Аз, като семеен психолог, често се сблъсквам с искания от родители от този тип: „Детето ми учи зле, облича се ужасно, не се подчинява, правете нещо с него, вие сте психолог! Научете го да бъде нормален, кажете му, че ученето е много важно, той със сигурност ще ви изслуша!“ и т.н. По правило такова искане възниква от родители на тийнейджъри. Но нека да разберем какво всъщност се крие в тази формулировка на проблема. Родителите разбират, че нещо не е наред с детето им, защото преди това беше послушно, добро, гъвкаво и дори не беше грубо! - Да, разбира се, детето беше такова. Но порастването е неизбежно. И на този етап на развитие тийнейджърът трябва да премине през процеса на сепарация – раздяла с родителите си. Задачата на детето е да придобие независимост, самочувствие, а също така се формират неговото самоотношение и самооценка. И цялата тази история се влошава от пубертета, когато хормоните в младото тяло бушуват и изключват мозъка) Съгласете се, процесите са доста важни, сериозни и обемни. И като цяло колко успешно един тийнейджър преминава през този етап ще зависи от това какъв възрастен ще бъде: самоуверен или зависим от родителите си (или други значими за него хора), отговорен или невнимателен, с адекватно самочувствие или не по време на юношеството на детето семейната система трябва да се преструктурира, а това винаги не е лесно. Системата е свикнала да живее с малко дете. В този случай правилата вече са установени, всеки изпълнява обичайната си роля, всичко е ясно за всички и нивото на обща тревожност е поносимо. Но след това детето започва да раздава числа. Или ще се изгуби в учението си, или ще се забърка в някоя опасна компания, или дори ще се върне от разходка миришещ на цигари. И тук нивото на тревожност скача до небето: „Нещо не е наред с детето ни! Счупено е! И тогава родителите трескаво се опитват да го „поправят“: започват наказания, морализиране, „разговори от сърце до сърце“ и участието на трети страни (баби и дядовци, учители, треньори). В същото време родителите ужасно се страхуват, че ако точно сега детето им не стане същото послушно зайче, то със сигурност ще стане престъпник, чудовище, невежа и животът му ще тръгне надолу, но в действителност това е така по-скоро битка не за „светлото бъдеще на детето“ (със сигурност го има и това безпокойство), а повече за собственото си спокойно и познато съществуване в позната координатна система. Родителите са изправени пред редица важни задачи. Глобалната задача е преструктурирането на семейната система, за да отговаря на новите обстоятелства. А именно, необходимо е: ​​Първо: да се прегледат установените правила и да се създадат нови. Например да позволиш на детето да взема собствени решения и да носи отговорност за тях. Да, това е страшно и като цяло е кошмар. Защото „Как е това? Едно дете не учи без родителски контрол, а сега просто го пускат на свобода?!“ Е, как иначе ще се научи да разбира причинно-следствените връзки? Или смятате да решавате всичко вместо него и да контролирате всяка стъпка преди пенсионирането му? Вярвайте в детето си и му дайте тази възможност. И второ: приемете неизбежността на промяната във вашата родителска роля. Трябва да станете възрастен за детето, на когото може да разчита в трудна ситуация, ако има нужда от помощ. Тактиката „Искахте го, получихте го, оправяйте се сам“ ще подкопае доверието и няма да бъде от полза за никого. Просто е: ако той поиска помощ, ние помагаме, ако не поиска, ние не помагаме. Сега не се изисква да „знаете по-добре“; сега сте приятел, съюзник, помощник. Накратко, преминаваме от позицията на родител към позицията на равни. И за това ще трябва да се потопите в неговия свят, да опознаете детето си отново. Разберете какво гледа той/тя, кои тиктокъри следва, каква музика слуша и кой е нейният влюбен/влюбен. Случва се и тийнейджърска криза да се случи „под ръка“ в случай на проблеми в отношенията между съпрузите. Вместо да обсъждат „какво не е наред между нас?“, родителите активно обсъждат тийнейджъра. Те се хвърлят стремглаво в неговото „спасение“. И е много удобно. В крайна сметка може да не се налага да се справяте със собствения си дискомфорт?)