Tématem našeho článku je odloučení od rodičů. Co je to za oddělení a k čemu slouží? Udělejme si hned rezervaci: odloučení není samostatné bydlení, nebo spíše, nejen to, odloučení je hluboký, mnohostranný, složitý proces, který má obrovské množství důsledků a projevů, vnějších i vnitřních. Člověk, který se oddělil od rodičovského systému, se stává citově, finančně a ideově nezávislým. Bohužel v moderním světě je tento jev vzácnější, než bychom si přáli. Mnohem častěji se můžete setkat s lidmi, kteří se neodloučili od rodičů. Jak to vypadá? Různými způsoby, ale určité podobnosti lze rozeznat. Promluvme si o tom podrobněji. Řekněme, že existuje rodina. Oba manželé jsou nejen dospělí, jsou už docela zralí - přes čtyřicet, jejich syn dokončuje vysokou školu. Matka manželky žije v jiném městě, zřídka si volají, vztah je klidný, teplý, jak se říká „z dálky“. Ale manželova matka, tedy tchyně, nežije jen ve stejném městě, ale také ve stejné ulici o tři domy dál. A její syn chodí na večeři každý den ne k němu domů, ale kam - kam myslíš? - Ano, ano, mámě. A o víkendech spolu s manželkou a synem jezdí k „mámě“. Tím ale příběh nekončí! Protože tchyně každý den také telefonuje a mluví se všemi členy rodiny, a to vše dohromady připomíná „kontrolu generálního štábu“. Ať už chcete nebo ne, ale „je to tak, jak to má být“ – a buďte laskaví a je snadné pochopit, že když vztahu začne vládnout „nechceš, ale musíš“, je to jasné. něco v tom vztahu není v pořádku. Všichni jsme byli děti a všichni si moc dobře pamatujeme ten úžasný pocit pohodlí, tepla a lásky, který zahalil, když ho máma objala, když ho táta zvedl do náručí, to štěstí, které rozkvetlo v duši, když se po dlouhé době setkal se svými rodiči. odloučení, viděl jsem je znovu milující oči, cítil ruce, vdechoval vůni, kterou, jak se ukázalo, můžete také minout Ano, dětství je pryč, ale je nevyhnutelné, že s ním šly i tyto zážitky? Odešel tento pocit „milování“ drahými lidmi nenávratně, položme si ještě jednu otázku: co vlastně dělá dospělé, zdravé lidi, aby zůstali spojeni se svými rodiči – ale ne spojením pocitu blízkosti? příbuzenství, láska, nejhlubší duchovní vřelost, ale nějakými dalšími pouty, která nám připomínají nejrůznější podobná slova: vězeň, vězení... ale nechcete, aby váš vztah s rodiči vyvolával takové asociace, ach, jak to děláte Nechci si představit takovou scénu. Velmi inteligentní dáma, učitelka na vysoké škole, sdílí svou radost s přítelem: „Víte, jak je dobře, že je teď tolik způsobů komunikace! Zde jsem našel operátora, od kterého můžete volat na dálku za drobné - a jak se život zjednodušil! Jinak dcera studuje v Moskvě, takže si povídáme každý den tři hodiny, vypráví mi všechno, všechno, co se dělo na přednáškách, kam s kamarádkami byla, co viděla. Takže jsem pro ni naprosto klidný, i když je v jiném městě. A samozřejmě jsem připravena zaplatit jakékoli peníze za rozhovory, ale stejně je to lepší: teď jí můžu poslat víc…“ Její dcera, krásná a chytrá, studuje na plný úvazek a také večer navštěvuje doplňkové kurzy . A studuje s vynikajícími známkami a věnuje se vědecké práci. A teď si to spočítejme: přednášky trvají asi pět hodin plus hodiny v knihovně dvě hodiny, plus cesta do hostelu je také dvě hodiny tam a zpět a také musíte dvakrát nebo třikrát jíst a chodit na kurzy , a udržovat si vzhled v pořádku a spát, no, alespoň někdy... Kde berou další tři hodiny na rozhovor s mámou?! Je to k zamyšlení. To nepřipomíná skutečný příběh z ruské reality, ale nějaký druh sci-fi filmu, kde jsou zařízení pro teleportaci, kompresi a natahování času atd. I když je samozřejmě jasné, že tu není cítit sci-fi a čas,nezbytný pro každodenní komunikaci s matkou, se nachází v jiných oblastech života: od komunikace s vrstevníky, například s opačným pohlavím, opět... Tento příklad jasně ukazuje, že žít odděleně, a dokonce žít v různých městech, není v samo o sobě znamením odloučení od rodičů. I když nejčastěji neodloučené osoby žijí s rodiči společně nebo poblíž (ve stejném městě, čtvrti, ve stejné ulici, někdy dokonce ve stejném domě). A pak určitě... Ne, ne jako v té dětské písničce. Rodiče pak zajisté vtrhnou na teritorium soukromého života svých dospělých dětí a v tom „nebude dost legrace“, jak se říká No, kdo by chtěl nejvíc slyšet klepání na zeď intimní chvíle života: říkají, postel hlasitě vrže, styděli by se za otce a matku . Koho by bavilo, když se jeho rodiče zapojovali do nejdůležitějších a stresujících rozhovorů s jejich partnerem? Žít pod náročným pohledem rodičů svého partnera? A nikomu se to líbit nebude. A protože pravidlo „nemůžeš urazit své starší“ je hluboce zakořeněno v základní strategii chování od dětství, pak se veškeré napětí spojené s touto situací tak či onak vylije na partnera pohár trpělivosti někdy přeteče a jednoho nepříliš příjemného dne řeknou rodičům vaší ženy nebo manžela nějaké nevlídné slovo, pak něco takového začne... Tak-tak... Ani jedno se ve víle říct nedá příběh, ani popisovaný perem. Alespoň ne cenzurou. Ale samozřejmě! Vždyť zasáhli do toho nejposvátnějšího! Urazit mámu a tátu! A to se dá pochopit, protože táta a máma jsou opravdu nejposvátnější Jedním slovem, pokud nedošlo k odloučení od rodičů, pak rodiče nadále vnímají své bez ohledu na to, jak dospělé, chytré, krásné, silné syny a dcery jsou malé chlapce. a dívky, závislé, které v životě ničemu nerozumí, které, jakmile se odvrátíte, okamžitě zahrají něco z bezmyšlenkovitosti a zničí to. A to je stále polovina problému, lépe řečeno, ani ne polovina, ale jeho menší část a většina spočívá v tom, že dcery a synové sami jsou dospělí! dokonalý! často sami rodina! - vidí se v kontextu maminek a tatínků jako malí a neinteligentní a v této situaci se tento kontext stává roztřeseným, velmi, velmi širokým, téměř všezahrnujícím. Jeho hranice se smazávají a proniká do různých sfér života a pak se ukazuje, že člověk dospívá, ale nedospívá, neosamostatňuje se. Ukazuje se, že je to, jako by si malý chlapec nebo holčička hráli na školu, pak na vysokou, do práce a na rodinu. A tato „údajně hra“ může trvat roky a desetiletí. Jde o to, že pro člověka v takové situaci není na prvním místě život, ani rodina, ani kariéra, ale názor mámy a táty na to. A pokud to bylo v raném dětství normální a člověk mohl snadno odmítnout jakoukoli hru, když maminka zavolala domů, pak v dospělosti je vytrvalé držení maminky nebo tatínka, nebo obou, na prvním a nejdůležitějším místě priorit minimálně, Podivný. A to je určitě neúčinné. Protože dětství, jak jsme si již řekli, je dávno pryč, přišla úplně jiná etapa života a tato nová etapa vyžaduje jiný přístup, jiné myšlení, jiné upřednostňování, tak proč se to všechno dělá? Tento proces – máme na mysli umělé prodlužování dětství – je oboustranný a má smysl uvažovat o důvodech, které řídí obě strany, řekněme, že existuje mladá žena. A tato mladá žena se provdá za muže. A začíná jejich rodinný život. A v rodinném životě hraje každý z manželů různé role a jednou z nich je role podporujícího, pečujícího rodiče ve vztahu k jiné osobě (mateřská podpora je ženská role, otcovská podpora je role mužská). A k plnění této funkce je potřeba energie a síla (máme na mysli podporu, nikoli opatrovnictví a kontrolu; o tom, k čemu vede pokřivená role „opatrovatelského“ a „kontrolujícího“ rodiče v rodinném systému, jsme již psali). je mladá žena, která se neodvažuje plnit tuto mateřskou roli a možná z nějakého důvoduz důvodů, že na to nemá energii, nebo z nějakého jiného důvodu, ji bere a deleguje ji na svou matku. A pokud je vaše vlastní daleko, pak manželova matka. A pak se ukáže, že jedna dospělá, zralá žena má v péči dvě děti v nepříliš mladém věku. Když je rodina soběstačná, když manželé sami přebírají zodpovědnost a vykonávají všechny funkce, které jsou jim určeny, pak rodina funguje harmonicky, nasává energii a ještě více energie dává svým členům. A pak z něj lidé zahrnutí do takového systému neustále čerpají sílu a podporu a jdou v životě velmi, velmi daleko - tam, kam sami chtějí, pokud je však jedna z rolí „předána“ ven, pokud najednou ano pozván hrát tuto roli (a musím říct, že v rodině je „registrován“ další člověk... No, obecně je to, jako by se zdravý člověk najednou rozhodl nosit brýle, kontaktní čočky nebo chodit o berlích. Nejen, že nedochází k potěšení, vnímání je zkreslené, pohyb je pomalý, ale navíc škodí zdraví. Ptáte se, že to opravdu potřeboval? To není nějaké představení, to je život A mimochodem, herec, když má najednou hrát krátkozrakého nebo zmrzačeného člověka, samozřejmě si nasadí brýle, ale nejspíš s jednoduchými brýlemi. , a stát o berlích, ale jakmile sjede závěs - s radostí je odhodí a protáhne ztuhlé svaly. A určitě takhle domů nepůjde, pevně věří, že teď to tak bude vždycky! A má smysl o tom přemýšlet. Mnohem efektivnější je hrát své role sami ve své rodině – pak také můžete sami sklízet úžasné plody tohoto. A nejde o to, že když se tyto role přenesou na někoho zvenčí, ovoce se bude muset s tímto někým dělit, ne. Ovoce prostě nebude, a pokud ano, bude takové, že je stěží budete chtít ochutnat... A když to budete mít na paměti, můžete udělat hodně pro zlepšení svého rodinného systému, protože to stojí za to. Nyní se podívejme na problém odloučení od rodičů a na druhé straně od rodičů rostoucích dětí. Co jim brání v klidu nechat své dcery a syny jít? Přijmout změny, které se jim dějí? Dívat se na ně jinýma očima a vidět na místě chlapců a dívek, muže a ženy, chytré, vyvinuté, schopné zcela samostatného myšlení a života Stává se, že vám překáží strach? A často je to strach o sebe. To znamená, že i když člověk říká, že se bojí, že se jeho milovanému něco stane, často se bojí, co se s ním stane, pokud k takovému výsledku dojde, a v tomto případě je důležité pochopit, že rodiče jsou také strach. Nejčastěji - osamělost, ztráta pocitu vlastní důležitosti a významu, strach z pocitu zbytečného a nemilovaného. Bojí se, že přijdou o to, co měli v mládí, když byly děti malé a dívaly se na ně s bezmeznou adorací, jako na božstva svého osobního světa. A člověk, který je hnán strachem, zvláště pokud si tento strach neuvědomuje, nepoznává ho nebo si jej zaměňuje za jiného, ​​se bude nevědomě nebo polovědomě snažit chránit se před děsivou situací. Jak? Není pravda, že je to tím nejúčinnějším způsobem. A s největší pravděpodobností i naopak V popsané situaci je chování rodiče chováním člověka, který potřebuje nějaký zdroj a neustále si pro tento zdroj přichází na stejné místo. Tam, na tomto velmi specifickém místě, ten zdroj už dávno došel: všechno, důl, navržený třeba na patnáct let provozu, je vyčerpaný, není tam žádné železo, které by se tam těžilo, produkují jen odpad ( podráždění, zášť, postoj „měl bych milovat“ místo „opravdu miluji“). A když už člověk zapomněl, proč sem přišel, odnese si s sebou prázdnou skálu a bude se zlobit, otrávit, někoho obviňovat – ale stále „vytěžovat“ na stejném místě, co on Už to tady nedávají. Pokud si ale najednou vzpomene, co přesně zde hledal, a pochopí, že je pro něj důležité tento zdroj získat, a bez ohledu na to, kde, na jakém místě a jakým způsobem se takový člověk bude moci rozhlédnout a bude určitě najděte to pravé místo, kde právě tento zdroj máme! Hodně! Tolik,