Vom Autor: Ein „Fremder“ ist in seinem Leben aufgetaucht, aber er muss „Brücken bauen“... „Vater, Mama, Ich..... Aber ist die Familie wirklich glücklich, wenn er jetzt an Papas Stelle ist?.... Ein weiterer Onkel... Mamas neuer Ehemann... Und jetzt wird er immer bei uns leben...“ - der Die Bitterkeit eines Kindes in einer erneuerten Familie, wenn „Mutter geheiratet hat“, ist immer ein Schmerz, sie ist immer eine Quelle des Schocks und des Leidens für alle Beteiligten, auch für das Kind. Aber das Leiden endet nicht mit der Scheidung. Das Kind muss noch einiges überwinden, um sich an ein neues Leben anzupassen. Das Erscheinen eines neuen Partners bei den Eltern bringt jedoch erneut Veränderungen mit sich, die die Erfahrungen verschlimmern. Andererseits hat das Kind nach der Überwindung dieser Krise die Chance auf eine weitere erfolgreiche Entwicklung. Aber um damit klarzukommen, braucht das Kind, genau wie nach einer Scheidung, die Hilfe, das Verständnis und die Unterstützung von Erwachsenen. Wenn „Mama heiratet“, sind Kinder oft nicht bereit für eine solche Wendung. Die anfängliche Nichtakzeptanz des neuen Freundes/Ehemanns einer Mutter ist ein natürliches Phänomen, denn er, dieser Mann, wurde zum einzigen neuen Objekt ihrer Liebe, zu einer Quelle des Glücks und verdrängte die Fehler der Erwachsenen und ihre Motive die Nichtakzeptanz des Stiefvaters durch das Kind.1. Die Überraschung und Unvorbereitetheit des Kindes auf eine neue Bekanntschaft. Die Mutter konfrontiert ihn damit, dass dies ihr neuer Freund sei und er nun „Papa“ heißen solle. Aber kann ein Kind einfach so „aus heiterem Himmel“ einen Fremden, einen Fremden, mit diesem geheimen Wort „Papa“ nennen? Schließlich hat er seinen eigenen, lieben Menschen, der jetzt, obwohl er nicht bei ihnen lebt, der wahre Papst ist.2. Der Stiefvater versucht, das Kind aktiv zu „zähmen“, indem er seine eigenen Regeln, Verbote, Strafen und „Freundschaften“ einführt und durchsetzt. Dabei wird nicht berücksichtigt, dass Kinder nur die Autorität derjenigen Menschen wahrnehmen und akzeptieren, die sie kennen, respektieren und denen sie vertrauen („ihre eigenen“). In anderen Fällen kann das Kind nur aus Angst gehorchen und gehorchen. Dies gilt auch für die Kind-Stiefvater-Beziehung. Schließlich ist der neue Ehemann meiner Mutter ein ernstzunehmender Konkurrent im Kampf um ihre Liebe und Aufmerksamkeit. Und hinter der Aggressivität des Kindes, die weit gehen kann, verbirgt sich in größerem Maße Angst. Wenn der „Konkurrent“ jedoch für das Kind attraktiv ist, lässt die Angst nach und die Kinder versuchen in diesem Fall, die Gunst ihres Stiefvaters zu gewinnen. Wenn er seiner Mutter gegenüber ernste Absichten hat, versucht er selbst, die Sympathie und das Vertrauen der Kinder zu gewinnen. Daher kann sich die Eifersucht des Kindes zunächst gegen die Mutter richten, die „als Konkurrentin“ um die Aufmerksamkeit des Mannes auftritt. Wenn es ihm jedoch nicht gelingt, seinen Stiefvater zu „gewinnen“ oder von ihm enttäuscht wird, wird das Kind ihn als Bedrohung wahrnehmen. In diesem Fall beginnt das Kind mit dem Stiefvater zu konkurrieren, um die Mutter zu kämpfen. Und wieder gerät das Kind in eine schwierige Situation, da sich sein Loyalitätskonflikt zwischen seinen Gefühlen für seinen eigenen Vater und seinen Stiefvater verschärft. Wenn sich zum Stiefvater eine herzliche Beziehung und gegenseitiges Verständnis entwickeln, beginnt er, sich als Verräter seines Vaters zu betrachten. Schließlich muss er nun erneut eine Entscheidung treffen, auf welcher Seite er bleiben will, und zwar möglicherweise nicht zugunsten seines eigenen Vaters. Wenn andererseits die Beziehung zwischen Vater und Kind eng und vertrauensvoll bleibt, kann es sein, dass er sich gegen seinen Stiefvater entscheidet, um die Liebe seines Vaters nicht zu verlieren. Kinder träumen oft davon, dass ihr Vater zur Familie zurückkehren könnte. Sie beschwören möglicherweise ein idealisiertes Bild eines Elternteils herauf, das sie selten sehen, was in Wirklichkeit unweigerlich zu tiefer Enttäuschung für sie führt. Die Hoffnung auf die Wiederherstellung seiner Familie provoziert jedoch, dass das Kind in drei Richtungen kämpft: a) gegen die Liebesbeziehung zwischen Mutter und Stiefvater, um es aus dem Familiengebiet zu verdrängen, und b) oft seine Liebe und Loyalität gegenüber seinem Vater zu beweisen versucht ihn zu zwingen/provoziert, alle möglichen Maßnahmen zu ergreifen, um in die Familientriade zurückzukehren;c) und kämpft natürlich mit sich selbst, um die Liebe und die guten Gefühle für seinen Stiefvater nicht in sein Herz „einzulassen“.3. Welches ist das besteein häufiges Motiv für die Nichtakzeptanz eines Stiefvaters/einer Stiefmutter? Die Antwort ist einfach: Angst, den Vater oder die Mutter zu verlieren. Die Nichtakzeptanz der neuen Partner der Eltern kann auch auf Hass zurückzuführen sein. Wenn das Kind der Meinung ist, dass es an der Scheidung seiner Eltern schuld ist. Gerade dieser neue Partner von Mama/Papa ​​ist ein gutes Ziel, um die ganze Wut, die unbewusst auf beide Elternteile gerichtet ist, auf ihn/sie abzuwälzen. Schließlich ist es einfacher, mit jemand anderem umzugehen, weil Gefühle für ihn sind eindeutig und nicht ambivalent wie für Mama und Papa.4. Auch Beziehungen, die „hinter dem Vorhang“ (intim, sexuell) zwischen Erwachsenen genannt werden, verfolgen das Kind. Natürlich hatten Mama und Papa auch diese Beziehung, aber sie schafften es, ihr intimes Leben in ihren Alltag zu integrieren. Und nun übernachtet die Mutter nicht mehr zu Hause, oder plötzlich wird das Kind zur Oma geschickt oder geht unerwartet draußen spazieren. „...Und warum verbringt die Freundin dieser Mutter die Nacht bei uns? Früher habe ich mit meiner Mutter geschlafen, und jetzt er? Und Mama ist irgendwie nicht so – alles ist bei ihm und bei ihm“ – diese Überlegungen eines fünfjährigen Jungen offenbaren seine innere Einsamkeit, Sorgen, Melancholie … Das Aufdecken einer narzisstischen Wunde – und das tut weh Als Kind war die Beziehung zwischen den Eltern weniger rätselhaft, schließlich waren sie nur Mama und Papa und das Kind erlebte ihre Beziehung durch seine eigene Person. Die neue Beziehung der Mutter zum „Fremden“ existiert unabhängig von ihm, vom Kind, was es über die Geheimnisse der Liebe zwischen Mann und Frau nachdenken lässt. Außerdem spürt das Kind die Intensität und Helligkeit dieser Beziehung zwischen der Mutter und ihrem Freund (Stiefvater) und ist nicht in der Lage, darin mitzuhalten. Darüber hinaus ist ihm diese Seite des Mutter-(Vater-)Bildes noch nicht bekannt und beängstigend. Wie kann man das „Eingewöhnen“ in die „Stiefvater-Kind“-Beziehung erleichtern? Neue Familien müssen zunächst die Schwierigkeiten des Kindes respektieren. Das heißt, geben Sie ihm Zeit, sich anzupassen, seien Sie tolerant gegenüber seinem Protest, seinem Kampf um Selbstbestätigung. Manipulieren Sie seine Gefühle nicht und hegen Sie keinen Groll gegen ihn – er ist nur ein Kind und kämpft um „seinen Platz in der Welt“. Sonne.“ Der neue Ehepartner der Mutter muss verstehen, dass ein Kind bereits eine Person mit einer verletzten Seele ist, und Sie müssen versuchen, sein Vertrauen zu gewinnen, es für sich zu gewinnen, und erst dann auf sein volles Vertrauen, seine Akzeptanz und seine Zuneigung zählen. Dies gilt auch für die Freundin des Vaters. Es ist ratsam, dass sich Mutter und Stiefvater versöhnen und sich nicht in die Treffen des Kindes mit seinem eigenen Vater einmischen. Er braucht es jetzt und in Zukunft. Er kann nicht aus dem Leben von Kindern gelöscht werden. Das Gleiche gilt für die Mutter, wenn das Kind in der neuen Familie des Vaters bleibt. Klären Sie die Dinge nicht vor dem Kind. Sogar im Flüsterton. Sogar mental. Demütigen oder entwerten Sie ihn/sie nicht. Diskutieren Sie nicht mit Familie oder Freunden über ihn/sie, insbesondere nicht in Gegenwart eines Kindes. Er wird Ihre Wut und Aggression sofort spüren und dadurch noch unglücklicher, verbittert und in Konflikt mit sich selbst (und nicht nur) geraten. Liebe Eltern, Sie können Ihr Kind vor einem zusätzlichen Loyalitätskonflikt bewahren, wenn Sie verstehen, dass es ein „Fremder“ ist In seinem Leben sei „ein Mensch aufgetaucht, der „nicht die letzte Geige im Schicksalsorchester“ seines Kindes spielt. Wenn das neue Paar sich seiner Gefühle füreinander und seiner Absicht, zusammen zu bleiben, sicher ist, fällt es ihm leichter, die Reaktionen des Kindes wahrzunehmen. Es besteht keine Notwendigkeit, ihn umzuerziehen oder zu „schulen“, da er selbst die Zusammensetzung der neuen Familie als gegeben akzeptieren und gelassen und fröhlich leben kann. Andernfalls beginnen Kinder, alle möglichen Maßnahmen zu ergreifen, um ihre Herkunftsfamilie und alte Beziehungen wiederherzustellen. Es ist notwendig, sich daran zu erinnern und zu verstehen, dass das Kind seine Eltern, sowohl Mama als auch Papa, gleichermaßen liebt – lassen Sie es dies tun. Als Erwachsener wird er alles selbst verstehen und mit seinen Gefühlen umgehen. Lass ihn jetzt Papa/Mama lieben und höre nie etwas Schlechtes von dir über eine Person, die ihm genauso am Herzen liegt wie du, aber jetzt getrennt lebt. Dann fällt es ihm leichter, Beziehungen nicht nur zu Ihnen, seinen Eltern, sondern auch zu seinem Stiefvater/seiner Stiefmutter aufzubauen. Egal wie schwer es für Sie sein mag, versuchen Sie, bei Ihrem Ex zu bleiben.