Важно е какво пише в сърцето... Сърцето ми е като стара къща, чиито врати не са отваряни от години, Но сега чувам вратите да се отварят... ("Пепел и сняг" от Х. Колбер) Някои хора никога няма да приемат идеята за прошка, всякакви аргументи са безполезни. Можете дълго време да се опитвате да ги убедите, че: „непростителността, дълбоко вкорененото негодувание, отмъстителността, желанието за отплата, омразата и гневът ни карат да живеем в миналото. Докато човек не прости, докато не остави миналото в миналото, докато не се стреми да утоли жаждата си за отмъщение, той ще бъде окован от миналото. Оковите на отминали дни. Самият той храни болката от миналото. Тя не просто живее, той я угоява, а тя расте и расте, докато не го погълне целия... (Т. Гувие)... Всичко това ще са само думи, ако човек изобщо не е в настроение да прощава . Прошката изисква смелост и за човек, пълен с оплаквания, „да живееш“ с тях, да простиш, да се „отървеш от тях“ означава да почувстваш празнота. И човекът се страхува. Ако се отърве от оплакванията, тогава какво ще му остане? Какво ще прави в това „светло бъдеще“ без тях? Такъв човек е свикнал да използва тази емоция, за да манипулира другите, карайки ги да се чувстват хронично виновни. Това е обичайният му начин на взаимодействие със света. „Ако поддържането на състоянието на обвинение е единственият начин да се поддържа връзката на човек с нарушителя, тогава никакви „логични“ аргументи не са неподходящи, защото той не се интересува от обективен „процес“, той се интересува от поддържане на отношения (дори виртуални такива)” (Папуш). В този случай никога няма да го убедите в необходимостта от прошка... Такива хора често се обръщат към психолог. Но тяхната цел не е да се отърват от негодувание, а отново да предизвикат съчувствие или да докажат на другите, че е невъзможно да им се помогне и че психологът не става за нищо. Те играят любимата си игра „Да, но...“. Съгласявайки се с всички аргументи, те казват: „Да“ и веднага добавят частица „но“ и излагат своята версия за случващото се. Тази игра на „Да, но...“, описана от Е. Бърн, никога няма да свърши. Техният свят е разделен на лоши нарушители (други хора) и добри нарушители (те самите). Вместо триизмерна, многоцветна и сложна картина на живота, те имат черно-бяла картина. Примитивно, но просто и ясно. Няма защо да се съмнявате, че сте прави всеки път... Черно-бели ли са нюансите на живота? Нюанси на страстта черно и червено? Да, рисуването на чувства е смел опит, но в два цвята е опасна задача. Какъв цвят да използвам, за да нарисувам прошката? Как да поставите неочакваното в пастелни цветове? Какъв цвят на болка носи отмъщението? И защо радостта е толкова златна? Бедна е палитрата - толкова е пъстър светът! Съдбата рисува с настръхнала четка. Колко безнадежден е цветът на изгубената любов, но как блести, когато се отвърне!! Не можеш да нарисуваш нежност само с розово, И страх и гняв да пречистиш с ултрамарин. И как можеш да нарисуваш разбиването на душата, Когато не виждаш истината в цветовете? Полутонове, приглушеност, гладкост. Наситеността на любовта се разрежда с вода. И ако е за любов, тогава трябва да го почувствате. И ако рисувате, използвайте чиста боя. Нюанси на живота черно и бяло? Нюанси на страстта черно и червено? Да, рисуването на чувства е смел опит, но в два цвята е опасна задача. (Е. Шевченко. „Палитра от чувства”) Освен „отчаяните отмъстители” има и друга категория хора – „псевдопрощаващи”. За тях е по-лесно да кажат: „Прощавам“, отколкото да подредят оплакванията си. Защо? Защото е болезнено и страшно. Всъщност зад всяка жалба стои търсене. За да промените връзка с друг човек, трябва най-малкото да разпознаете обидата и да решите да изразите чувствата и исканията си... с риск завинаги да разрушите или дори да унищожите връзката. „Хората често ли са готови да чуят другите? Много по-лесно и по-приятно е да слушате само себе си, смята такъв човек. „Ако говоря за оплакванията си, какво ще се промени? Друг просто няма да вземе думите ми на сериозно и може би дори ще ме отпрати”... Може би тези хора вече са се опитали да говорят за чувствата си, ноБях изправен пред студено безразличие и нежелание да променя нищо. Или може би дори не са опитали, спомняйки си, че народната мъдрост гласи: „Носят вода за обидените“, или вярвайки, че прошката е правилното, високо духовно нещо и винаги са длъжни да прощават на всички. Но да се преструвате, че не сте обидени по някаква причина, когато всъщност сте обидени и ядосани, не означава да прощавате. Това е форма на себеотрицание. Можете да потискате гнева с години, но това е като да седите на вулкан; един ден силата на човек ще изчезне и лавата ще изпръска, унищожавайки всичко по пътя си. И дори ако в действителност е невъзможно директно да се изрази обида (или е безсмислено), това не означава, че не е необходимо да се работи с нея, в противен случай такъв човек е като домакиня, която, когато чисти, помита боклука на тъмно ъглите, вместо да го изчистят или да ги запалят, са готови да работят с недоволства. Ако сте един от тях, предлагам ви да разгледате конкретни варианти за работа. Техника „Рисуване (образ) на негодувание“ Защо рисуване? Защото ви позволява да „преместите от вътрешния свят към външния свят“ мисли и чувства, които човек е свикнал да потиска. Може да „разкаже“ (чрез цвят, чрез линии, чрез форма и т.н.) много повече, отколкото човек си дава сметка... Може да правиш нещо с него в процеса на работа и т.н. По същество това е „изследователски етап ” ", но преди да унищожите каквото и да било, би било добре да разберете какво е, защо и защо съществува. Напредък на работата: 1. Човекът е помолен да си представи оплакването си и да отговори на поредица от въпроси: - Къде живее (в гърдите, в главата и т.н.)? Обърнете внимание на тялото си и се запитайте: как се чувствате, когато негодуванието седи там? Как присъствието му в тялото ви влияе на вашето благосъстояние? Можете ли да направите връзката G. Адамович веднъж написа: Без отрязани цветя, без дим от погребална служба, Хората не умират от негодувание... Може би не умират, но се смята, че непростените оплаквания могат да причинят заболявания като: - Сърдечни заболявания. Народната мъдрост казва, че обидените хора „носят негодувание в сърцата си“. Следователно при „хронични оплаквания“ може да има притискаща болка в гърдите и усещане за тежест, въпреки че и най-обстойните изследвания не откриват отклонения от нормата - Заболявания на горните дихателни пътища. Тези заболявания най-често се срещат при хора, които „поглъщат” обидата мълчаливо и не я изпускат навън – наднорменото тегло. Негодуванието е силен стрес за тялото и ако човек го изпитва дълго време, той се опитва да намери начин да попълни положителните емоции. В този случай храната се превръща в основен източник на удоволствие. Постепенно желанието за „изяждане“ на злоба може да доведе до излишни килограми и т.н. - Каква е консистенцията (течна, твърда, газообразна) - Каква е температурата (студена, топла, гореща)? Какво е усещането (приятно, меко, променяща се форма)? След това човекът е помолен да нарисува нарушението (за предпочитане под формата на някакъв вид изображение).3. След това те работят с изображението (по-добре е да направите това със специалист), откривайки „индивидуалните характеристики“ на нарушението и историята на неговото възникване - Откога съществува? - Колко място заема във вашия живот? За някои негодуванието заема почти цялото им жизнено пространство, докато други са се научили да се справят с това чувство и да разбират по-добре себе си и своите желания - В кои моменти се появява? Как трябва да се държи нарушителят, за да бъда обиден от него - Защо има обида? Негодуванието „пламва“, когато се докоснат болезнени точки за човека (ключове или отключващи фактори на негодувание) или има желание и условна полза от негодувание - Какви негативни и положителни функции изпълнява? ниско самочувствие) се считат за негативни, болести на тялото (психосоматика). ти обикновено се справяш с оплакванията и какво можеш да направиш? И т.н.4. INВ края на работата е обичайно да унищожите рисунката (например да я разкъсате, изгорите или психически да изпратите обидата в небето („оставете я да отиде на вятъра“), като наблюдавате как тя става по-малка и по-малък, докато се отдалечава). Сбогом на обидата е прошка. Психоаналитиците Никол Фабр и Габриел Рубен идентифицираха основните етапи, през които преминава човек по пътя към прошката: 1. Вземете решение да „спрете да страдате“ „Първата стъпка може да бъде съзнателно решение: да спрете да страдате, да спрете да изпитвате болка, негодувание, несправедливост. И понякога, за да направим това, трябва да се разделим или да се отдалечим от този, който ни наранява.2. Признайте, че миналото не изчезва. Благодарение на психологическите защитни механизми, страданието, омразата и горчивината се изтласкват в несъзнаваното, където продължават да действат с още по-голяма разрушителна сила. Трябва да признаем вината на човека, който ни е причинил зло, това е необходимо, за да продължим живота си. Както обяснява Габриел Рубен, това ни дава възможност да „върнем вината обратно на нарушителя и по този начин да възстановим връзката си със себе си“. В допълнение, това ще избегне развитието на психосоматични заболявания или модели на поведение, които водят до повтарящи се неуспехи в работата и взаимоотношенията. Прощавайки, ние се грижим за здравето си. Психолозите са открили последователни физиологични разлики между състоянията на непростителност и прошка. При един спомен за нарушителя дейността на сърдечно-съдовата система е нарушена при всички субекти. Тези промени станаха много значими, когато помислиха за отмъщение.3. Изразете гнева си. Почувствайте гняв и дори омраза към вашия „палач“ - с други думи, признайте и „освободете“ страданието си. Агресията в началото дори е полезна, говори за психическо здраве, че жертвата не отрича случилото се и не прехвърля вината на другите. Както обяснява Габриел Рубен, „Омразата е много силна емоция, която не може да бъде накарана да изчезне. Ако не го насочим към нарушителя, тогава неизбежно ще го обърнем към себе си, рискувайки да започне процес на самоунищожение. Рядко има възможност директно да изразите гнева си на нарушителя, да го упрекнете: той може да не се смята за виновен или да има толкова силна власт над нас, че да не смеем да му се противопоставим. Ние обаче можем да свършим тази работа сами: напишете всичко, което изпитвате, разкажете за преживяванията си на човек, на когото имате доверие, и ако ситуацията е много болезнена, консултирайте се със специалист. 4. Спрете да се чувствате виновни Парадоксално, повечето жертви се чувстват виновни за това, което им се е случило. Важно е да разберем какво е наранено в нас - гордост, репутация, чест, телесни граници? „Отговорът на този въпрос може да помогне да се отървем от чувството за вина, тоест да осъзнаем, че не сме отговорни за това, което ни се е случило“, казва психоаналитикът Никол Фабр. Става въпрос за това да се откажете от идеалното си аз, от тази фантастична представа за себе си и да се разделите с натрапчивото оплакване на „Не ми е простено, че не съм постъпил по различен начин“. В някои наистина драматични ситуации, като изнасилване или кръвосмешение, е необходимо да си простите, за да продължите живота си.5. Разбиране на този, който ни е наранил Омразата и гневът ни помагат да преживеем агресията, но ако ги изпитваме дълго време, това води до самоунищожение. За да избегнете това, е полезно да „влезете в обувките“ на нарушителя. Разбирането на неговите мотиви не означава да се опитаме да простим, нашата задача е да видим неговите слабости, да разберем действието, което ни е причинило болка, което (до известна степен) ще ни помогне да го приемем.6. Не бързайте. Прошката не означава забравяне. Отделете време и „оставете времето да мине, като поддържате активно отношение към прошката“, съветва Никол Фабр. Твърде бързо получената прошка може да се възприеме от виновния като опрощение. Това ще се превърне и в капан за жертвата, която все още изпитва горчивина и огорчение (дори без да го осъзнава), защото е минало твърде малко време. Илюзията за прошкаобръща се срещу този, който иска да прости.7. Отново да поемете контрол над живота си. Как да разберем дали наистина сме простили? Ако вече не изпитваме гняв или злоба към човека, който ни е причинил страдание, и „ако чувството за вина за случилото се е изчезнало“, добавя Габриел Рубен, тогава можем да смятаме, че сме простили. Друг сигурен знак, че прошката се е случила, е, по думите на Никол Фабр, „преход към действие, връщане към нашето активно отношение към живота.“ Прошката често е акт на освобождение, в който болката се разтваря и която помага на оцелелия станете господар на живота му, спрете да толерирате и страдате или дори станете по-силен „Да простиш означава да станеш по-зрял, да освободиш място за друг човек в живота си, да го приемеш. Истинският път към освобождението е да направите стъпка, която ви позволява да простите и да продължите напред" (Никол Фабр)" („Седем стъпки към прошката“) говори за К. Типинг в своята книга „Радикална прошка: Направете място за чудо“. ритуалът на индианците навахо, с помощта на който те помагат на съплеменниците си да не се потопят в безкрайния процес на „траур” за травмите си. „Докато нарахосите със сигурност разбират, че човек трябва да говори за своите травми и другите да свидетелстват за тях, те също разбират, че като говорят за своите травми, човек дава сила на тези травми – особено ако говори за тях твърде много. Следователно, ако някой от племето иска да сподели болката или мъката си, цялото племе се събира за съвет и оплакващият се става център на кръга. Позволено му е да говори за мъките си три пъти и всеки път другите го слушат със състрадание. Четвъртият път обаче, щом жалбоподателят влезе в кръга, всичките му съплеменници му обръщат гръб. "Достатъчно! - те казват. – Вече три пъти изслушахме оплакванията ви. Ние разбираме всичко. Сега пусни мъката си. Няма да слушаме това повече." Не казвам да ускорим процеса на скръб или прошка (това не е резултат от акт на воля), казвам, че някой ден трябва да свърши. Модерен ритуал за изцеление за мнозина са техники за работа с негодувание, прошка и сбогом, които могат да се използват, ако не е възможно да се говори с нарушителя „директно“: Техниката „празен стол“ Гещалт терапевтите предлагат поставяне на стол. пред вас и като си представите нарушителя върху него, кажете му всичко. Можете да крещите и да правите с този стол или с всеки предмет това, което бихте искали да направите, за да възстановите справедливостта с нарушителя (например да го биете с юмруци и т.н.) Задачата е, след като изживеете чувствата напълно, да се отървете от тях Техника „Проучване“ Б. Уайнхолд и Дж. Уайнхолд предлагат като психотерапевтична техника да проведете „изпитание“ на вашите родители с помощта на психотерапевт: „Поставете сцена в съда, като помолите психотерапевта да изиграе Можете да действате като прокурор Прочетете предварително изготвен списък с неща, които смятате, че са ви наранили, ако е необходимо, представете си лицата им на възглавницата. и ги бийте добре, докато тези стари негативни чувства не ви напуснат, вие ще трябва да изпълните „защитата“ на вашите родители, докато ставаш защитник. В този процес вие ще играете ролите на различни свидетели, включително: - вашите родители на различни етапи от тяхното детство, - родителите на вашите родители, - други хора, които са изиграли важна роля в детството на вашите родители, - вашите родители, но сега възрастни, опитвайки се да ви отгледам Това упражнение ще предостави информация за това как са израснали, трудностите и нараняванията, които са преживели, и как това е повлияло на вашето детство. Когато всичко е направено, ще ви бъде по-лесно да простите на родителите си и на себе си." Техника "Писмо за прошка" Представители на много направления признават ефективността на писането на писма (гняв,негодувание, прошка) или прощални писма, които не е обичайно да се изпращат. Това може да бъде писмо, написано в свободна форма или в съответствие с определени правила. Смята се, че за да простите, трябва да си позволите да изпитате всички емоции, които възникват: гняв, негодувание (същия гняв, но в. скрита форма), болка, разочарование, тъга, страх, вина, благодарност и накрая любов. Един от вариантите за „писмо за прошка“, който е описан в много източници (например от Д. Грей в техниката „Писмо на чувствата“), е следният: Напредък на работата: 1. Вземете лист хартия (или няколко в зависимост от броя на оплакванията) и химикал. Получете малко уединение. Трябва да пишете сами, когато никой няма да ви безпокои.2. Започнете писмото, като се обърнете към нарушителя (например към майката: „Мила мамо...“). И след това „преминете“ през всички чувства, които изпитвате към нея. Например:1. Ядосан съм ти за...Списък с оплаквания.2. Обиден съм от теб, защото...Списък с оплаквания.3. Боли ме, че ти...4. Разочарован съм, че вие...5. Тъжно ми е, че ти...6. Страхувам се, че... (например, че връзката ще приключи и т.н.)7. Съжалявам, че... (ние също не сме перфектни)8. Искам...Такова писмо предполага отговор под формата на писмо-отговор, което ние...пишем на себе си от името на нарушителя. Подобен отговор ще създаде илюзията, че сте чути и разбрани. Ако някой ви е разочаровал или измамил, представете си, че иска да се поправи. Помислете как може да направи това. Напишете всичко, което искате да чуете. Дори ако човекът, който ви е обидил, никога няма да каже такива думи в реалния живот, все пак ги напишете. Това ще ви позволи да изпитате положителни емоции (любов и грижа). Нека е във въображението, но въображението има голяма сила. Основното е да вземете този процес сериозно. Може би в един момент ще поискате да простите на нарушителя. Примерно „писмо за отговор“: Уважаеми (скъпи)_______.1. Моля, прости ми за...2. Сега ми е ясно, че...3. Обещавам, че...4. Благодарен съм ви за...5. Обичам те... Ако връзката с даден човек е приключила, може би ще е подходящо: „Оставям те да си отидеш с мир...“ Техника „Прошка с три букви“ (Бакшиш К.) Бакшиш К. препоръчва да напишете три писма до вашия нарушител „В първото писмо трябва да излеете целия си гняв и негодувание. Ако това ви кара да се чувствате по-добре, заплашете нарушителя със страшно отмъщение. Пишете, докато имате какво да кажете. Може да ви се прииска да плачете, докато пишете това писмо – това ще са сълзи на гняв, тъга, възмущение и негодувание. Оставете ги да текат. Ако се чувствате ядосани, изкрещете във възглавницата или правете други физически дейности, които ви помагат да почувствате гнева. В никакъв случай не изпращайте това писмо на следващия ден. В него трябва да има много по-малко гняв и злоба, но все още държите нарушителя си в „черно тяло“ за това, което според вас ви е направил лошо. Сега обаче се опитайте да бъдете състрадателни, разбиращи и щедри и позволете възможността за прошка. Не изпращайте и това писмо на следващия ден, напишете трето писмо. Тук се опитайте да дадете нова интерпретация на ситуацията, базирана на принципите на радикалната прошка." Напишете 3 букви в свободна форма (със свои думи), но въз основа на точките, посочени във въпросника за радикална прошка от Типинг К. (вижте по-долу). живота се случва под Божествено ръководство, има цел и служи за нашето най-висше благо и т.н.), вие (ако желаете) можете да го намерите в книгата на Типинг К. „Радикална прошка: Направете място за чудо“. Въпросник за радикална прошка "Използвайки този въпросник, можете да трансформирате ситуации или взаимоотношения с хората около вас. Може да продължите да се обиждате и да изразходвате огромно количество енергия за негативни чувства иможете да освободите място за хармония и любов. Използвайте въпросника, за да се освободите от негативните чувства и емоции. Дата___________ Номер на въпросника_______________________________________ Обект (X), причината за вашата скръб...Разкажете история1. Ситуацията, която предизвика моето недоволство. Как го възприемам сега (Разкажете за конкретна ситуация, която ви разстройва. Бъдете честни. Избягвайте автоцензурата и тълкуването).2. Искове срещу X: Ядосвам ти се, защото... - Формулирайте твърденията си възможно най-рязко, кажете конкретно на нарушителя в какво го обвинявате. Ако нарушителят не е жив, пишете като жив. -Вашето поведение ме кара да се чувствам следното... Не цензурирайте и не потискайте чувствата си. Опитайте се да идентифицирате истинските си емоции, а не мислите за тях3. С любов признавам и приемам чувствата си (например негодувание, гняв и т.н.) и вече не се осъждам за тях... (Няма лоши чувства, готов, съмнителен, не съм готов)4. Аз съм господар на чувствата си. Никой не може да ме накара да почувствам нещо. Моите чувства са отражение на това как виждам ситуацията. (Ако вярваме, че други хора или ситуации могат да ни накарат да почувстваме каквото и да било, по този начин им даваме силата си готови, склонни към съмнение, не готови5). Въпреки че не знам как или защо се случва това, разбирам, че душата е създала тази ситуация за моето обучение и израстване. Виждам някои улики в живота си - а именно повтарящи се ситуации и други "съвпадения" - които показват, че е имало много възможности за изцеление в живота ми, които не съм забелязал в момента, например: ...7. Готов съм да призная, че моята мисия или „договор за душата“ включва това преживяване - и има определени причини за това, които не е нужно да знам. Моето недоволство от тази ситуация ми сигнализира, че лишавам себе си и X от любов - което се проявява в преценка, нереалистични очаквания, желание X да се промени и мислене, че X е несъвършен, склонен към съмнение, не е готов (Избройте всичките си очаквания и действия , което показва, че сте искали X да се промени.) Унищожете историята9. Разбирам, че се разстройвам само когато някой резонира с онези аспекти на моето същество, които отричам, потискам и проектирам върху други хора, склонен съмнение, не съм готов10. X отразява това, което трябва да обичам и приемам в себе си. готов склонен съмнение не готов (Типинг К. вярва, че дори не е нужно да разберете коя част от вашето същество е отразена в нарушителя, достатъчно е да приемете този факт, всичко работи добре, както е) .11. X отразява моето фалшиво възприятие за реалността. Прощавайки на X, аз лекувам и създавам нова реалност за себе си (Чрез нашите истории, които представят нашето възприятие за реалността, ние създаваме собствения си живот и реалност. Ние винаги привличаме хора, които отразяват нашите фалшиви възприятия, като по този начин ни предоставят възможност. да се излекува от грешките и да продължи напред).готов склонен съмнение не готов12. Сега разбирам, че нищо, което Х или други хора правят, не е добро или лошо. Те просто са. Отказвам всякакви преценки готов склонен съмнение не готов13. Освобождавам се от необходимостта да съдя и да съм прав. ИСКАМ да видя съвършенството в ситуацията такава, каквато е готов склонен съмнително не готов14. Въпреки че все още не разбирам как или защо се случва това, признавам, че и двамата получихме това, което всеки от нас избра на подсъзнателно ниво. Танцувахме танца на изцелението заедно.готов склонен съмнение не готов15. Благодаря ти, X,за това, че се съгласи да играеш ролята си в моето изцеление. И се гордея със себе си, че изиграх роля във вашето изцеление, готов, склонен, съмнителен, не готов16. Освобождавам съзнанието си от тези чувства... (например негодувание, самота, тъга, гняв, чувството, че съм бил изоставен и предаден - виж точка 2) готов склонен съмнение не готов17. Благодаря ти, X, за желанието ти да бъдеш огледало на моите фалшиви възприятия и за това, че ми даде възможност да упражня радикална прошка и да се приема такъв, какъвто съм. Сега осъзнавам, че всичко, което преживях (историята на жертвата) беше точно отражение на моето нездраво възприемане на ситуацията. Сега разбирам, че мога да променя тази „реалност“, просто като покажа желание да видя съвършенството в тази ситуация, например?... (Опитайте се да преосмислите ситуацията от гледна точка на радикална прошка. Това могат да бъдат общи думи, като, знаете, че всичко е перфектно или конкретен анализ на вашата ситуация, ако наистина видите как е показал съвършенство Забележка: обикновено няма да видите това).19. Прощавам си напълно и се приемам като любяща, щедра и креативна личност. Освобождавам се от всякаква нужда да се вкопчвам в негативни емоции и идеи, които носят ограничения и неудовлетвореност от себе си. Отказвам да насоча енергията си към миналото и да съборя всички бариери, които са ме разделяли от любовта и изобилието, които притежавам. Аз, създателят на своите мисли, чувства и живот, си възвръщам правото безусловно да обичам и поддържам себе си - такъв, какъвто съм в целия си блясък.20. Сега се предавам на силата на Висша сила, която наричам Бог, Универсалният разум... Убеден съм, че тази ситуация ще продължи да се развива по перфектен начин, в съответствие с Божественото ръководство и духовния закон. Разпознавам своето единство с Източника и се чувствам свързан с него. Върнах се към истинската си природа, която е любовта, и сега отново обичам X. Затварям очи, за да усетя как любовта тече през мен. Изпълнен съм с радост, която върви ръка за ръка с любовта (Това е последната стъпка от процеса на прошка. Вие обаче не я предприемате. Вие само заявявате желанието си да го направите и молите за помощ, за да почувствате любов.) Интегрирайте смяната21. Бележка към теб, X: „Днес, след като попълних този формуляр, аз... аз ти прощавам от цялата си душа, X, защото сега виждам, че не си направил нищо лошо и всичко, което се случи, е подчинено на Божествен ред. Благодаря, приемам и те обичам без никакви предварителни условия - такъв, какъвто си. (Забележка: Това не означава, че одобрявам поведението ви или че няма да предприема действия в своя собствена защита. В края на краищата живеем в човешки свят.) 22. Бележка към себе си:...Признавам, че съм духовно същество, което има човешки опит. Обичам и одобрявам себе си във всичките си човешки прояви." Както можете да видите, техниката на радикалната прошка изисква Вяра. К. Типинг вярва, че: "Прошката винаги започва като лъжа. Когато човек започне този процес, няма прошка в сърцето му и той върви по пътя от фалшива към истинска. Но бъдете нежни със себе си и оставете процеса на прошка да отнеме толкова време, колкото е необходимо, за да го завършите. смелост, воля и вяра.” Понякога отнема много време, за да напишеш третото писмо Техника „Прощална картичка“ (Baer U.) „Преди да започнете да създавате прощална картичка, затворете очи за известно време и помислете с кого или какво бихте искали да кажете сбогом обичаен начин", 2003.