"Мразя майка си... Презирам баща си..." Подтикът да напиша тази статия бяха разговори с моя съсед по купе, когато се връщаше в Омск от Бурятия. И тъй като съвместното ни пътуване беше доста дълго, естествено се срещнахме и започнахме да си говорим, както се казва просто „имало едно време“ (опитвам се да не говоря за професионалните си дейности на спътници и други случайни познати). така се казваше моят съсед, родом от Челябинск, служи в една от военните части, дислоцирани в Чита с офицерско звание, женен е и има петгодишна дъщеря. От думите му разбрах, че се чувства доста щастлив. Но наскоро започнаха сериозни проблеми в службата му, „краят и краят“, който все още не се вижда. Той ми направи впечатление на доста самоуверен млад мъж, който знае какво иска „от този живот“. Отначало Виталий се шегуваше много, разказваше забавни истории от детството, кадетския, офицерския и личния си живот, а след това, както често се случва със случайни спътници, той започна да говори за това, което го „душеше“. Явно той наистина искаше да изговори и несъзнателно да „разтовари“ върху някого какво става в душата му, а аз се оказах внимателен слушател, така че следващият му разказ започна с думите: „Мразя баща си. Презирам го... Казах му, че той вече няма син, а аз вече нямам баща. Не сме общували с него почти година: аз самият не му се обаждам и забранявам на жена си да го прави. Пренебрегнах няколко негови обаждания и сега той не се обажда сам - ... той е горд ... " В същото време съвсем ясно усетих, че докато произнасяше тези думи, Виталий, от една страна, беше изпълнен с изгаряща агресия, омраза, негодувание към родителя си, а от друга страна, в емоционалното му състояние се четеше дълбоката детска любов на момче и син към баща му, но която младежът отричаше пред себе си и се опитваше умело да прикрие. И тъй като самият той беше инициатор на този разговор и очакваше отговор и въпроси от моя страна, сметнах за възможно да вляза в диалог с него по тема, която го вълнува, още повече, че в случая действах само като един случаен спътник според мен: „Не е ли имал усещането, че изоставяйки баща си, той като че ли се лишава от своите „корени“, от основата на живота си?“ Виталий пламна и започна да търси и помни само лошите неща от детството си: „Той започна да живее с нас, когато вече бях на шест години! Къде беше през цялото това време?! И тогава нямаше нужда от мен! Не ми даде абсолютно нищо, като баща! И аз съм силен, ще направя всичко сам и ще постигна всичко сам“, кипеше Виталий. На което внимателно отбелязах, че точно вчера той ми разказваше за своите детски и младежки постижения в спорта, за участие в концерти, когато е учил в музикално училище, за класно пътуване по „Златния пръстен на Русия“, за това как в краят В края на краищата той получи достатъчен жизнен потенциал от родителите си, благодарение на който успя да влезе и завърши колеж, като по този начин постави основата за бъдещето си. И въз основа на това мога да предположа, че неговите родители и баща му, включително, са се опитали да осигурят много комфортни условия за живота на сина си, без да броим факта, че са му дали най-важното - живота си. Виталий забележимо се охлади, но все пак се опита активно да се „защити“: „Да, той не ме научи на нищо, не ми обърна внимание, не играеше с мен, когато бях малък, никога не идваше ще ме види във военния институт след пет години ..." И продължих: „Кои взехте най-много от онези черти от характера си, които ви помогнаха да постигнете това, което сте постигнали, на кого дължите способността си да постигате целите си, да отстоявате себе си и много други неща, които ми казахте относно вчера. мамо?" "... Не, на баща ми", каза Виталий с тих глас. „И след това казваш, че баща ти не ти е дал нищо?“ беше следващият ми въпрос. На което Виталий замълча и отиде в вестибюла да пуши. Нямаше го достатъчно дълго... След като се върна, той мълчаливо зае мястото синашето отделение. Ясно беше, че Душата му е разкъсвана от противоречия. Той мълчеше. И аз мълчах. Но неговото „вътрешно дете“, малко, обидено момче, „вдигна глава“: „Пиеше много и буйстваше. Държах се хаотично." Следващият ни диалог беше нещо подобно: „Той обиди ли те, когато беше пиян?“ – попитах аз. Не го видях пиян - мама ми каза. Казах, че баща ми започна да живее с нас, когато бях на шест години, и той пиеше преди това - Правилно ли съм разбрал, че когато баща ми започна да живее с вас, той вече не злоупотребяваше с алкохола? Никога не съм го виждал пиян. „Какво му е било толкова тежко в живота на баща ти, че се е вцепенил от алкохол в продължение на шест години?“ Виталий видимо се промени. За миг в него се отразиха цяла гама от чувства. Беше забележимо, че душата му беше претоварена, заменяйки се взаимно с болка, състрадание, отричане и объркване... Разбрах от състоянието на Виталий, че въпреки че знае историята на баща си, той никога не е „поглеждал там“ като възрастен. . И в живота на баща му, според Виталий, наистина е имало много трудни неща: той е останал сирак на 5-годишна възраст, първо по-голямата му сестра го е взела да го отгледа, след това в интернат ... улицата... затвор на 16 години... най-силната любов и разпадането на тази връзка... „Тук „Ти, Виталий“, започнах аз, „си обиден на баща си, защото, както сам казваш, не те е научил на нищо, не ти е обръщал внимание, не си е играл с теб, когато си бил малък. Той самият ли е получил това от баща си? От кого би могъл баща ви да научи как да се държи със сина си? Той нямаше такъв опит - не беше имал баща от петгодишен. Как би могъл да ти даде това, което самият той нямаше?... И в същото време, като баща, той ти даде колкото можа и най-добре. И още нещо... Виж колко вътрешна сила има баща ти - да преживее всичко трудно и да започне нов живот с достойнство: да получи достойно образование, да създаде и издържа семейството си. Но за да се справи с трудното, той трябваше да плати доста висока цена - шест години в алкохол, далеч от сина си, от семейството си. И може би тогава алкохолът беше единственият изход за него да се справи с болката, която разкъсваше душата му, а може би и тялото му. В крайна сметка алкохолът е мощно болкоуспокояващо. Но той се справи с това... и се върна при семейството, когато „преодоля болестта“, когато може би се увери, че може да бъде достойна подкрепа за семейството си. И беше така...” Виталий слушаше мълчаливо и дори не се опита да ме прекъсне, както преди, вмъквайки язвителни забележки за баща си. Видях по лицето и тялото му, че от една страна той върши усилена вътрешна работа, имаше съзнание за нашия разговор, от друга страна беше ясно, че негативните чувства са изчезнали и „издънките на съгласието и приемането започна да пробие”... И беше време да тръгна. След час и половина - Омск. Прекарахме това време в мълчание, всеки правейки своето. И не знам дали Виталий ще направи първата стъпка към помирението с баща си (но искам да вярвам, че това ще бъде така), но знам, че младият мъж успя да погледне конфликта си с баща си от друг ъгъл, по-широко... И когато дойде време да се сбогуваме, той ми каза само една дума: „Благодаря“, а аз в отговор се сбогувах с него като спътник и му пожелах всичко най-добрият. Не описах конкретно причината за раздора между Виталий и баща му, ще кажа само, че тук нямаше въпрос за живот, чест и достойнство. И неприятностите, които започнаха в службата му, които го сполетяха „изневиделица“, може да са следствие от неговото несъзнателно емоционално състояние - състояние на загуба на подкрепа, опит да се лиши от нещо много важно - неговия „ корени”... Връзката между родители и деца може да се разглежда метафорично като река, река на живота, която тече като единен поток само в една посока, захранвайки се и изпълвайки се от извора си... И ако изведнъж някой “ малък поток“ на тази река спира да „взима“ от извора си, „иска да си тръгне“, след което възниква Доста рядко явление в природата е бифуркацията на реките. И никога не се случва получените дивергентни потоци да са напълноидентични по мощност. Единият от потоците неизбежно ще се задълбочи по-рано и цялата вода ще отиде в него, докато коритото на втория ще остане сухо. И сигурно се досещате как ще пресъхне... А от гледна точка на системно-феноменологичния подход в психологията напълно щастливи са само тези, които са отнели живота си от родителите си в неговата цялост. А този, който отхвърля родителите си, всъщност отхвърля и самия живот. Всеки, който упреква някой от родителите си или изключва някого от своята Душа, дори психически, завършва на „ненадеждно място в системата на своите предци“. И тогава “...животът намалява, и човекът става нещастен” - половинчат и живее с тази празнота в Душата. Можем да бъдем в мир със себе си само когато сме в мир с родителите си. И като заключение на тази част от моята статия ще дам думи (медитация), които едно „възрастно дете“ понякога може да иска да каже на родителите си. : Приемам всичко, което си ми дал, и аз съм ти благодарен за всичко друго, а сега ще ти опиша един случай практика в семейни констелации: Ержена, на 33 години, е склонна да изпитва чувство на изоставеност, самота, изглежда й, че не й се обръща достатъчно внимание. Семейството й са съпругът й, с когото по думите й живеят като съседи и дъщеря й на 9 години, към която клиентката има много готини чувства и тя й отвръща със същото. В същото време в професионален план младата жена е много успешна. Там тя се радва на заслужено уважение и признание. Поглеждайки Ержена, първото нещо, което хваща окото, е нейното лице. Започвате да виждате, че това не е лицето на възрастна жена, а гримаса на малко уплашено момиче, което е на път да заплаче, след като клиентът постави избраните „Заместници“ в полето, един от участниците, назначен за „Заместник“ на нашата героиня се оплака, че от „майка“, която стоеше лице в лице с нея, идва вълна от леден студ По време на водещите въпроси към Ержена, която наблюдаваше случващото се от залата, се оказа, че тя и майка й изпитват дълбоко отчуждение - младата жена все още не може да прости, че майка й често я оставя като малко момиченце да бъде отгледана от свекърва си и баща си. „Тя идваше да ме посещава много рядко. Понякога дори забравяше да ми честити рождения ден...”, въпреки че гласът на клиентката леко трепереше по време на разказа, целият й образ беше изпълнен със студенина, сякаш се превръщаше в „Снежната кралица” пред очите ни на участниците в условното пространство на съдбата разкриваше известна празнота до „кукувицата майка”. Отново деликатно сондиране на семейната обстановка. И... Оказва се, че самата майка на героинята е била лишена от майчина обич в ранна детска възраст: още по време на бременност майка й, бабата на нашата клиентка, отхвърля детето си и многократно се опитва да го абортира, защото... забременяла в резултат на изнасилване. Ержена научи за това от баба си, която я отгледа, която говореше много неласкаво за роднините си по майчина линия. Разказвайки трудната си семейна история, клиентката най-накрая „замръзна“, лицето й изглеждаше безчувствено, а в гласа й имаше нотки на студенина и безразличие. Очевидно беше, че младата жена не чувстваше абсолютно никаква връзка с майка си или баба си по майчина линия. Между другото, тази динамика вече е отразена в емоционалните отношения между клиента и дъщеря й (Ержена се оплака от „хладнокръвието“ с дъщеря си). И само преоткриването на изгубената връзка можеше да стопи това „Замръзнало сърце”... Когато Ержена видя какви топли чувства и обич изпитва „Наместникът” на прабаба към нейната дъщеря, бабата на клиентката, лицето на жената отново придоби детско изражение. . И когато „заместничката“ прабаба каза на дъщеря си: „За да не се случват трудни неща в живота ти, ти винаги ще останеш моя дъщеря. Винаги ще те обичам. И тази любов я дарявам с теб“, започнаха да се пълнят със сълзи „детските очи“ на Ержена. Подчинявайки се на вътрешен импулс, бабата „Наместник” успя да се обърне с лице към „дъщеря си”, която стоешесвеждайки главата си надолу. Те стояха там доста дълго време, без да вдигат очи. Според техните „заместници“ и двамата са имали много болка и много вина. Тогава ги помолих да се погледнат в очите и „майката” да каже на дъщеря си: „Не успях да ти дам необходимата любов, подкрепа и сигурност, от които толкова се нуждаеше... Но знам със сигурност, че ако Мога да върна времето назад, не бих променил нищо в живота си, но бих повторил всичко, както беше, стига да си се родила, дъще моя... Обичам те... Дадох ти толкова много майка, колкото можех...“. „Дъщеря“ избухна в сълзи и се втурна в прегръдките на „Майка“. И тогава, изпълнена с тази любов, тя се обърна към детето си - „заместника“ на нашата героиня. Ержена вече не сдържаше сълзите си. Тя ридаеше и ридаеше своя „Заместник” - нейната „Душа”, която едва сега през сълзите си успя да види своята „Майка”. Ержена застана до своята „Душа” и погледна в очите на своята „Мама”... Палитра от чувства заля лицето и тялото й като вълна. От нея беше ясно, че душата й вече е отворена и всичко „си дойде на мястото“. Ержена отбеляза, че въпреки че не познава своята прабаба от страна на майка си, тя усети с цялото си тяло мощен поток от топлина и любов, идващ от нея. И това я кара да се чувства добре и спокойна. И добави: „Сега виждам и се чувствам по друг начин... Все едно съм пораснала или нещо такова? Знам със сигурност, че не съм сама…” Констелацията показа, че корените на проблемите на Ержена са дълбоко в семейството й по майчина линия, където „движението на Любовта” многократно е прекъсвано. Като дете тя изпитва сериозен дефицит на Любов и не може да разбере емоционалната студенина на майка си. „Значи проблемът съм аз… Никой не се нуждае от мен…“ – прошепна „ранената й част“. „Оцелялата част“ от клиента й позволи да изгради кариера, да постигне успех в професията си и да намери уважение и признание. Но емоционално тя остана инфантилна и гладна, което причини много трудности в семейството и други важни лични отношения. След премахване на смущаващото влияние - Любовта и енергията могат да потекат отново... да потекат в бъдещето... Констелациите разкриват силна връзка между родители и деца. Тази връзка не зависи от съществуващата връзка между тях в действителност, от това кой е отгледал детето и изпитваните чувства (обичам татко, но не обичам мама). Тази връзка действа с еднаква сила както по отношение на бащата, така и по отношение на майката - детето винаги обича родителите си: съзнателно или несъзнателно. И за да се появи тази връзка е достатъчен биологичният факт на майчинството и бащинството. Поради тази причина тази връзка действа дори в такъв краен случай, когато бащата и майката са имали единствената краткотрайна среща помежду си в живота си. Сега ще ви предложа да направите едно упражнение. Можете да го направите със затворени или отворени очи......Представете си, че стоите пред родителите си, пред баща си и пред майка си.А зад тях са техните родители... бащата на бащата и майката на бащата, бащата на майката и майката на майката... И за тях техните родители.......Сега погледнете себе си и почувствайте живота си...дошъл е до вас чрез всички тези хора и чрез всички тези хора е достигнал ти...Чрез твоите родители животът стигна до теб без добавяне или изваждане...Философският извод от това, както каза Берт Хелингер, – всички родители са еднакво добри. И от гледна точка на предаването на живота по-нататък, всички те бяха съвършени: всеки от тях даде живот, всеки от тях се справи... Какъв е изводът от това за нас, за тези, които гледат майка си и баща си? „Ние им казваме: „Благодаря!“ Взимам това от вас, защото вие сте точно родителите, от които имам нужда, и ще предам този живот.” Затова, приятели, вижте родителите си... опитайте се да ги приемете. Знам, че е трудно. Може да ви отнеме месеци. За мнозина това отнема години. Вие, родителите, имате нужда от приемане, а не те. Да приемеш родителите си такива, каквито са, е условие за твоето щастие. По този начин може да се спре предаването на страданието от поколение на поколение. Вие ще бъдете последният в редица поколения, преживели такова трудно.