От автора: Сами си направете диагнозата! Наркотици, алкохол, цигари, хазарт, преяждане, пристрастеност към пазаруването – списъкът е много дълъг. Често тези думи стоят до друга дума – зависимост. Реалностите на живота са такива, че нашето консуматорско общество, чрез натрапчива и често агресивна реклама, упорито създава и поддържа различни видове зависимости – от обикновените предмети до стила и стила на живот според някои оценки до 98 души са пристрастени % процента от населението на развитите страни, независимо от културния или социален произход. Много често хората дори не подозират, че са зависими – от други хора и отношения с тях. Но каквато и да е тя, тя все още ограничава развитието на човека и може да отрови живота както на зависимия, така и на хората около него, да развали отношенията с близките и да попречи на човека да се развива пълноценно Преди време една жена дойде при мен. Външно тя изглеждаше доста просперираща, но колкото повече се задълбочавахме, толкова повече ставаше ясно в какви сложни отношения живееше с близките си Татяна, така се казваше клиентката, не работеше, водеше домакинство, посвещавайки се изцяло на нея. съпруг и деца в тийнейджърска възраст. Целият й живот беше изграден около другите. Тя им даде всичко и получи малко в замяна; тя правеше всичко за близките си, дори когато те не я молеха за това. Струваше й се, че тя знае по-добре какво всъщност иска семейството й. Тя решаваше проблемите им и поемаше върху себе си всички проблеми по воденето на домакинството. Нейните грижи бяха тежки за околните, те бяха обременени от нея. Децата се опитаха да я напуснат, но Татяна беше само обидена от това и се почувства ненужна. А за Татяна близките отношения с децата бяха много важни, тя винаги се задълбочаваше във всичките им дела, даваше всякакви съвети, предлагаше как да постъпи правилно, упорито съветваше кой институт да избере и с кого да бъде приятел. Татяна не видя, че удушава децата с такава свръхзакрила. В резултат на това дъщерята започна често да изчезва от дома, забърка се в лоша компания, синът започна да бъде груб и не се интересуваше от майка си. Татяна, разбира се, много страдаше от всичко това и не разбираше защо всичко се случва по този начин. Парите понякога бяха трудни в семейството, но Татяна не можеше да откаже на дъщеря си нови ботуши, блузи и козметика. И когато дъщеря й имаше приятели с по-висок стандарт на живот, тя започна да краде, за да се опита да се впише сред тях. Синът, виждайки, че сестра му получава много повече внимание, стана груб и нахален и по този начин се опита да компенсира липсата на внимание и комуникация, Татяна започна да осъзнава, че нейните деца са като продължение на нея, тя се разтвори в тях и в резултат на това децата се отдалечиха от нея. Отношенията им се оказват неструктурирани, без йерархия. Нямаше домакински задължения за децата. Всъщност те абсолютно не са отговорни за нищо. По правило съзависимостта се среща в така наречените нефункционални семейства. В такива семейства се поддържа илюзията за благополучие, проблемите се отричат, отношенията са конфликтни или се поддържа „въоръжен неутралитет“, авторитетът на възрастен е неоспорим и детето се третира като собственост на възрастния, когато независимостта на детето е неговият инат, който трябва да бъде пречупен; всеки се крие зад външен просперитет и старателно крие скелетите си в килера. Човек, който е израснал в такава връзка, несъзнателно ще търси подходящи партньори и ще изгради семейството си по същия принцип. Съзависимостта не винаги е зло, детето е зависимо от майка си и това му помага да оцелее физически и психологически . Но до годината, когато детето стъпи на краката си, той започва да се отделя от нея и се опитва да направи всичко сам. А родителите от своя страна се дистанцират от детето и се фокусират повече върху себе си, своите взаимоотношения и кариера. Ако този процес на разделянепротича нормално, след това на около 3-годишна възраст детето преминава към етапа на независимост, когато може да действа автономно. Това е второто му раждане. Раждането е психологическо. За да направите това, е необходимо родителите да възприемат детето си такова, каквото е, да насърчават детето да изразява чувствата и емоциите си, да му оказват подкрепа, директно да формулират своите забрани и да обясняват причините за такива забрани, а не да прибягват до насилствени методи. Родителите трябва да бъдат пример за детето си. Трябва да се научим сами и да научим децата си да приемат своите положителни и отрицателни страни и да поемат отговорност за поведението си. Но, за съжаление, по-често децата ни чуват от нас - не плачи, ти не си момиче, хайде да свършваме бързо, момичетата не се държат така, както казах, така и ще бъде, уморих се от него, остави ме на мира, не бягай и не скачай и т.н. d. Всеки родител, според мен, знае своя репертоар. В процеса на развитие детето преминава през различни етапи, които имат свои задачи. Ако някоя задача не е била решена на подходящата възраст, тя ще остане в следващите години и ще се стреми към завършване при всяка възможност, във всяка подобна ситуация. Животът ще дава на човек един и същи урок отново и отново, докато накрая той го научи. Способните ученици преминават в следващ клас, особено невнимателните остават на едно ниво в продължение на много години и след това се оплакват от съдбата, другите, провала, отказвайки да видят източника на проблемите си в себе си. Тези, които са разрешили успешно проблемите на раздялата, не зависят от други хора или неща. Имат добро мнение за себе си, независимо от мнението на другите, лесно питат дали имат нужда от помощ, умеят да изграждат близки и доверителни отношения, без да са приковани към обекта на връзката, умеят да се разделят, ако това се случва Знанието за причините за техните проблеми ще помогне на човек да завърши етапите на развитие по-бързо и по-ефективно, Татяна откри, че нейните отношения с другите са зависими. За нея беше много трудно да приеме това и отначало искаше да помогна по някакъв начин да промени семейството й „към по-добро“. Ясно е обаче, че терапевтът не може да промени никого; той има грешни задачи. Има само един начин – да осъзнаеш зависимостта си и постепенно да я преодолееш. За съжаление, в нашата постсъветска култура мнозина просто не знаят как да научат децата си на независимост, други не искат да пуснат децата си поради нуждата им да бъдат привързани към някого. Татяна осъзна, че се е оценила ниско. Тя беше много зависима от мнението на другите и техните оценки. Оказа се, че дълбоко в себе си тя се смяташе за недостойна и без одобрението на другите й беше много трудно да поддържа положително отношение към себе си. Тя имаше силно развито чувство за вина; беше й трудно да харчи пари за себе си, за своите интереси. За нея това изглеждаше като загуба на пари, като правило се опитват да контролират поведението на друг човек и да контролират всички аспекти на живота на своите близки. Те знаят как трябва да се държат членовете на семейството си събитията трябва да се развиват. Те се страхуват да позволят на себе си и на другите да бъдат себе си и да оставят събитията да се развиват произволно. Невъзможно е обаче винаги да държите всичко под контрол, човек се чувства победен, комплексът му за вина се засилва и на тази основа започва да се развива депресия. Следователно, съзависимите са податливи на депресия. Други хора са необходими, за да се чувстват психологически пълноценни. Човек чувства, че нещо му липсва и търси сродна душа, за да създаде една цялостна личност с нея. Такива връзки могат да бъдат много силни, тъй като всеки работи за другия като вид патерица, без която той ще загуби равновесие и ще падне. От една страна, такива отношения помагат да се реализирате, но от друга страна пречат на развитието на индивидите. Рано или късно някой от партньорите узрява психологически и започва.