Toto není zdaleka můj první článek o spoluzávislosti, všechny lze nalézt v mém speciálním výběru na toto téma: https://www.b17.ru/selected/178/Při diskusi o spoluzávislosti stojí za to odpovědět na otázku: Co vypadá vztah, když přestane být spoluzávislý? Vztah se pak stává vzájemně závislým. Právě vznik vzájemně závislých vztahů lze považovat za osvobození od spoluzávislosti. Co je to vzájemný vztah? Interakce s partnerem nebo jinou osobou probíhá na hluboké úrovni V různých obdobích mohou tyto vztahy vypadat jako spoluzávislé nebo protizávislé nemusí se navzájem bránit přítel Každý člověk může být svobodně sám sebou. Chápe, že je milován pro to, kým je, a ne obraz, který si během interakce vytvořili navzájem. Jsou schopni prožívat intimitu a oddělenost. Mohou bojovat, hádat se... Vztahy se stávají vědomými, pevnými Zaměřím se na to, co zahrnují vědomé, pevné vztahy (popisují je Berry a Jenna Weinhold ve své knize „Liberation from Codependency“): Uvědomění si skutečnosti, že chování, které. je založeno na obavách, rány a traumata z dětství jsou nepřijatelné. Zároveň panuje vzájemná shoda, že vztah by měl být zaměřen na propracování, překonání a uzdravení těchto následků. Více podrobností v článku „Zraněné dětství“ https://www.b17.ru/article/58395/Přijetí povinnosti nevyhýbat se konfliktům, dokud nevznikne osobní vědomí a nenajde se východisko Vztahy zahrnují terapeutickou funkci, včetně péče. péče a léčba za účelem uzdravení Touha porozumět více sobě a partnerovi a zároveň podporovat proces odhalení, spíše než se snažit změnit partnera a sebe bez znalosti důvodů chování v partnerovi. Tímto způsobem můžete vidět své skryté části a soustředit se na sebe. Dohoda mezi partnery o podpoře druhého v jeho postoji k sobě samému Základní důvěra v sebe, ne primitivní důvěra. Spíše než věřit, že vás druhý neurazí, je lepší důvěřovat sobě, aby vás partner nemohl urazit a abyste se cítili méně zodpovědní za urážky způsobené partnerovi. Pokud řeknete nebo uděláte něco, co neúmyslně urazí vašeho partnera, můžete mu věřit, že se o sebe postará a zeptat se ho, co od vás chce. Pochopení, že děti nám umožňují dozvědět se více o sobě a umožňují nám prohloubit naši schopnost milovat sebe i druhé Řešení konfliktů s dětmi bez vytváření situací, které narušují osobní autonomii. Snažte se své děti poznat a učit se od nich, místo neustálého sledování. Bolton v roce 1979 popsal pět úrovní spektra svědomitosti a závazku ve vztazích:1. Velmi pečující vztah – vysoká úroveň vědomí a oddanosti. Každý z vás velkou měrou přispívá k růstu toho druhého.2. Umírněná péče o vztahy – Nižší úroveň svědomitosti nebo neměnnosti v některých oblastech snižuje váš příspěvek k životu toho druhého.3. Nepříspěvkové postoje – svědomitost a stálost vůči růstu a učení jsou nízké a nijak nepřispívají k vašemu osobnímu rozvoji.4. Středně „toxické“ vztahy – tak nízké vědomí a stálost, že se každý z vás jako jednotlivec cítí lehce ponížený; tyto vztahy vám brání užívat si života.5. Velmi „toxický“ vztah – žádná znatelná fixace ve vztahu k růstu. Místo toho dochází k přehnaným nárokům, nepřátelství a verbálnímu nebo fyzickému napadání, které vás oba velmi vyčerpává. Je důležité pochopit, kde se vy a váš partner nacházíte. Pokud jste v posledních úrovních a/43927/