Какво да направите, ако поведението на детето ви често е непоносимо? Ако прави дългосрочни скандали, не слуша, лесно се дразни, неподатлив и импулсивен? Често ли се обижда, избухва, изпада ли в агресия (вербална или дори физическа) и изпада ли в истерия за всякакви дреболии? Професорът по психология Рос У. Грийн (Харвард) нарича такива деца „експлозивни“ и написа книгата си „Експлозивното дете“ за тях. Книгата не само разглежда подробно причините за това поведение, но и предлага практически метод за взаимодействие с такова дете, който може значително да намали интензивността и драматизма на връзката между експлозивно дете и възрастни ценен, затова горещо го препоръчвам на всички, които се сблъскват с подобни трудности в отношенията със собственото си дете. Цитат: „такива деца се определят по различен начин: трудни, предизвикателни, упорити, манипулативни, егоистични, капризни, неотстъпчиви, немотивирани. На такива деца могат да бъдат поставени различни психиатрични диагнози, понякога според няколко наведнъж, например: опозиционно предизвикателно разстройство, разстройство с дефицит на вниманието и хиперактивност, интермитентно експлозивно разстройство, синдром на Турет, депресия, биполярно разстройство, невербално увреждане на ученето, синдром на Аспергер, обсесивно-компулсивно разстройство Но проблемът е, че никой не разбира причините за специфичното поведение на такива деца." По-долу ще дам най-важните точки: Децата се държат добре, ако могат. Експлозивните деца не избират съзнателно нрава си. Те не се опитват да манипулират/отмъщават/наказват другите. Още веднъж, това НЕ е целенасочено лошо поведение. Причината за това поведение е липсата на умения в областта на адаптивността и самоконтрола. Точно както другите деца изостават, например, във физическото развитие или уменията за четене, експлозивните деца изостават в развитието на уменията си за адаптация и самоконтрол такъв случай не може да се толерира!“ Но всъщност начинът, по който си обясняваме поведението на детето, силно влияе върху това как се държим с него. Ако сме убедени, че той го прави „от злоба“, ще се ядосаме, ще се бием и ще „изкореним“ лошото поведение (което обикновено само ще се влоши от този подход). Ако погледнем едно и също поведение от различен ъгъл, като си зададем въпроса: „Какви умения липсват на детето ми?“ Тогава както реакцията на изблиците на детето, така и вътрешното му състояние? самият родител ще се промени: „вашето дете вече осъзнава, че трябва да се държи добре и неговата склонност към постоянни скандали и избухвания отразява един вид изоставане в развитието - едно от многото възможни в процеса на учене и овладяване на света - закъснение. в развитието на уменията за адаптивност и самоконтрол От тази гледна точка принуждаването на подчинение и обяснението на детето „кой е господарят в къщата” е безсмислено и може да доведе до отрицателен резултат, тъй като то вече е мотивирано, разбира. роля на добро поведение и разбира кой е шефът в къщата.“ Така че, ако едно дете можеше да се държи добре, то експлозиите в по-голямата си част са доста предсказуеми. И ако е така, тогава е възможно да се отстранят предварително проблемите, които ги пораждат. Ross W. Green пише, че всяко дете може да идентифицира 5-10 дестабилизатора (ситуации или събития, които провокират експлозии). Например, това могат да бъдат рутинни моменти като лягане, миене на зъбите и т.н., социални фактори - взаимоотношения с братя и сестри или други деца или фактори като сензорна свръхчувствителност, умора, глад, за да се справят с дестабилизаторите, необходими са стабилизатори - определени умения, които насърчават адаптивността и емоционалния контрол (например способност за превключване, дистанциране от афект, развити речеви умения,умения за контрол на емоциите, социални умения и т.н.) И тук е проблемът: експлозивното дете няма достатъчно развити стабилизиращи умения, които биха му позволили да се справя ефективно с дестабилизиращи ситуации дете, а също и какви стабилизиращи умения му липсват - има шанс не само да се намали броят и продължителността на експлозиите, но и да се помогне на детето впоследствие да се справи с повишената си емоционалност Предложен е методът SRP (съвместно решаване на проблеми). Като цяло има три възможни начина за справяне с възникващите родителски проблеми, професор Грийн ги нарича планове за действие: A, B и C. План A е налагане на вашата воля на детето. . Тук става дума за „трябва“, „невъзможно“, „това не се обсъжда“, заплахи и т.н. План Б е пълен отказ от вашите нагласи (поне за момента). "Няма да си мия зъбите!!" - "добър." План Б е това, което професор Грийн предлага, наричайки го "съвместно решаване на проблеми" (CPS). Това е участието на детето в дискусия, в която родителят и детето заедно търсят взаимно приемливо решение. Всеки от тези методи може да е подходящ в съответната ситуация. Ясно е, че в изключителни ситуации, които застрашават живота или безопасността, би било по-подходящо да използвате план А. А в ситуация, която е напълно маловажна, можете да използвате план Б, за да запазите ресурса си за по-важни и значими конфликтни ситуации . В други случаи ще бъде оптимално да се използва план Б, когато общувате с „експлозивно“ дете, което ще помогне на детето да развие тези умения, които му липсват, да му помогне да запълни онази част от мисловния процес, която в момента не е в състояние да носи План Б има два вида: спешен (когато детето вече е започнало да губи нерви) и проактивен (когато родителят предвижда „опасна” дестабилизираща ситуация и приканва детето към диалог предварително). етапи на план Б. Като цяло план Б включва три етапа: Емпатия (и нейното потвърждение) Идентифициране на проблема Покана за разговор Нека разгледаме тези етапи по-подробно: Искрената емпатия помага на детето да се почувства разбрано и чуто, а също така му позволява да остане в по-спокойно състояние, в което може да мисли и да води диалог. Тук на помощ идват уменията за активно слушане, описани подробно в много книги по детска психология. Основното послание на този етап е „Чувам те, виждам и разбирам те, аз съм с теб.“ На етапа „идентификация на проблема“ родителите споделят своите мисли. Нашата задача тук е да идентифицираме две гледни точки, които трябва да бъдат съгласувани: гледната точка на родителя и на детето. Само план Б ви позволява да решавате проблеми и незадоволителни прояви, като вземете предвид мотивите и на двете страни (в план А не се вземат предвид мотивите на детето, в план Б - родителят). Основното послание на втория етап е „виждате ли, това и това е важно за мен“. Оказва се, че на първия етап ние идентифицирахме какво е важно за детето, идентифицирахме, разбрахме и чухме неговите нужди и мотиви, а на втория споделяме своите. На третия етап от план Б - „покана за разговор“, т възрастен и дете съвместно обсъждат различни решения на проблема (идентифицирани на предишния етап), като се вземат предвид нуждите и на двамата участници в диалога. Тук най-голямото предизвикателство за родителя не е да предложи готово решение, а да остане наистина отворен за диалог, за съвместно търсене на решение. Без измама и манипулация, без изкуствено насочване на детето към „правилното“ решение. Когато родителят се преструва, че търси решение заедно с детето си, но дълбоко в себе си знае правилния отговор и се опитва да го насочи към него. Цитат: „ако знаете решението на даден проблем преди началото на дискусията, това означава, че не използвате план Б, а план А.“ Основното послание на този етап е „нека помислим как можем да решим този проблем, как може да се справи с това.” Това помага на детето да разберече решаването на проблем може да бъде съвместен процес, диалогичен, а не директива, изпратена отгоре, която е принудена да следва. След това е важно да дадете инициатива на детето: „Какви идеи ще имате?“ и нека мисли, мисли, изказва своите предложения. Най-трудното тук е да не се обезценяват идеите на детето, дори и най-неуспешните. Задачата е да научите детето да мисли, вместо да изпада в истерия; всякакви идеи са подходящи за това. Ако предложението му не отчита вашите интереси, можете да го кажете така: „Е, това е вариант, но вашето решение е добро само за вас, защото... Да видим дали можем да разрешим този проблем по някакъв начин което прави всички щастливи.” Цитат: „Няма лоши решения. Има решения, които са нереалистични, неприложими или които не устройват и двете страни." Пример: Ситуация: майка (M) чете книга с голямата си дъщеря (D), нейният син (S), който е на 3,5 години, идва, ляга в средата, започва да задава въпроси на висок глас и да удря ритници по леглото. Майката вижда, че дъщерята започва да се ядосва, а синът е експлозивен. Тя го моли да си тръгне, а той започва да се ядосва в отговор: „Не, тръгвай си.“ Да използваш план А означава да кажеш на сина си да мълчи, защото те четат, това би било напълно приемлив вариант, но опитът ми казва, че с това конкретно дете такъв план ще доведе до експлозия и след това ще отнеме много време, за да го върнете в спокойно състояние. В този случай всички ще бъдат на червено. Използването на план Б означава да му позволиш да продължи това поведение, което може да устройва майката, но очевидно не устройва дъщерята: (М): Скъпи, искаш да вдигаш малко шум и да риташ. Разбирам, че нямате голям интерес да прочетете тази книга и бихте искали да говорите и да вдигате малко шум. И сестра ви би искала да дочете тази книга в мълчание. Какво мислите, че може да се направи? Някакви идеи? (C): Е, не му позволявайте да го чете. Хайде да играем на топка. (обиден) Пусни го! (М) Наистина не исках да се изритаме един друг. Интересна идея за топката. Благодаря за предложението. Но вижте какво става: тогава вие ще можете да вдигате шум и да играете, но сестра ви ще бъде тъжна и обидена, защото за нея е важно да прочете тази книга до края. Какво мислиш? Може би има варианти да се чувстват добре? (С): (след пауза) Добре тогава, нека да довършиш четенето, докато аз отида в друга стая и ще проверя моите машини (М): Страхотно! Мисля, че това е страхотно решение! Очакваме Ви, че горният пример работи доста ефективно и бързо по няколко причини: първо, това семейство го е практикувало повече от веднъж в различна степен. и двете деца имат опит, че са възможни компромисни решения. Второ, използвана е нейната проактивна версия, а не спешна: детето не е имало време да изгуби способност да мисли и анализира спешното използване на план Б изисква повече време, търпение и усилия от страна на родителя това не са хипотетични, а живи и реални диалози, дадени в тази статия, не са взети от „магически инструмент“, а по-скоро упорита работа от двама или повече хора значителна инвестиция от страна на майката, особено в ранните етапи. Ще отнеме време, както и психологически и емоционални ресурси. От друга страна, истериите и експлозиите според моя опит са много по-изтощителни и не носят положителни резултати - само разруха. Така че родителите на експлозивни деца няма какво да губят, така че защо да не опитате? Ако говорим за тази книга като цяло, тогава според мен едно от важните й предимства е страхотното.