Казахстанският психолог Елена ЛЮБИЧ в интервю за международния вестник „Целият свят“ говори за взаимното разбирателство между мъжете и жените, за браковете по сметка и междуетническите отношения в едно единица на обществото, все повече се отдалечаваме от религията… – Напоследък в казахската и руската литература осезаемо намаляха авторите – семейни романисти, тоест има криза в жанра. От гледна точка на психолог - как бихте обяснили този феномен - не съм изучавал специално психологията на творчеството, особено семейната литература? Смятам, че тук е подходяща формулата „както се чете, така се пише” днешните млади (и не само) хора, за съжаление, четат малко. И издателите, които са мотивирани от печалба, са по-склонни да публикуват това, което се търси от публиката - те също могат да бъдат разбрани. Ако търсите книги в интернет по критерия „модерна семейна литература“, тогава най-вероятно ще намерите само „любовни (известни още като женски)“ романи, например известната книжарница „Озон“. ru предлага 17 550 книги от този жанр, но почти всички са версия на поредни истории - сладникаво-сладки или с елементи на екшън или детективска история, но това е всичко. Явно и в тази област търсенето поражда предлагане, колкото и тъжно да звучи. И ако има концепция за „семейна литература“, тогава тази категория включва главно научно-популярни книги за психологията на семейните отношения. Филмите са различен въпрос. Съществува цяла тенденция на игрални филми (и сценариите също са литература), които пряко или косвено могат да бъдат класифицирани като семейни филми. Нещо повече, те дори могат да бъдат разделени в отделни области на психологията: деца - родители, съпрузи - съпруги, бракове - разводи - Лев Толстой в "Ана Каренина" и Флобер в "Мадам Бовари" описват чудесно портретите на героините. В първия случай любовта е принесена в жертва на първичния морал, който не може да бъде нарушен. Във втория любовта се състезава с материалното богатство. Как се формират днешните семейства, отчитат ли те аспектите на предишния век - бих искал да вярвам, че семействата все още се създават от любов? Но животът показва, че това, уви, не е съвсем и не винаги така. И двата ви примера включват представители на далеч не проста класа. И двете споменати героини със сигурност са психологически. Техните неспокойни души не могат да намерят покой поради противоречието на романтичната им природа с по-бруталното им обкръжение. В резултат на това Анна на Толстой в отчаяние се хвърля под влак, а Ема на Флобер поглъща отрова. Но сред героините на Достоевски не помня такива жертвени психотипи. И той беше майстор в описването на характери. Сега те също прибягват до самоубийство от нещастна любов, но това са предимно млади хора и, както показва практиката, най-често под въздействието на "допинг". се промени значително и, за съжаление, не към по-добро. Колко често виждаме пример за жена, която се самоубива, оставяйки дете сираче? Но чуваме и виждаме за изоставени и пренебрегнати деца в почти всяка новина. Що се отнася до морала, той също претърпя значителни промени. В старите времена душата е имала ядро: религията. И няма значение към каква религия е принадлежал човек и кого е почитал: Бог, Аллах, Буда. Моралната чистота беше постулат, който той не можеше или не смееше да жертва. Колкото повече се отдалечаваме от религията, от концепцията за божествения принцип, толкова по-бедни (и по-уязвими) ставаме, уви. По-далеч от Бога - по-далеч от Доброто Но поетът каза: „Душа моя, не съжалявай за доброто. Затова бих пренесъл нашия разговор на по-висока орбита: как да запазим духовното здраве на хората? Съгласете се, днес няма по-спешна задача Как да влезете в „семеен институт“ – какво можете да кажете за днешния „семеен институт“? Отслабва ли ролята му? и какво трябва да се направи, за да се укрепи – не мисля, че „семейната институция“ в общото й разбиране е загубила позициите си. Икономическите, политическите, социалните условия несъмнено са станали различни от съветските или непосредственипостсъветско време. Но това не означава, че хората са по-малко склонни да създават семейства. Семейството беше там през цялото време. Условията на нейното съществуване се промениха, но като „институция“ тя оцеля. Бих искал да говоря не за това, а за трудностите, които съпътстват съвременните съпрузи Нашият живот е време на икономически кризи, което не може да не засегне семейството като отделна икономическа „единица“. В днешно време много млади хора не могат да си позволят да получат образование веднага след училище. Но дори и при наличието му, няма идеология, която да предотврати фатални грешки (пиянство, наркомания, хазартна зависимост и т.н.) в критични периоди, които отдалечават от решаването на жизненоважни семейни проблеми. смутни времена” 80. Поколението на 90-те вече ражда свои деца и им става все по-трудно да ги отглеждат: няма на какво да разчитат морално и материално. По време на ранна детска възраст родителите им се справят с проблемите на оцеляването. Много семейства се разпаднаха през този критичен период. Това е реалността на нашето време и въпреки това общият психологически фон, настроението на съвременните семейства според мен е положителен. Двойките, които идват при мен за консултация, основно искат да се разберат и да спасят брака си. Въпреки че понякога вече е твърде късно. За укрепване на „семейната институция“ е необходимо културно култивиране на семейни ценности (имам предвид телевизия, преса, литература). Както и подкрепа за младо семейство от държавата. Необходимо е поне да се осигури възможност за психологическа помощ на семейства със средни и ниски доходи – има западни, източни, азиатски и други видове семейства. Съгласни сме, че през 19 век семейната стабилност е била по-силна и по-трайна от сега. Както сам казахте, за това са виновни пороците на обществото и недостатъците в образованието. Но въпреки всички подобни лоши явления, „големите“, „коренни“ семейства са се запазили и на Запад, и на Изток. Има ли риск от изчезване - За щастие, ние също имаме силни, вкоренени семейства, освен това те пазят своите традиции и ги предават по наследство. Но ми се струва, че такива семейства стават все по-малко, особено на запад. Нека да разгледаме на какво или на кого се основава такова семейство. На първо място, това са по-възрастни роднини, тоест хора, които имат голям авторитет, определят правилата на поведение в семейството и контролират останалите членове. Именно в домашния кръг се учим на любов, отговорност, грижа и уважение. И ние също се опитваме да запазим паметта на близките ни хора, които са починали. В крайна сметка всичко зависи от това какви деца е отгледало по-старото поколение, дали то е в състояние да подкрепи, укрепи и съхрани тези духовни ценности. Ако не, тогава семейството се разпада с течение на времето, затова е толкова важно да възпитаваме у децата любов към семейните обичаи и да създаваме условия, при които спазването им ще бъде приятно и радостно за по-младото поколение заедно на празници с цялото семейство в дома на родителите или празнуват заедно семейни дати; поканете гости и съберете празник; правете албуми за съхраняване на семейни снимки; погрижете се за вещи, принадлежали на роднини, антики и памет на роднини и приятели В моята практика е имало и случаи, когато мъже и жени, станали жертва на прекомерна, фанатична „традиционалност“, са търсили съвет, в резултат на което млади. хората са принудени да направят жесток избор между семейството на родителите ми и моята любов. Как можем да говорим за укрепване на семейството, ако отношенията с роднините се превърнат в пречка за тяхното лично щастие? Резултатът е неврози, депресия, стрес и като следствие крах на семейното щастие... За любов и за удобство - Уредените бракове станаха много популярно явление сред младите хора. Съществува и смесен състав на семейството: богат съпруг - бедно момиче или богато момиче - беден съпруг. Колко опасно е това според вас? Как най-често завършват такива бракове – не бих казал, че това е духът на времето? Бракове по сметка са съществували във всички времена, нещо повече, историяе пълен с примери, когато са били използвани, например, за укрепване на семейни кланове и дори цели държави. Общоприето е, че такива бракове могат да бъдат силни и успешни, но с една поправка: изчислението трябва да бъде или материално, когато момичето се омъжи. честно, за да постигнем просперитет и определен социален статус, или психологически: от страх от самота, от желание да имаме деца и разчитайки на подкрепа и защита - морална или материална? Някой ще каже, че не е толкова задължително, по-важно е доверието и взаимното разбирателство, ще си спомни общата формула: изтърпиш ли, ще се влюбиш. Не съм съгласен с това. Любовта е силно чувство, което прави съюза на двама по-емоционален, без него сексът се превръща в банална физиология, в резултат бракът се захранва само от материална, но не и от духовна енергия. Няма място за посвещение - основният компонент на семейното щастие, това обстоятелство води до разпадането на много бракове, въпреки взаимното уважение и доверие. Изключения, разбира се, се случват, но, уви, те не потвърждават правилата – напоследък в света се наблюдава тенденция към увеличаване на междуетническите семейства. Говори се за уж неразрешимите проблеми на смесените бракове. Така ли е – социолозите класифицират междуетническите бракове като неравностойни. Но семействата на различна възраст са едно, разликата в годините се преодолява по-лесно. Но междуетническите (дори при благоприятното отношение на родителите) наистина могат да предизвикат неразбиране и отхвърляне. Поради националните характеристики могат да възникнат конфликти по всеки въпрос: възгледи за сексуални отношения, за разпределение на семейните отговорности и финанси. Или, да речем, предпочитанията в храната, облеклото и семейните тържества? Как да го наречем – „според вас” или „според нас”? На кого приличаш повече? Чия националност да запиша? Има повече въпроси, отколкото отговори, и трябва да можете да живеете с тях разумно, без да губите достойнство и да се защитавате един друг. Казват: истинската любов ще победи всичко, защото е способна да прави чудеса. Никой не спори с това, тя е отвъд националността и религията, но има и така нареченото обществено мнение, което трябва (или не трябва?) да се вземе предвид на етапа на ухажването, много неща изглеждат незначителни и лесно преодолими. Но силата на чувствата се тества още през първите две години от брака. Ето защо, когато решавате международен брак, трябва да сте 100 процента сигурни, че наистина имате голяма любов, в противен случай няма да можете да издържите на противоречието на националните традиции и обичаи - Бъдете взаимно верни, обичайте, ценете и грижете се един за друг, пазете семейното си щастие. Доколко съвременните млади двойки осъзнават тези задължения? Какви проблеми имат сега? – Най-големите препъни-камъци, за съжаление, са същите, които винаги са съществували за семейните двойки на всяка възраст: ревността и недоверието. Това са много силни негативни емоции, въпреки че обществото е склонно да ги подценява: „Скъпи хора се карат - те просто се забавляват“, „Ако не се карате, няма да сключите мир“ и т.н. Това означава, че след бурна сцена от ревност следва също толкова бурно помирение - още по-щастливо, че подозренията не се потвърдиха и съвместният живот продължава, освободен от недоверие. Това е самоизмама, нещо като психологически наркотик: сцените на ревност много скоро ще станат необходим атрибут на една връзка, защото ще искате да изпитате ефекта от падането и да се издигате отново и отново, но недоверието не изчезва. Захващайки се в подсъзнанието и натрупвайки се в душата, той подготвя почвата за оплаквания, които във всеки един момент могат да тласнат човек (няма значение дали е съпруга или съпруг) в ръцете на някой друг. Това е, измамата вече не е приемлива! Сега връзката ще се развие почти по стандартен сценарий: измаменият партньор неизбежно започва да подозира нещо, да намира грешка и да проверява, измамникът (или измамникът) се чувства неудобно в тази ситуация и той се опитва да обърка следите си още по-внимателно или по-късно ситуацията излиза извън контрол и семейството е разтърсено от стрес, лишено е от спокойствие и дориматериални ресурси (ако измамникът е съпругът) Има ли алтернатива на това развитие на събитията? Със сигурност. Това са съпрузи, които не целят съзнателна изневяра. Това не означава, че нямат проблеми и разногласия, но са склонни да ги решават конструктивно, като вземат предвид интересите на всички членове на семейството. И ако стигнат до извода, че е невъзможно да живеят заедно, тогава те произнасят присъдата си: развод, без да се унижават един друг с предателства и лъжи Отново, това е много по-безопасно за децата: ако започнат драми с истерии и скандали за предателство. да се разиграе пред очите им, те ще го попият като гъби и не е факт, че в един момент няма да искат да си играят и на предателство. – Бихте ли посочили най-ефективните техники, които използвате, за да спасите семейства които се обръщат към вас за помощ – бих отговорил, надграждайки предишния въпрос. При мен идват за консултация семейства с различни семейни проблеми. Това включва ревност (понякога безпочвена) и липса на взаимно разбирателство между съпрузите; домашно насилие, изневяра; липса на контакт с вашите деца, понякога вече възрастни Всеки човек има своя уникална представа за този свят, т.е. вашите житейски ценности. Тъжно е, ако съпрузите нямат еднакви ценности. Например, за един от тях вярността е най-голямата ценност, докато другият е възпитан в семейство, където това качество не се счита за основно в семейния живот. Изглежда, че конфликтът е неизбежен. Но това е задачата на психолога: да „повдигне“ разбирането на съпрузите за конфликта, да им покаже не отвътре, а отвън, „от птичи поглед“, как наистина стоят нещата в тяхното семейство, да предложи варианти за развитие на „сюжета“. И едва тогава, използвайки личните ресурси на всеки от тях, установете контакт с тях в семейството. И смятам, че основното нещо в такива ситуации е желанието на съпруга и съпругата да променят нещо в семейния си живот, но за съжаление се случва също така, че едно страхотно чувство е изчезнало с времето, връзката е толкова трансформирана, че. твърде късно е да се промени нещо. Тогава двамата имат нужда от помощта на специалист, за да излязат достойно от предишната си връзка. Точно такъв е случаят, когато разводът се превръща в благословия за съпрузите и техните деца - „Богатите също плачат“. Известна фраза. Сякаш всичко е покрито с шоколад, но в живота все пак нещо се обърква. Какво може да се случи? – Семейният живот на богатите хора по очевидни причини е малко по-различен от семейния живот на човек със среден и нисък доход: различни доходи – различни възможности, но дотук разликите свършват, защото иначе хората са подложени на един и същ стрес, в техните семейства възникват едни и същи конфликти и всичко това не е по-лесно за преживяване, само че причините за конфликтите са малко по-различни. Какво е характерно за „новото“ семейство? На първо място, разпределението на ролите: по същество мъжът бизнесмен е психологически отслабен от постоянна работа с финансови въпроси, не му остава нито време, нито енергия за емоционални импулси. Затова той на всяка цена се опитва да се наложи и да докаже на целия свят кой е шефът. Как може да се постигне това? Например, постигане на безпрекословното подчинение на съпругата, тоест установяване на патриархат в къщата. Той култивира своята свобода и независимост по всякакъв възможен начин (между другото, накърнявайки съпругата си, често незаменими атрибути на тази независимост са присъствието на млада любовница, за която апартамент, кола, и т.н. Ако съпругът е публична личност, той трябва да поддържа репутацията си на правилното ниво, като се преструва, че има пълен ред в личния си живот. И цялата „свита“, започвайки от съпругата му и завършвайки с шофьора и охраната, трябва да играе заедно с него, за да поддържа имиджа си, но той предпочита да го облекчава изключително с алкохол, тъй като а в съзнанието му се формира фалшиво послание: „Аз съм силен, мога да се справя сам. Само слабите ходят на психолог.” Разбира се, съпругата също не смее да каже нито дума отстрани, в противен случай имиджът на успешно и образцово семейство ще бъде унищожен. Хората понякога черпят по-прости идеи