Od autora: Jmenuji se Elena a mám zástrčku))) Jsem muž protikladů... Stává se, že to, co dostanete zdarma, je více dražší než něco drahého. Lidé mi píší dopisy a já odpovídám - jak to je, jak si myslím - pravdu, stejně jako v placené konzultaci, ale trochu drsněji a ostřeji, abych se dostal k pocitům prostřednictvím dopisů a obrazovky ________________________ Otázka: Dobrá odpoledne, drahá Natalyo. Z nějakého důvodu věřím, že mi můžete pomoci dostat se z temnoty. Jmenuji se Elena a mám zástrčku))) Jsem člověk rozporuplný... Zřejmě mi rodiče v dětství vštípili sílu odporu, kterou ze sebe dodnes nedokážu vymýtit. Vím, že jsem silný, rázný, chytrý, odvážný (pokud někdo něco potřebuje), cílevědomý, pozitivní, motivovaný. Ale zároveň chápu, že nevěřím v sebe ani v sebe... Jakmile se rozhodnu být štíhlá, správně jíst a cvičit každý den, vydrží mi to dva až tři měsíce, ale pak ne, ne lenost, ale mozek vysílá myšlenku - nutně potřebuji sníst čokoládu (ačkoli ji vlastně nejím vůbec, pokud se nesnažím dodržovat pravidla. Tzn. mozek se okamžitě začne bránit, na co přišel sám, a ne někdo jiný. Takže ve všem jsem zaplatil peníze za školení, mozek si hned najde hromadu důvodů, proč to nedělat - není to nutné mozek vyšle signál, že program už byl dokončen , moje hodnocení sebe není moje absolutní, ale relativní k někomu, když někdo sedí na zadku, tak udělám něco pro to, abych byl o něco lepší, ale abych se moc nenamáhal a začne na sobě pracovat, propadám zoufalství a začnu chaoticky přemýšlet o tom, jak to mohu překonat. A vše se zdá být v pořádku, ale buď si takové lidi vyberu, nebo.............(co?). Ve skutečnosti jsem v žalostném stavu, v zadku. Nestal jsem se sportovním šampionem, ani jsem si neotevřel vlastní firmu. Nedosáhl jsem žádných výšek, i když jsem byl od dětství vedoucí, mluvil na konferencích, byl nejlepší v univerzitní skupině, i když ne nacpaný, nejlepší ve formovací skupině (mluvil jsem uprostřed), stal se vedoucím katedry ve 23 letech..... a každý rok si moje katedra zasloužila ocenění. Ale pak se mi narodilo dítě...... a to mi dramaticky změnilo život a pohled.... vůbec ne k lepšímu. Začala jsem být rozervaná, už jsem nepatřila sama sobě... ale dál jsem od 9 do 21 pracovala v práci a s pocitem viny se vrhla k dítěti a sedla si s ním v náručí. . Jsem tak trochu zvyklý žít, jako bych nebyl ve svém těle nebo tak něco. Energie mě úplně opustila, začaly vleklé deprese a neuróza... Teď je mu 7 let a pak se rozhodnu rodit podruhé..... a dávám si čas, abych pochopila sama sebe a odpočinula si. Sečteno a podtrženo: Už jsem rok na mateřské dovolené, během této doby jsem sledovala filmy, četla historii, kreslila (zatímco dítě hodně spalo), ale nerozuměla jsem ničemu o sobě. I když jsem si uvědomil, že stále potřebuji práci, která mě inspiruje, přináší mi příjem a navíc s volným rozvrhem a na vedoucí pozici. Začal jsem se pokoušet rozhodnout, co je to za práci mého života. Přihlásil jsem se na online školení, šel do základního koučovacího modulu, ale stále žádná odpověď. Stále čekám, kdy dojde k prozření, až budu v šoku a pochopím, že je to moje oblíbená věc v životě, ve které se stanu odborníkem a která mi navíc přinese peníze. Pořád ale žiju s pocitem, že pravda je někde poblíž, a jsem zapletená do řetězů dvou dětí a zřejmě i něčeho jiného, ​​protože chápu, že mám nízké sebevědomí, nevěřím si (v tomto přesné znění) a nechápu, jaké jsou moje silné stránky a talent a jak mohu získat křídla a létat do vzdálených míst, a jak to mohu udělat se dvěma brouky??? Je vůbec možné, aby křídla i hnízdo byly zdravé??? Opravdu doufám, že mi poradíte, nebo mě možná ukryjete a ukážete mi kdefly))))) koučování mě nepovyšuje, potřebuji nějakou mocnou sílu zvenčí.... Předem děkuji, opravdu se těším na vaši odpověď. )) _____________________________ Odpověď: Leno, ahoj. Hned řeknu, že jsem o vašem dopise dlouho přemýšlel (stejně jako o ostatních), zprvu mi to přišlo nějak divné... vynořit se ze tmy... třepetat se do dalekých dálek. .. jaksi bylo všechno formulované, slovy někoho jiného... ale postupem času jsem si to důkladně přečetl (hlasité čtení hodně pomáhá), a začnu v tomto uměleckém a podivném textu, ne z dálky, živého člověka. jako obvykle)) ale od konce - „možná mě ukryješ a ukážeš mi, kam mám létat))))) trénování mě neroztočí, je potřeba nějaká mocná síla zvenčí... fakt hledám dopředu na odpověď. ))“Tady je – klíč – síla zvenčí, její očekávání. Od toho se odvíjí celá situace – vy jakoby sázíte na to, že najdete návrháře, jehož oblečení vám bude slušet, a pak nemusíte přemýšlet, ale jen na jeho oblečení vydělávat a vždy vypadat skvěle. . Ano, to je dobrá cesta, ale i s V tomto přístupu jsou potřeba různé obchody pro různé příležitosti.. Ale s lidskou duší je to složitější, nespadá pod žádnou značku.. Je to mnohem obtížnější, ale také mnohem úspěšnější, porozumět svému vzhledu a své osobnosti, naučit se cítit - co vás věci odrážejí - krásně vás odrážejí a odrážejí vaši podstatu, přinášejí o vás ty správné informace.... ale kromě svého oblíbeného návrháře si stále všímáte a občas koupíte i jiné věci, a dokonce ani od svého milovaného nenosíte všechno. Obecně platí, že oblékat se do krásy je věda a práce. Žít krásně ve smyslu žít šťastně – „získat křídla“ – je také práce, ale velmi zajímavá, určitě najdete „opěrný bod“ – místo, odkud potřebujete jít – „Chápu, že jsem na to sám, resp. v sobě, tomu nevěřím...“ Ano, je to tak – „Vím, že jsem krásná a chytrá, ale nevěřím tomu.“ Víra je něco, co nevyžaduje důkaz, na rozdíl od vědění. Znalosti musí být neustále potvrzovány a aktualizovány - což je to, co děláte. A věřit – nemusíte dělat nic, abyste uvěřili, že v Africe je horko. Prostě tomu věříme. Podívali jste se alespoň jednou za život na předpověď počasí v Africe na Gismeteo, konkrétně abyste zjistili, jestli je tam opravdu horko? )))) nemluvě o tom chodit a ujišťovat se... Ale neustále se ujišťovat o svých úspěších procházením sociálních sítí je práce, která je vám asi známá... Věřit v sebe, v sebe... víš proč je to pro tebe těžké? protože často lituješ toho, co se stalo, co jsi udělal... hlavou ti často víří myšlenky - „Měl jsem...“, „proč jsem...“, „bylo by lepší...“ (mimochodem, zkuste tyto fráze nepoužívat, hned to bude jednodušší. Místo toho se zeptejte sami sebe - proč jsem to udělal?) Teď vám řeknu, proč litujete: Tady stojíte před oknem cukrárnu v Benátkách, díváte se na pusinky a chcete ji... ale myslíte si - Stálo za to jít do Benátek jíst sušený vaječný koňak? tady se musí jíst samozřejmě něco místního, něco speciálního, co tady nedělají... Něco si koupíte, sníte... může to dopadnout chutně, ale spíš - nic takového (protože já chtěl pusinky), a pořád nějaká nespokojenost - Tahle věc není tak chutná... Lovím pusinky, až přijdu domů, koupím si je... Nebo šaty - po tom mi sahá ruka , ale co to je? - no, jsou tam šaty, ale tyhle jsou jiné - jsou ve slevě / ladí s kozačkami / vypadají bohatěji / nošené na figuríně... a koupíte si druhé, a zase v hlavě - možná byste měli.. a pak se přemluví - ne, ale do bot.. Pozor, jednou řeknu důležitou věc číslo - pokaždé, když se ve vlastních očích snažíte vypadat lépe než jste - chytřejší, vypočítavější, bystřejší, pokaždé, když jste zkuste obejít svůj vnitřní hlas – nevěříte si, a snažíte se být někým a ne sami sebou, někým lepším, uvnitř lepším než vy. Věřit sobě znamená věřit si, kdo chce tyhle jednoduché šaty, tyhle jednoduché pusinky a taky tuhle drahou třešničku...)) A ne ten, kdo diktuje chytré tipy. Tohle NENÍ TY nechceš být takový prosťáček, v těchhle šatech s pusinkou v Benátkách a se 100 gramy třešní, protože je to málo na kilogram - ale musíš... protože jen? tím, že se stanete jedním můženajít sám sebe a JENOM PAK se můžeš začít zlepšovat. A vy se snažíte okamžitě zlepšovat, aniž byste rozuměli předmětu zlepšování, aniž byste chápali strukturu věci, která se zlepšuje... A dokud nenasbíráte zkušenosti v takových akcích, kdy jste to dělali po svém, po svém skutečném a ne po cizím nebo svým vlastním fiktivním způsobem, nezačnete si věřit. Důležité je dělat si, co chcete, respektovat svou podstatu, svou individualitu, sebe sama, jací jste. A i takový, který není – milovat v sobě jak to, co je, tak i to, co není, abych zjistil, kdo jsem. A ty od tebe neustále utíkáš "Jsem zvyklý žít jakoby ne ve svém těle nebo tak. Energie mě úplně opustila, začala vleklá deprese a neuróza.“ Navíc tě znám, sám jsem tam byl)) Zpočátku, když něco děláš, zdá se, že svým způsobem každého brzy hlodají pochybnosti. .. Koupila jsem si červený, ale přítel potřeboval modrý? Představte si, že jste si koupili modrou... a hned - pak bych litoval, že jsem si nekoupil červenou))) zpočátku to bylo velmi těžké. Ale zkuste to udělat, dokonce se trochu přinutit Existuje ještě jeden skvělý způsob - pokud si nemůžete vybrat, pochopte, který z nich je váš - odejděte, znamená to, že nepotřebujete ani jedno, ani druhé.. je to také. dobré na vystřízlivění))) Čili věřit není kontrola a srovnávání, to je technika číslo dvě. Udělejte všechno. Pokud jsou výsledky špatné, příště to budete chtít udělat jinak. Pokud nechcete, pak výsledky nejsou špatné Opakujeme ještě jednou pro posílení, lékař vám předepsal 2 léky: - nesnažte se vypadat lépe, než jste, dovolte si jíst, co chcete. To bude váš opěrný bod, ze kterého pak vyrostete – porozumět sami sobě můžete pouze prostřednictvím činů. Konat třetí bod je také na povrchu: „Chápu, co mě skutečně motivuje – být lepší než někdo jiný. To znamená, že mé hodnocení sebe sama není mým absolutním, ale relativním vzhledem k někomu jinému." Naučte se porovnávat sami se sebou. Tato srovnání fungují dobře ve stejných částech. A po dobu léčby jste na dietě - pouze srovnávání se sebou samým a dočasné odmítnutí srovnávání s ostatními))) Pokaždé to dlouho nevydržíte, protože je to někomu vzdorovat. A ne ve jménu sebe. Jmenuji se Elena a mám zástrčku))) Jsem rozporuplná osoba...A je velmi dobře, že existuje rozpor.. to znamená, že vaše osobnost je stále živá a živá. bojuješ)) sama se hledáš venku, zdá se, že se nanášíš na různé formy a posloucháš – „moje? ne moje“ a vy prostě nemůžete najít takovou, se kterou by se všechny boule a boule shodovaly))) vaší individuality... (Právě jsem ve fázi tvorby nového webu, prohlížím si desítky hotových šablony - moje / ne moje... Napsat web, který je stokrát absolutně můj, je to těžší, protože nejdřív musíte přesně do detailů pochopit, co by mělo být, a to je nejtěžší, pak to napsat , pak to nastav... Tak hledám šablony Ale můj život není web, můžeš si ho jen „napsat“, přepsat, upravit, „našroubovat“ nové funkce))) aktualizovat obsah ) Vzdejte se myšlenky na nalezení ideální formy, ve které se budete cítit pohodlně, nehledejte nějakou specialitu, nějaký nápad. Po celou dobu se přizpůsobujete některým standardům a šablonám (proto je váš jazyk psaní stejný). Zdá se mi, že to je hlavní selhání, hlavní problém Lidé například píší poezii, psal jsi někdy? Najednou se objeví první řádek, napíšete ho, a druhý řádek se vám zrodí v hlavě, pak se vám v hlavě otočí význam - jaká slova by se mohla rýmovat... ale děj básně je hlavní, rým někdy může trpět - nebuď moc souvislý nebo málo primitivní, ale důležitější je děj A máš moc dobré rýmy, hodně konsonantní, ale děj se ukazuje jako nějaká nelogičnost, nekonzistence, nepřetržité házení... a v tom. konec – báseň se nelíbí ani sobě, ani ostatním. Je lepší, když je to neohrabané, i když se to ostatním nelíbí, ale z psaní budete mít nějakou radost a inspiraci Neexistují žádní dobří nebo špatní lidé, každý člověk je cenný a.