Как се формира невротичното чувство за вина, в което се заклещваме В детството детето 1) зависи физически и емоционално от родителите си, 2) има егоцентрична картина на свят („всичко зависи от мен, аз съм причината за всичко“, това е нормална черта на детското възприятие). Следователно, дори когато детето не е пряко обвинено, то може несъзнателно да обвинява себе си за това, което се случва с възрастните, например развод, алкохолизъм, болест, проблеми, лошо настроение на родителите. И ако те обвиняват („разстройваш ни“), още повече, че когато детето е обвинено, то може да изпита много различни силни чувства (не само вина, но и гняв, негодувание, болка, страх), с които. обвиняващият родител, разбираемо, не му помага да се справи и не му позволява да ги изрази. И така детето обръща тези чувства към себе си (не можеш да обвиняваш родителите си, не можеш да им се сърдиш, но можеш да се сърдиш на себе си) и формира идеята „Аз съм лош, трябва спешно да оправя всичко“ .” Водещото чувство тук най-вероятно е страхът - страх от отхвърляне, страх от загуба на обич. Може и да не се осъзнава, но за детето е изключително важно (на дълбоко, инстинктивно ниво) родителите му да не го отхвърлят, защото това е въпрос на оцеляване. В нашата психика е генетично заложено колко е важно да принадлежим към нашата глутница, колко е важно детето да бъде близо до своя възрастен, в противен случай смърт (вижте за това например в книгите на Людмила Петрановская „Ако е трудно с дете“, „Тайна подкрепа: привързаност в живота дете“). След това порастваме и вече можем да оцелеем без родители и без партньор. Това не означава, че трябва да живеем сами и да отказваме връзки, а означава, че докато порастваме, придобиваме ресурси за самоиздръжка и можем да живеем сами известно време, за да търсим и избираме подходящ другар, край една връзка и да започнем нови, да имаме възможност да търсим нашата „пакетница“, а не да бъдем обвързани само с една. Но ако в детството сме били травмирани от отхвърляне, тогава веднъж формираната зависимост е била фиксирана на ниво. инстинкти за самосъхранение и поради това остава актуален и до днес. Единственият начин на връзка за такъв човек продължава да бъде подчинение на друг в името на безопасността и оцеляването. Или раздяла: В една взаимозависима връзка е като: или „това е по-добре от нищо“, тогава „нищо не е по-добро от ТОВА!“ (Татяна Мартиненко) И методът, който помогна на детето да оцелее (да се вкопчи в друг), сега пречи на възрастен да изгражда взаимоотношения, в допълнение към страха от самотата, в отношенията, изградени върху невротична вина, детето играе своята втора (или за някои. , първо) цигулка илюзията за всемогъщество, особено подсилена от родителското послание („Разстроен съм заради теб!“), води до страх от „унищожаване“ на друг („Толкова съм зле, майка ми може да умре, защото от мен"). За едно дете това е наистина непоносимо. И точно страхът от нараняване, унищожаване, пречупване на друг е това, което след това държи възрастните без чувство за вина в дисфункционални връзки („Не мога да си представя как да си тръгна, тя не може да живее без мен“, „Не мога да кажа „не“ , той ще се обиди”). Тоест, такива отношения стоят на две опори: „Няма да оцелея без теб” и „ти няма да оцелееш без мен.” Но като цяло възрастните могат да оцелеят на техните притежават и са отговорни за чувствата си. И ако нещо не ни харесва, можем да се справим с него без изнудване и манипулация („ти си лош, но бързо се промени и подобри, за да се чувствам добре“) и да не бъдем унищожени. И същото важи и за нашите партньори. Мога да кажа на друг за моите чувства и желания, да го помоля да не прави нещо, което не ми харесва, и той може или не може да ме посрещне наполовина: той не е длъжен да се променя за мен, да ми се подчинява. И тогава можем да мислим заедно с него как да се справим с това противоречие. Понякога е невъзможно да се разреши конфликт без загуби - например някакво решение или убеждение на партньор противоречи на моите нужди (аз искам да запазя връзката, а той иска да я прекрати или обратното). И тогава всичко, което остава, е да го приемем и да изпитаме болката от загубата. (Реч, разбира се,.