I'm not a robot

CAPTCHA

Privacy - Terms

reCAPTCHA v4
Link



















Original text

Od autora: Zajímavý článek - přečtěte si ho Je pro nás velmi těžké přestat věřit na pohádky......A někdy si chcete svou blízkost představit jako bod absolutní hodnoty, který chcete navždy zastavit. "Stůj, moment, jsi krásná!". Všechno, co zažíváme, je však procesem budování této zkušenosti, vždy s někým, kdo ji také prožívá. A i když použijeme stejné pojmy, vyznívají u dvou různých lidí odlišně Intimita a trauma intimity jsou vždy prožitkem vztahu Já-Ty, prožitkem beznaděje a smutku, protože „Ty“ druhého člověka je. neomezený a nezměrný. „Já“ a „ty“ nejsou struktury, jsou to procesy. Gestalt terapie je praktickou filozofií realismu. A realismus nachází oporu ve fenomenologii. Existuje to, co je. Je vlastně velmi těžké přestat si vyprávět pohádky. Zkušenost lidské existence je zkušeností vztahů. Ale zkušenost vztahů není jen zkušenost kontaktu, ale i zkušenost rozchodu, odchodu. Pokud se neodstěhujeme, nemůžeme se potkat. Není-li vzdálenost, není ani prostor, ve kterém by se mohla zformovat touha po setkání. Máme znalosti o vztazích. Vím, koho miluji, s kým chci být. Zkušenosti však často říkají něco jiného: chcete být sami nebo s někým jiným. Tento rozpor často vede k tomu, že jsme spolu s těmi, které milujeme, ale ne tehdy, kdy chceme. Hodnoty zasahují a začínají regulovat proces intimity. Nelze hovořit o blízkosti a ignorovat fenomén závislosti. Lidé si často pletou závislost s blízkostí a zjišťují, že taková vazba je pro druhého člověka příliš intenzivní a obtížná. A když chce jeden člověk obnovit své hranice, druhý cítí bolest. Níže jsou uvedeny některé pokusy popsat některé parametry blízkosti. Na jedné straně je blízkost prožívána jako splynutí, ztráta kontroly, pocit „změkčení“ životních okolností úplnosti, celistvosti života v přítomnosti druhého člověka. Na druhou stranu blízkost nelze zažít bez pozitivního prožitku samoty. Samostatným tématem je fenomenologie osamělosti. Lze popsat různé „typy osamělosti“: * uzavřenost podpořená prožitkem jedinečnosti, která umožňuje přístup do vnitřního světa, „pauza pro sebe“. Volná samota, bez bolesti - zdravá schizoidní složka osamělosti;* pocit opuštěnosti, bolestivá zkušenost, která nastává, když je ve vztahu narušena svoboda, signál závislosti;* izolace, zoufalství z bezmoci ovládat proces intimity , narcistická složka osamělosti. V izolaci se člověk ocitá úplně sám. Lidské vztahy, jako stavební materiál samotné podstaty lidské existence, jsou uzavřeny v sobě. Nejhorší na tom je, že si to nelze přiznat. Jako by to šlo udělat bez vztahu Když dva mluví o osamělosti, stojí za to si ujasnit: Potřebujete být sám? Cítíte se izolovaný? Máte obavy, že jste byli opuštěni? Dalším aspektem chápání intimity je odlišná fenomenologie lásky nebo jiné „akordy“ lásky. V dílech raných náboženských filozofů, zejména Berďajeva, jsou popsány dva druhy lásky: láska – obdiv a láska – lítost, lítost. A třetí druh lásky, láska – něha. Takže schizoidní složkou lásky je něha, neurotickou složkou je lítost a narcistickou složkou je obdiv. Je příjemné setkávat se s vášní, ale je těžké jí neustále čelit, vytváří pocity izolace, naprosté osamělosti, až zoufalství. Neustálý obdiv nevede k blízkosti. Vede k přiblížení se k požadovanému obrazu. Obdiv znamená zamilovat se do obrazu a obraz, jak víte, nemůže být šťastný. Romanticky zamilovaný mladík se celé hodiny dívá na nemocnou dívku, s obdivem sleduje, jak se její rysy obličeje zvětšují a zjemňují, jak její duše prosvítá skrz její bledou kůži, ale nenapadne ho zavolat doktora nebo ji prostě nakrmit. . Obdiv, se kterým se psychoterapeut setkává (čím častěji, tím je ve společnosti známější), je vnímán spíše jako agrese. A požadavky jako: "To je nutné, a ukáže se, že žije!", vyvolávají zoufalství. Člověk potřebuje soucit. Často se svých klientů ptám na následující otázky:je na světě někdo, kdo se dokáže zeptat: "Jak se máš?" A litovat, a laskat, a divit se, co je na duši a jen tam být? Často se zaměňuje lítost – lítost a ponižující, odmítající soucit. "Nepotřebujeme tvůj soucit, my si vystačíme!". Ale ne, zdá se, že se bez soucitu neobejdeme. Když je potřeba soucitu příliš nápadná, způsobuje podráždění. Tato část, vyvážená dalšími akordy lásky, však tvoří melodii nezbytnou k prožívání intimity. Bez lítosti intimita prostě nepřijde. Lítost je porušení hranic ve směru sblížení. Láska – něha znamená péči o člověka jako hodnotu, uznání jeho křehkosti a jedinečnosti. Jako bych se trochu vzdálil, zpomalil jsem, začal jsem být citlivý, ale neporušuji hranice, jsem přítomen, ale nejím. Něha je vždy dojemný zážitek a trochu smutný. Nikdy plně nepochopím toho, koho miluji a zároveň nepochopím, že jsme oba smrtelní: „Ty“ je nedosažitelné. Melodie lásky vzniká, když se tyto akordy spojí, jinak celý život uběhne jakoby na jednu notu. A co znamenají slova: miluji tě? Dva lidé mohou být v různých bodech tohoto procesu. Pro pochopení fenomenologie intimity je důležitý ještě jeden parametr. To je zrada loajality. Když mluvíme o blízkosti, už to slovo nás nutí navždy si zafixovat jednu jedinou hodnotu. Každý má potřebu být jedním. A zároveň máme mnoho různých hodnot. Člověk, který má více než jednu hodnotu, je ze své podstaty zrádce. Dvě děti, rodina a práce, manželka a matka. To nejsou nejstrašnější příklady, jak chápete, není tam jen postava, ale také pozadí, životní kontext. Význam toho, co se děje, tvoří vztahy mezi postavami a pozadím. Existuje přímá zkušenost „tady a teď“, ale jsou i dlouhodobé vztahy, které na nás „čekají“ a do kterých se chceme vrátit, vrátit je znovu zradit Zradit můžete jen opravdu blízkého člověka , je nemožné zradit outsidera. A zanecháváme své blízké s určitým pocitem viny. Blízkost je možná pouze tehdy, existuje-li právo na svobodu jednat ve vlastním zájmu. Pokud vidíte postavu bez pozadí, je velmi snadné získat závislost. Prožívání přítomnosti druhého člověka jako jediné hodnoty mění blízkost v závislost Lidská svoboda, jak napsal Rollo May, je v pauze mezi podnětem a reakcí. Proto je při práci se závislostmi důležité vrátit klientovi svobodu. To znamená obnovit pod vlivem silných emocí možnost odpočinout si a zvážit kontext vlastního života šířeji než <tady a teď> Druhou stránkou svobody je kompetence, schopnost nefixovat se na bezmoc v obličeji z hodnotové frustrace. Máme nejen rány, ale i jizvy. Říká se, že dobrý psychoterapeut pracuje s jizvami. Ne s ranami, ale s jizvami. Ráno se nedá pracovat. Jizva má ale jednu vlastnost – rána je stažena pojivovou tkání, nicméně kůže kolem jizvy má zvýšenou citlivost Naší kompetencí jsou naše jizvy, naše svoboda. Je tam šíře souvislostí, délka vztahu, zkušenost prožívání neúspěchů. To je cesta k sebeúctě. A opět jedna osoba říká: "Jsi pro mě velmi důležitý, ale zajímá mě mnoho věcí," a druhá osoba odpovídá: "A pro mě jsi celý svět ty." Slovo „zrada“ je zatíženo velmi silnou negativitou a loajalita se ctí. Ale rozvoj vztahu bez zrady je nemožný. I pro zahájení nového podnikání je nutné zastavit ten předchozí, dostat se na cestu zrady. Abychom mohli růst, musíme nevyhnutelně něco ztratit, něčeho se vzdát. Bez zrady kontaktu je svobodná volba tohoto kontaktu nemožná. Nemohu milovat, pokud nemám právo nemilovat. Blízkost znamená neustálé riziko odloučení. O loajalitě se obvykle mluví, když chce člověk zradit. Když je mnoho lží, mluví o důležitosti říkat pravdu. Když je opravdu zle, zavěsí s pláčem o lásce. Existuje svoboda „od“ a svoboda „pro“ popsané v existenciální tradici. Utíkáme před svobodou skrývat se ve vztazích nebo nacházíme svobodu prožívat vztahy jako vyvolené a nenucený A opět – blízkost a závislost. Blízkost naznačuje, že dva lidé se bez sebe obejdou, ale je jim spolu dobře. Závislost na druhé straně znamená spoustu důvodů pro nemožnost opustit jeden druhého Proto je v závislosti vždy hodně hněvu, napětí, viny, nesnášenlivosti, ale je tam iluze bezpečí. A v intimitě je spousta rizika, osamělosti, hrůzy, zrady a hanby, kterou vůbec nechcete nazývat intimitou. Jedná se o cenu ubytování. Někdy ve skupinách cvičím o mnoha <pravdách>. Neexistuje jedna pravda pro všechny případy a pro všechny časy. Lidé se trápí falešnou potřebou vybrat si: buď jedno, nebo druhé. Je nemožné si vybrat, aniž by to bylo špatné. Volba může být uznána pouze na základě jeho schopnosti odolat rozpadu, množství hodnot, které si často odporují. A zároveň zůstaňte sami sebou, pokaždé najděte sílu být „kapitánem své lodi“. Líbí se mi Gestalt přístup, zejména slovo „a“ na rozdíl od „nebo“. A je to pravda a také je to pravda. Existuje samozřejmě „průkopnická pravda“ Pavlyka Morozova, ale kdo ji potřebuje, když je vše jasné, ale v této jasnosti se žít nedá. Když se ukáže, že pravda je důležitější než vztahy Pravda spočívá v motivaci. Potíž je v tom, že není možné opravit vaši motivaci. Staleté snahy lidstva podmanit si touhy morálky zatím k ničemu nevedly Žena se ptá svého muže: zradil jsi mě? A on jí odpovídá: ne. To platí bez ohledu na fakta. Pravdou je, že tento muž chce v tuto chvíli zachovat svůj vztah s touto ženou a zachránit ji před zbytečnou bolestí. Je v tom více pravdy než v podrobném popisu toho, jak se vše stalo. A pokud v reakci ano, podváděl, ale ve skutečnosti byl věrný, pak je pravdou, že je tak naštvaný, že je připraven riskovat zničení vztahu. Je důležité pochopit, jaký regulační mechanismus člověk používá při navazování vztahů. Poprvé se odhalujeme světu jako „ne já“. Toto je zkušenost s hranicemi/limity člověka. Hranice se současně zastaví a slouží jako podpora. Hranice se spojují a oddělují. Člověk se stává člověkem až při prožívání vztahů s druhými lidmi. Děti vychované zvířaty se učí další programy. Všichni potřebujeme svědka svého života, díky jehož přítomnosti poznáváme sami sebe. Existuji, protože existuješ Ty, když někam bezhlavě běží malé dítě a chytí ho dospělý, pak je dítě zároveň naštvané a šťastné, že bylo chyceno. Není sám. Ujistit se o existenci reality je jednoduché: musíte utéct a udeřit hlavou o zeď. Ostatní lidé nás od této zkušenosti zachraňují, udržují nás, hlídají nás Všechny hranice můžete samozřejmě zvládnout sami. Chcete-li například plavat daleko do moře, ujistěte se, že došly síly a jděte ke dnu. Nebo zůstaňte dlouho v izolaci, dokud vás všechny ty hlouposti nenapadnou. Terapeut, pracující na hranici kontaktu, působí jako živá stěna, zjemněná představou dálky. Klient na tyto stěny naráží a opírá se o ně, nalézá <lidskou situaci> Zkoumání a osvojování hranic lidské situace probíhá prostřednictvím různých mechanismů. První z nich je fúze, kdy se člověk vymezuje jako zástupce rodiny, lidí, skupiny. Regulačním mechanismem vztahů je v tomto případě strach. V psychoterapii tak dlouho nezůstanou, většina se nějak najde. Pak je tu touha viset v regresivní závislosti, doufat, že moje hranice někdo prozkoumá za mě. A když udělám něco špatně, vždycky můžeš předstírat, že se cítíš provinile. Pocit viny je dobrou příležitostí, jak se ze vztahu „vytratit“ do dětské polohy se smutným obličejem. "Promiňte, hlupáku!" Ten, kdo je žalobcem, je nejprve spokojen se svou mocí, ale pak je přesvědčen, že za všechno může on. Vina upevňuje závislost. Viník není za nic odpovědný. Vina předpokládá, že někde, někde jinde, existuje Spravedlnost. Právo znamená moc, autoritu, kompetence a tedy odpovědnost za vztahysnižuje důvěru člověka v sebe sama a <odvádí ho> od sebe. Vina reguluje vztahy s morálkou a mocí, fixuje hraniční (hraniční nepořádek) rozkol. Zároveň se lidé dělí na dobré a špatné, správné a špatné/vinné, autoritativní a bezmocné. Zároveň je závislý člověk náchylný k nátlaku a má hodně strnulá očekávání, že <agent>, na koho. odpovědnost je přidělena, měla by být konstantní ve svých charakteristikách a projevech . Někdy ten druhý začne litovat, že není <lahev>. Závislost znamená připoutanost k vlastním hodnotám, k znechucení. Myslím, že je jasné, že to vše nemá nic společného s prožíváním intimity U dětí je závislost zdravým jevem. U dospělých závislost zpomaluje zážitky, bez kterých život <ztrácí barvu>. To je prožitek vlastní individuality, jedinečnosti, svobody zůstat a odejít, milovat, co se komu líbí a nemít rád, co se mu nelíbí, a dokonce právo nemilovat to, co miluje. Pokud je člověk povinen milovat, je to již závislost. Intimita je zážitek vyššího řádu. Blízkost je navázání vztahu na vzdálenost, která je pohodlná pro oba partnery, a je to zkušenost prozkoumávání této vzdálenosti. Regulačním mechanismem pro navázání intimity je hanba, přesněji řečeno práce hanby. Stojí za to rozlišovat introjektovaný rodičovský stud, sociální stud a stud jako regulátor vlastní autenticity. Do sebe můžeme vnést pocity našich rodičů, které sami nedokázali prožít a předali nám je jako odkaz. Může to být hanba za sociální původ, nevzdělanost, hanba za národnost atp. To nejsou naše pocity, to jsou problémy našich rodičů, ale mohou nás provázet celým životem a vést k pocitu toxického studu. Je to hanba, se kterou poprvé vstupujeme do života. Kolem 3. roku se utváří sociální stud jako hanba za trestný čin neslučitelný s požadavky společnosti a její morálkou Mnohem později, spíše v dospívání, se začíná projevovat stud jako regulátor autenticity. Hraniční štěpení (hraniční porucha), které je pro teenagera přirozené, při difuzi identity postupně vystřídá orientace na celostní prožívání sebe sama, objevování své jedinečnosti a hodnoty vlastního postavení. Děje se tak v důsledku vytěsnění hybných sil rozvoje osobnosti zvenčí dovnitř, formování svobody a odpovědnosti jako základ autenticity. Je to dlouhý proces a pro některé může trvat celý život. Kvalita adolescentní krize člověka závisí na kvalitě jeho lidského já a podle toho se orientuje tato kvalita jeho vnímání Tebe jako prožitku hranic, které poskytují intimitu a jsou regulovány studem, jako regulátorem autenticity nás na vlastní citlivost, na rozdíl od tlaku okolí a situací. Dospívání nás staví před výzvu mnoha možností života. Krize středního věku naopak nutí rozpoznat svá omezení Obě tyto krize jsou spojeny s frustrací z prožívání vlastního já, a tedy se studem jako regulátorem autenticity self je poškozen, jako reakce na nerovnost já. Já je obnoveno skrze práci hanby, skrze uznání sebe sama a skutečných okolností svého života v přítomnosti významného druhého, významného Ty. Práce studu reguluje kvalitu přítomnosti člověka v jeho životě. Prožívání blízkosti a prožívání reality své existence spolu velmi úzce souvisí. Intimita je nemožná v nepřítomnosti Já a v závislosti Já zmizí. Intimita a fyzická blízkost jsou často zaměňovány. Mnozí se snaží nedostatek intimity nahradit sexualitou. Sexualita, která je jedním z jazyků lásky, se však ve skutečnosti může ukázat jako pouhé uvolnění napětí v hladové potřebě blízkosti u jednoho a příjemná hra pro druhého paradoxně často nevede fyzické blízkosti, ale na dálku. Distancování lze zaměnit s devalvací, protože devalvace je mechanismus zvládání strachu z blízkosti. Kde je hodnota, tam je vždy potenciál pro bolest. Touha vyhnout se bolesti vede k vyhýbání se".