve výsledku se ukazuje, že na dosažení cílů bylo vynaloženo mnohonásobně více úsilí než v případě kompetentního požádání o pomoc. Co dělat? Vyvstává přirozená otázka: jak stanovit hranice, určit, co lze ostatním dovolit a co ne? Abyste pochopili, že můžete ostatním dovolit, musíte nejprve porozumět sami sobě nebo, vědecky řečeno, vytvořit si adekvátní sebepojetí. Tento proces lze přirovnat ke vzniku státu: pokud vůdce kmene věří, že jeho území končí „u stromu, za kterým zapadá slunce“, nemůže existovat integrální lid, město nebo země. Je důležité milovat své tělo, jasně si uvědomovat své pocity, vnitřní postoje, činy, myšlenky, schopnosti, rozhodnutí, touhy a omezení. Při utváření sebepojetí hraje důležitou roli stanovení cílů a vize budoucnosti. Doporučuje se zodpovědět si následující otázky: Jaké místo v mém životě zaujímají vztahy s partnerem (partnery). a devastující vztahy, abych se vyhnul pocitům osamělosti (vlastní bezcennosti, bezmoci, nepotřebnosti atd.) Kolik času jsem ochoten strávit ve vztazích? záležitosti Co je pro mě v životě důležité (opravdu důležité!) Čeho se mohu vzdát? co jste ochotni obětovat a co ne Samozřejmě, že stanovené hranice nebudou nikdy plně respektovány. Ale stanovením hranic můžete určit, jaké místo ve vašem životě zaujímají vztahy: se sebou samými a s ostatními. Co jsem ochoten pro ně udělat? Definování hranic je sebepoznání. Jeho cílem je poznat sebe sama jako osobu, své vlastnosti a schopnosti, slabé a silné stránky. Sebepoznání zahrnuje hledání vlastního místa v životě, určování vlastních zájmů, potřeb, motivů, ideálů, cílů a přesvědčení. K sebepoznání dochází při reflexi, přemýšlení o učiněných rozhodnutích, srovnávání se s ostatními lidmi Jak porozumět tomu, kde končí rozhovory o hranicích a kde začíná sobectví? Položte si dvě otázky (a nezapomeňte na ně upřímně odpovědět!): 1. „Kde je hranice mezi lhostejností a respektováním hranic je přece normální soucítit s blízkými Skutečně nás může mrzet i soucit a empatie, pokud cizí bolest paralyzuje a nedovolí nám těšit se z toho, co se děje v našem vlastním životě, to už není soucit, to je symbióza A to je často na první pohled prospěšné oběma Ponoříme se do života někoho jiného, ​​když nevíme, co dělat s vlastním V psychologii se tomu říká spoluzávislé vztahy. Příkladem jsou manželky alkoholiků, štěstí a neštěstí, které závisí na tom, zda manžel přijde opilý nebo střízlivý nejsou tak vyvinuté, manželé nacházejí sílu radovat se ze svých úspěchů a událostí, i když má ten druhý problémy, v spoluzávislém vztahu nemůžeme svému milovanému pomoci, topíme se v moři nebo v jiných negativních pocitech místo toho, abych ho podporoval.“ Jako psycholog často pracuji s negativními emocemi a vím, že když si s klientem sednete, „obejmete a rozpláčete“, nic se (obvykle) nezmění.2. „Kde je hranice mezi sobectvím arespektování hranic je přece normální pomáhat svým blízkým Ano, pokud to děláte dobrovolně, tato pomoc uspokojuje vaše osobní potřeby a chápete to, pokud máte potřebu pomoci svému bratrovi finančně, protože vaše srdce se raduje vidíte, jak před našima očima rozvíjí své podnikání a mění se z tyrana ve skutečného muže - úžasné! Pokud mu pokaždé dáváte peníze s pocitem, že tento flákač si bez vás stále neví rady a měl by vám být věčně vděčný, je lepší bratra „poslat“ – pro jeho dobro. Tím, že pomáháte proti své vůli, ubližujete sobě, a dokonce i tomu, pro koho to děláte, taková pomoc pravděpodobně neprospěje (neinfantilizujte a neinaktivujte své blízké! Matka Tereza řekla: „Nakonec všechno, co ty). dělat není nutné lidi; Tohle potřebuješ jen ty a Bůh." Tato slova mi svého času pomohla pochopit velmi důležitou a jednoduchou věc – svět se beze mě nezboří, a když pomůžu, dělám to pro své potěšení, a ne proto, že jsem tak nenahraditelný a lidé si beze mě neporadí.“ (Monchik A. Problémy druhých lidí) Naučme se vážit si sami sebe ne za to, že bez nás bude někdo ztracen, ale za to, že prostě existujeme partnery atd. Taková pozice je ovšem pozice a oběť na otázku "kdo za to může?" je extrémně nesmyslné a dokonce škodlivé, protože zbavuje člověka možnosti volby ve svém vnitřním vnímání reality Například se alespoň dva lidé účastní jakékoli komunikace a uložené nepříjemné rozhodnutí naznačuje nejen schopnost manipulovat s jedním z partnery, ale i to, že druhý člověk toto dovolil (odmítnutí role oběti je tedy vyjádřeno v uznání práva na výběr). aby si vymezili a udrželi své hranice, lidé, kteří ani nemají za cíl využívat druhé, je začnou využívat pro osobní účely, nevědomě se snaží definovat hranice při budování vztahů, protože potřebují zjistit, jak si člověk dovolí být. komunikoval a jak ne V některých případech se takové testování ukazuje jako měkké a taktní, v jiných docela tvrdé a agresivní, zejména pokud jde o závažné záležitosti, protože hranice přímo ukazují na schopnost se bránit že člověk, který necítí vlastní hranice, často porušuje ostatní. Například 1 partner může porušovat hranice 2 pomocí kritiky, jejímž účelem je urazit osobu, snížit její postavení atd. Někdy to způsobí emocionální uspokojení u 1 partnera, který vypadá, že dobývá území někoho jiného, ​​ale poškozuje jejich společnou věc, protože 2 začíná zaujímat pozici oběti. Tím se vztah zhorší, partner buď přestane dělat vůbec cokoliv, nebo se postaví do role rebela a „vykolejí“, „vykolejí“ vše, co spolu dříve vzniklo... Potřebujete však tohle? , nestačí své hranice jednoduše vymezit – je nutné je umět ochránit před cizí expanzí (agresí) apod. Důležitou fází stanovení hranic je v mnoha případech uzavření dohody. Dohoda může regulovat různé oblasti osobních vztahů, znamená odmítnutí nepříjemně trávit čas, omezení nekonstruktivní, demobilizující kritiky a odmítnutí nést odpovědnost za činy druhých. Tvoří se v zákulisí, ale hraje významnou roli ve vztazích. Abyste to pocítili, věnujte pozornost tomu, jak odlišně komunikujete s lidmi: jednomu dovolíte diskutovat o vašich záležitostech (někdy dost naštvaně!), druhý takové právo nemá. Dovolíte jedné osobě, aby vyjádřila své připomínky k vašemu vztahu a naslouchala jeho radám, druhá je připravena o možnost takové komentáře. Pokud o vašich aktivitách diskutuje, je to pro vás velmi nepříjemné, ale nemůžete se před tím chránit; uvědomíte si, že porušuje vaše hranice. Hranice určují hlavně pocit odpovědnosti. Ukazují, kolik člověk vlastnísebe – své pocity, myšlenky, činy. Pokud se člověk účinně ovládá, ostatní s ním již nebudou moci manipulovat. Utváření osobních hranic je tedy nemožné bez sebepoznání a převzetí odpovědnosti za svůj život (bez ohledu na to, jak nechutné to někteří mohou přijmout!). Aby si je lidé, kteří si své hranice neuvědomují a žijí ve vztazích s narušenými hranicemi, navázali a udržovali, často vyžadují podporu druhých lidí, nejčastěji (alespoň efektivněji a snadněji!) - co se děje s klienty v osobní terapii? Existuje společná práce s terapeutem na stanovení klientových vlastních hranic (jeho „já“ a „ne-já“). Dochází k hloubkové analýze klientových aktivit: co dělá, protože to potřebuje, a co dělá, protože to potřebuje někdo jiný. Je zde studium rodičovských postojů („zavazadel“) a současného hodnotového systému, jeho analýza z hlediska věku klienta, jeho zkušeností, jeho individuality. To vše je důležité udělat nyní, protože v jeho dětství nebylo možné hodnotit postoje rodičů pro realitu a soulad se životem. Tak začíná práce na stanovení vlastních hranic. Základem této práce je klíčová myšlenka: „Já a pouze já mohu ovládat svůj život a jen já ho vlastním!“ A ty nežiješ v tomhle světě, ty jsi ty a já jsem já. A ačkoli je to jen začátek Cesty, radost a pocit, že jste tvůrcem svého vlastního života, jsou v této fázi cennou odměnou... Proto, pokud jsou vaše hranice neustále narušovány ostatními, neměli byste pokračovat v přijímání to za samozřejmost. Nemůžete očekávat změnu od jiných lidí a jen doufat v zázrak. Možná nastala doba, kdy už není možné jednoduše přijmout to, co se děje ve vašem životě proti vaší vůli, kdy je důležité udělat zásadní rozhodnutí a vyhledat pomoc, abyste mohli začít smysluplné změny, a je důležité tyto nastartovat. mění se sám se sebou! Co myslíte, existuje dobré cvičení – „Mapa mého života“, které vám pomůže pochopit váš vztah k hranicím (a tedy k ostatním lidem!) a všichni lidé kolem vás jsou země Jste různé velikosti, s někým máte společné hranice, s někým nemusíte mít určitou společnou zónu – celní unii nebo „Schengenskou dohodu “ Pro někoho je vízový režim zjednodušený, pro jiného komplikovaný A pak se podívejte, jaké byly hranice, řekněme, před pěti lety Možná jste před pěti lety měli hodně úzkých hranic a spojení, hodně kontaktů a konfliktů, a proto jste teď „přesyceni komunikací“ a stali jste se... ostrovem..., kterého se nikdo nedotýká a nezachycuje. Možná jste se naopak odstěhovali z izolace do úzkých, silných vazeb všichni kolem tebe a dobýváš země? (těžko se to přiznává, ale takovou touhu má každý - jen měřítko je jiné) Možná rozdělujete země na spojence, se kterými máte zjednodušené vztahy, a na protivníky - se kterými stavíte ploty a připravujete proti nim firmy. .. A když vidíte hlavní vzory, je pro vás snazší pochopit, kam se máte snažit. Potřebujete se naučit bránit nebo se musíte naučit žít v míru a neútočit. Potřebujete se naučit budovat vztahy nebo si potřebujete dovolit dát si pauzu a být o samotě" (Valyaeva O. Osobní hranice. Chránit a chránit). Cvičení "Zvyky" V Gestalt terapii existuje podobné cvičení - "Zvyky “ (autor - Sereda E.I., citováno z knihy: „Tréninky pro řešení rodinných problémů:Praktický průvodce" - St. Petersburg: Rech, 2008), který se tradičně používá při práci s narušenými osobními hranicemi. Cvičení je určeno ke studiu různých typů psychologických hranic - tělesných, hranic hodnot, důvěry, projevů a otevřenosti mezi jednotlivci ( dítě a dospělý, manžel a manželka atd.) nebo jednotlivé části rodinného systému Cíl: - rozšíření povědomí, - rozvoj odpovědnosti, - nastolení zdravých psychických hranic s ostatními Postup práce: Cvičení se skládá ze tří částí: - vizualizace , - kresba (nebo povídka. ) a dramatizace (nebo experiment) Toto cvičení lze provádět v malých skupinách nebo ve velké skupině, v závislosti na cílech účastníků pracovat jako asistenti, hrát role různých postav v této „celní“ historii. Mohou to být buď živé postavy - celníci a ti, kteří překračují hranice, nebo neživé - závora na hranici, razítko používané k razítku. pas atd. První částí je vizualizace. Účastníci jsou požádáni, aby přemýšleli o sobě jako o člověku – občanu nějakého státu ao svém partnerském vztahu (dítě, manželovi nebo rodiči) jako o občanu jiného státu států to jsou - jsou různé nebo stejné Jak jsou od sebe daleko, mají společnou hranici nebo musí nejprve překročit hranice jiných sousedních států Sami si určují povahu svých vztahů? jsou to obchodní vazby, cestovní ruch, pravidelné sousedství, mezinárodní spolupráce při řešení nějakého problému, nebo něco jiného, ​​jde o cizí stát, jehož občané mluví jiným jazykem, nebo jsou tyto dva regiony v rámci jedné země? , jako každý cizí občan, musí dokončit řadu po sobě jdoucích postupů k překročení hranice - Nejprve musíte kontaktovat svého partnera, aby poslal pozvánku. - Za druhé, musíte obdržet pozvánku na jejichž základě se uděluje vízum k překračování hranic. Vízum může být jednorázové nebo vícevstupové (o tom rozhoduje partner - Za třetí, když cestující obdrží vízum a překročí hranici, musí se podrobit celní kontrole, aby zjistil přítomnost nebo nepřítomnost předmětů, které jsou zakázány). dovoz do dané země (zbraně, drogy, pašované zboží atd.).- Za čtvrté se potřebuje odbavit na hranici (u vstupu) a zaregistrovat se, když ji překročí.- Za páté se musí postarat o to, aby zpět domů, odbavit se při odjezdu z území cizího státu a nevyvážet něco, co je vládou zakázáno vyvážet V každé fázi mohou cestující zažít různé události a dokonce zaznamenat určité potíže. Jejich úkolem je legálně vstoupit na území cizího státu a pak se legálně vrátit zpět. Pokud se jedná pouze o dva regiony v jednom státě, pak je úkol značně zjednodušen. Účastníci jsou požádáni, aby si představili, jaká je mezi nimi hranice a jak navazují kontakty. Spojuje je železnice nebo silnice? co se po ní přepravuje a kterým směrem; co dělají obyvatelé těchto regionů atd. Druhá část je kreslení vašeho „zvykového“ příběhu nebo jeho nejvýraznější moment Kresba může být nahrazena cestovatelským příběhem ti, kteří mají potíže s překračováním hranic Účastník, který chce prozkoumat své potíže s hranicemi, je hlavním aktérem a zve asistenty k dramatizaci Práce facilitátora je zaměřena na rozšíření povědomí účastníka, posílení jeho odpovědnosti za vlastní pocity, touhy. , jednání a rozhodnutí při překračování hranic, jakož i rozvíjení jeho mezilidské reflexe Co to dá např. v jedné ze skupinových tříd sPři tomto cvičení jedna z účastnic zjistila, že jde o stěhovavého ptáka, který čas od času přelétne k jinému ptákovi, který trvale žije na ostrově (jeho matka). Řekla, že miluje změny a ráda cestuje, a k matce létá, jen když je změnami unavená a chce stabilitu. Tento objev se pro ni ukázal jako zcela nečekaný a částečně se neshodoval s představou o sobě, kterou v tu chvíli měla. Uvědomění si vlastní potřeby stability pro ni bylo důležitým krokem k pochopení některých obtíží ve vztahu s matkou Jiná účastnice při tomto cvičení zjistila, že v její kresbě prostě neexistuje žádná hranice mezi ní a jejím partnerem. existovalo pouze společné území. Potřebovala udělat nějakou práci, aby si uvědomila své splynutí s milovanou osobou a nakreslila hranici mezi sebou a jím. Provádění tohoto cvičení vám tedy umožňuje prozkoumat typická porušení psychologických hranic mezi partnery ve vztahu, zejména v případě extrémních možnosti - příliš strnulé nebo naopak neostré hranice. Toto cvičení se docela dobře osvědčilo při práci s rodiči a dětmi a v manželských vztazích. Je zvláště efektivní pro práci se symbiotickým vztahem mezi matkou a dospívajícím (nebo dospělým dítětem) Tím, že si lidé uvědomují své splynutí s ostatními, začínají více respektovat rozdíly mezi sebou a blízkými, a to vede k tomu. ke snížení mezilidského napětí v rodině a snížení psychického tlaku na ostatní. Koho a kam mám pustit dovnitř?" Porušování osobních hranic vede vždy ke konfliktům. Tohle je prostě časovaná bomba. Zasadíš ji, když člověku dovolí vstoupit dál, než by měl. Představ si, že tvoje duše je dům. A jiný lidé do toho přicházejí Každý z nich má svůj vlastní cíl, své vlastní motivy, své potřeby Někdo přichází s květinami, někdo s dortem, někdo s odpadky a někdo neřeknu co. potkáte ho na prahu a pak se musíte rozhodnout - jste připraveni ho pustit dovnitř a jak daleko, když je člověku hned jasné, že má ruce plné nejrůznějších nečistot, proč ho nenechat tam, kde je A nemusíš na něj křičet a být uražený, můžeš zavřít dveře a říct "Ne." Ale po dobré komunikaci nutné, aby člověk mohl nakládat se svým domem podle svého uvážení, má dobrý člověk ty nejlepší úmysly Půjde přestavět nábytek a nezdálo se, že by udělal něco špatného - chtěl pomoci. Ale z toho se cítíte špatně, proč si rovnou neurčit, kde a jak budete komunikovat? S kolegy a zaměstnanci – jen v kanceláři a občas v jídelně. S přáteli a přáteli - v obývacím pokoji. S těmi, kteří k nám přicházejí s mečem - na prahu (přes dveře). A klíče od domu dáváme pouze těm, kteří jsou nám blízcí a drazí, kterým zcela důvěřujeme. I když i zde je jeden detail. Přesto si jednu skříň nechte jen pro sebe" (Valyaeva O. Osobní hranice. Chránit a chránit). Každý z nás by měl mít ryze osobní intimní prostor. Čím ten šatník obsadit, je na Vás. Jste-li porušovatelem vy: "Pokud nikdy neporušuješ hranice druhých, ty jsou porušovány vždy, protože nevíš, kde jsou.... Navíc pokud neustále porušuješ hranice druhých, sám tím trpíš víc než ostatní něčí osobní hranice Je zvykem diskutovat o věcech jednostranně. "Porušil moje hranice," "Porušil jsem ty tvoje." Oběť-agresor. A tak dále. Ve skutečnosti je otázka porušování osobních hranic vždy oboustranná. Tím, že porušujeme něčí osobní hranice, porušujeme tím své vlastní. A naopak, zde je jednoduchý, ale nápadný příklad vzájemně porušovaných hranic: neadekvátní psychologické odhalení, řekněme o sobě něco čistě intimního. A to je nedostatečné. To znamená, že za prvé se mě na to nezeptal a za druhé,Moje intuice mě zklamala a udělal jsem chybu. To znamená, že řekla příliš mnoho. Otázka: čí hranice tím porušuji? Oduševnělý striptýz, zdá se, je můj. "S holým dnem" - zdá se, že jsem to já. Ale hranice toho druhého jsou porušovány stejně jako moje. Protože nepotřeboval můj striptýz. Protože ho úplně nezajímalo, co bylo pod mým oblečením („Persona“). Protože teď neví, co s tím vším. Protože je povinen reagovat „na úrovni“, ale nepotřebuje to. Protože je nyní (z nějakého důvodu) nucen tento „intimní“ incident utajit. Nyní jsme s ním z nějakého důvodu spojeni s tajemstvím, které nepotřebuje V nejobecnější podobě lze téma vzájemného porušování osobních hranic ilustrovat na následujícím zemědělském příkladu. Podívej, mám kotec a jsou v něm ovce. Nebo kozy, jak chcete. Možná i krávy. A o svůj plot se nestarám, je shnilý. A na jednom místě selhal. Zdá se, že moje hranice byly porušeny - plot je můj. A dokonce i některé moje ovečky běhají po zadku pokousané vlkem. Ale mezitím moje další ovce (kozy nebo dokonce krávy) pobíhají po sousedních pozemcích, žerou cizí zelí a šlapou cizí jiřiny“ (Gaverdovskaja P. „Osobní hranice: pohled z obou stran“). rozhodni se za sebe Jaké okamžiky v komunikaci mohou porušovat hranice Existují čtyři hlavní typy porušování hranic: 1. Podrobnosti o osobním životě Poměrně často jsou lidé zvědaví na různé osobní příběhy a pomáhají pochopit některé jejich složité vztahy najít recepty na své vlastní štěstí nebo si zvýšit sebevědomí Mnoho žen rádo poslouchá příběhy o neštěstí svých přátel a tajně se radují, že „nejsem takový blázen“. všechno Někdy vleklé nebo často opakované příběhy o „koze-manželovi“ nebo „tchyni“ už nehrají v životě svého okolí kognitivní roli příjemné pro ostatní, a to i v jednorázovém vystoupení (ne jako přídavek). Mnoho lidí poslouchá jednoduše proto, že chtějí člověka nějak podpořit v těžkých chvílích. Proto. když budete upřímní, ujistěte se, jak žádoucí je váš výlev pro vašeho partnera. V tomto případě dochází k násilnému vtahování do osobního území s přirozeným zhroucením hranic partnera.2. Prudký skok směrem k blízkým vztahům. Stává se, že lidé, kteří se právě setkali, považují za nutné okamžitě navázat přátelské vztahy. To je údajně známka uvolněnosti a pokroku. Okamžitě přecházejí na neformální komunikaci a kladou spíše osobní až intimní otázky. Ke zmatku nového známého řeknou „no dobře! V dnešní době nemůžete být tak zakomplexovaný a retardovaný člověk." Lidé svým způsobem trvají na vyzkoušení domácích koláčů nebo domácího nakládaného zelí. Nebo obejmout a políbit. Při schůzce se napijte, jděte spolu do lázní atd. A pokud oponent začne být rozhořčen tou známostí, pak se řekne: "Myslel jsem, že jste normální muž a žena," "ano, lidé jako vy nejezdí na průzkumné mise." Taková vynucená pohostinnost také narušuje hranice ostatních. Než otevřete svou duši dokořán, ujistěte se, že je vaše duše v této situaci a s těmito lidmi přijatelná a zda lidé ve společnosti chtějí svou duši otevřít dokořán jako odpověď.3. Láska na první pohled (nebo ne na první pohled, ale posedlá a neopětovaná). Viděl jsi a zamiloval ses. Někteří lidé trpí v tichosti a nejistotě, jiní se snaží vztahy zlepšit. Láska je přirozeně taková věc, zvláště „na první pohled“, když není objekt lásky požádán o názor na to, co k tomuto pocitu cítí. I malátné pohledy, povzdechy, „náhodné srážky“ u dveří, a ještě více „nepozorované“ doprovody domů a pronásledování za účelem povídání, mohou objekt vzdechů výrazně obtěžovat. Mnoho takových „objektů“ připouští, že takové známky znepokojení na ně působí úplně jinak. Oni cítíomezený, povinen milenci nějakým zvláštním způsobem odpovědět (není to špatný člověk a nechcete ho jen tak hrubě poslat pryč). Navíc, pokud je milenec nějak nesympatický, je výrazně otravný a jeho pozornosti vyvolávají hněv a někdy i agresi. Neopětovaný milenec, vykazující známky pozornosti, dobrovolně či nevědomě výrazně zasahuje do života druhého člověka a v některých případech to překračuje osobní hranice.4. Bezplatná pomoc. Celkově je velmi dobré pomáhat druhým. Zvlášť, když asistent nečeká odměnu a dělá to na příkaz své duše. Existuje mnoho lidí, kteří potřebují podporu a pomoc a nemohou si to z určitých důvodů vždy dovolit. Obecně je tedy pomoc zdarma velmi chvályhodná. Pokud však sám asistent zažije pocit nejistoty, pak se může nechat unést. Většinu času, který tráví vyřizováním záležitostí svého svěřence, tiše vstoupí na své území s těmi nejlepšími úmysly. Bude se stále více starat, opatrovat „chudé a nešťastné“ a v důsledku toho zabírat stále významnější část majetku někoho jiného. Je velmi užitečné udržovat rovnováhu i při pomoci druhým. Pokud péče o vašeho bližního (schopného a zdravého!) zabírá velkou část vašeho života, věnujete tomu značný čas, pak vaše osobnost „přelezla“ hranice jiných lidí s dobrými úmysly Hranice se staví snadněji buďte upřímní, obecně se staví, pouze pokud:• Milujete sebe více než svého partnera, protože (teď začnou běžné pravdy, ale je třeba je připomenout!) pro sebe jste nejbližší a nejmilovanější osoba na světě. , nejvýznamnější.• Váš stav mysli pro vás stále znamená více než ty nejdůležitější vztahy, když se váš vztah stane pro vás důležitějším, než vy kariéra, rodina atd. kvůli vztahu, pak jsou narušovány vaše hranice • Vy v zásadě umíte rozlišovat ani ne tak mezi sebou a partnerem, ale mezi sebou, svými potřebami (jako stálou hodnotou). a vztahy (jako dočasná hodnota • Vždy si pamatujte, že za všechny události vašeho života (a za váš duševní stav včetně) je odpovědná pouze jedna osoba – vy. Jste však odpovědní pouze za svůj vlastní příspěvek do vztahu. Jeho (partnerův) příspěvek (tedy jakákoliv jeho činnost) je jeho odpovědností. Hlavní věcí je nenechat se zmást.• Nejlepší způsob, jak udržet své vlastní hranice nedotčené, je poctivě a kompetentně je budovat v prvních dnech a dokonce i hodinách vztahu. Ano, ano, diskutovat o každém malém detailu – upřímně a s úctou naslouchat sami sobě Co potřebujete vědět (a vždy si pamatujte!): 1. Hranice máte nejen vy, ale i váš partner. A mezi vašimi a jeho hranicemi je vždy (!) vztah. Neboť pokud člověk nemá ponětí o hranicích svého milovaného já a dovolí, aby je porušovaly, pak je nepravděpodobné, že bude přemýšlet o existenci hranic svého partnera a v určitém okamžiku se je pokusí překročit. . Naprosto všechna pravidla pro zachování jedince ve stavu nedotknutelnosti a duševního klidu platí i pro partnera. Má právo realizovat své vlastní plány. Máte právo ho opustit, pokud následování jeho plánů neustále porušuje vaše plány. Máte také právo vědět o všech jeho plánech, na kterých závisí vaše plány, počínaje vlastním postavením ve vztahu, jehož artikulací je kompetentní respektování vašich hranic, a vůbec ne vzájemně ponižující postup.2. Partneři s „jasnými“ (vzájemně dohodnutými) hranicemi se obvykle cítí intuitivně, to znamená, že jsou si navzájem zrcadly.3. Manipulace je v podstatě posouvání hranic partnera tam a zpět nebo nucení partnera posouvat své vlastní hranice.4. Dospělými (zralými) lze nazvat ty vztahy, ve kterých jsou si partneři rovni a každý si je vědom svého přínosu a je odpovědný pouze za něj.5. Předem dohodnuté a plánované porušení vzájemných hranic (chci, abyste)