Musíte se odloučit od svých rodičů! - už jakýsi slogan naší doby. Na toto téma je tolik konverzací. A pravděpodobně už každý ví, co to je. K separaci dochází právě v psychice, jde většinou o nevědomý proces. Můžete zajít tak daleko, jak chcete, nekomunikovat a nespoléhat se na své rodiče, něco si „uvědomovat“, dokud nezmodráte, ale přesto nacházet rodičovské postavy v jiných lidech a projevovat s nimi svou bolest. To znamená, že odloučení pro dospělého není jen a ani tolik o vztazích se skutečnými rodiči. ⁣⁣⁣⁣2️⃣Rozchod je proces pro dva. Vždy. Nestává se, že by se „dítě“ nechtělo odloučit, ale matka ano. Mluvíme samozřejmě o nevědomé touze. Není nic složitějšího než vztah mezi matkou a dítětem, protože příběhy o odloučení vždy ovlivňují oba: nejen dítě je odkojeno, naučeno na nočník a pečuje o sebe, ale také matka je oddělena od těla dítěte. Nikdy neuslyšíte „opravdu chci koupat dítě v 10 letech a umýt mu genitálie“ nebo „moc chci spát se svým dítětem“, uslyšíte něco jako: „sám to dělá velmi špatně“, „on prostě nemůže jít spát beze mě." ⁣⁣⁣⁣⁣3️⃣Separace zahrnuje subjektivizaci dítěte, to znamená, že vyžaduje uznání jeho odlišnosti od matky, jejích tužeb a požadavků. Toto je náš věčný rozhovor o tom, že dítě je samostatný, odlišný člověk, a ne prodloužení rodiče 4️⃣Rozchod nastává skrze trauma ze ztráty. Zde mluvíme především o ztrátě matčina těla jako „podpory“: nejprve dítě přijde o prso, pak se naučí se svým tělem nějak zacházet: ovládat ho, obývat ho. A zde je mateřská poloha nesmírně důležitá: zachází matka s tělem dítěte jako se svým vlastním objektem („krmím ho“, „kakali jsme“, „rychle sundej ruce“), nebo patří tělo dítěte dítěti? ⁣⁣⁣⁣5️⃣Slova, která člověk slyší v dětství, do značné míry určují jeho subjektivitu. Hlasy významných druhých se nakonec stanou vnitřními hlasy. Rodiče to dobře vědí, když při komunikaci se svými dětmi najednou od sebe zaslechnou tón a větu, doslova z minulosti: „Bál jsem se, když jsem to řekl.“ Jakými slovy a jak se trestáme - zde.⁣❓Dá se mluvit o absolutní nezávislosti a úplném oddělení od rodičovských postav? Ne. Když jsme vyrůstali, už nás samozřejmě nepotřebuje nosit ani krmit, ale tak či onak se všichni vypořádáváme s rodičovským pohledem, který se již stal naším vnitřním pohledem, s hodnotícími a poučujícími vnitřními hlasy. Morální normy, postoj k druhým, to, jak se vidíme, nejsou nezávislé konstrukce zevnitř, je to vždy něco, co pochází od druhých a ve vztazích s druhými. Je proto chybou považovat odloučení za proces, který lze přivést na vědomou úroveň nebo jej zcela „propracovat“.⁣⁣❗️Oddělení od rodičovských postav v psychice je obvykle výsledkem psychoanalýzy a nikdy ne plánovaným a lineární proces. Jako dnes pracujeme na rozchodu s matkou a zítra s otcem. Jedna osoba v analýze bude mluvit o tlaku vnitřního pohledu, pocitu nesnesitelného tlaku vnitřního cenzora; další - o tom, že neustále nachází tyranské šéfy, jejichž uznání se snaží získat; třetí zjistí, že se ke svému manželovi nebo ženě cítí stejně jako ke své matce (ano, názor, že žena si vybírá manžela, který je jako její otec, a muž si vybírá manželku, která je jako její matka, je mylný , není tomu tak vždy). A všechno je to o našem spojení s našimi rodiči.⁣⁣❤️Své vztahy s rodiči si neseme po celý život, a to je normální. Přesněji řečeno, jinak to prostě nejde. Proto je zbytečné hledat univerzální recept na separaci, musíte si nastudovat vlastní historii a každý bude mít svůj recept.⁣⁣