O ROK POZDĚJI. PŘEŽÍT Symbolismus je mi hluboce vlastní. Pamatuji si významná data, protože jsou spojena s lidmi, kteří se usadili v srdci, a událostmi, které určují směr Cesty. To je terapie. Doufám, že došla ke svému konci, píšu jako žena, která málem zemřela po vztahu se svým milovaným, jako člověk, který také působí bolest Jako psycholog se snaží najít žádost .Jako učitel sbírající zkušenosti o vnitřních „vězeních“ a jejich vězních Samozřejmě, že se za to nemusím stydět být slabý a bezmocný, zlomený, pro někoho vtipný a hloupý. Není těžké přiznat své chyby a iluze, když se jim konečně otevřou oči, není ostuda požádat o pomoc, když se svět hroutí, a vy sami, nevědomě, barbarsky skončit ze všech stran Je snadné se omluvit a být vděčný těm, kteří se pokusili o pomoc, ale narazil jsem na hrozný odpor a bouři emocí Chci si dovolit být sám sebou někomu pomůže. Vím, že takhle to v životě chodí, 27. srpen se před rokem stal temným dnem. V ten den jsem přestal dýchat a o osmnáct dní později jsem „umřel“. proč je to tak akutní, tak dlouho reagovala tak nesnesitelně tvrdě, ne dospělým způsobem, na banální situaci Nemáme právo dělat diagnózy Každý je svým způsobem nemocný despotický a bílý a černý a barevný Jaký je rozdíl Živý a skutečný, milující a zde ponořený do bolesti až na své černé dno. Spodní části. Dlouho bez baterky a kyslíkové cisterny Až po tom, co jsem to prožil, mám odvahu zkusit se dotknout bolesti druhého člověka, až po poznání sebe samého, skutečného, ​​zraněného, ​​nahého před neférem svět a mé chyby, byl jsem schopen rozpoznat svou vlastní hodnotu a rozpoznat svou vlastní lacinost Řeč není o jiných. Vždy je lepší začít u sebe Před rokem jsem se z mé milované bohyně, princezny, anděla a nejkrásnějšího zajíčka na zemi stal nikým. Můj pohádkový ráj se stal falešným zámkem pro panenky. Odborníci tvrdí, že na to přišla z ničeho nic. „Smrt“ vztahu byla náhlá, bez vysvětlení, zasáhla velmi blízké a drahé lidi a celou organizaci Trpěla jsem mlčením, nespravedlností a nepochopením toho, co se děje, nedokončenými vztahy, protože pacient zmizel z oddělení. Nikdo není, jen prázdná, ještě teplá, páchnoucí postel Diagnóza nebyla oznámena, nebyl tam žádný pacient Po odemčení na pár sekund jim to oznámil a hlasová zpráva z „jiného světa“. Říkalo se, že: „Jsem bohyně, princezna, zůstávám jí, musím si to vždy pamatovat!, lidé to vidí, musíte se podle toho chovat, všechna slova jsou pravdivá, brzy na všechno zapomenu, bolest odejdou velmi brzy, mám ty a ty, pomůžou, neopustí mě, jsem silná a určitě to zvládnu, určitě PŘEŽIJI, jsem v pohodě, hodně muži mě mají rádi, chtějí mě, jsem dobrý člověk a jsem také drahý, někdy se setkáme, popíjíme čaj a zasmějeme se této situaci „Jsem dospělá dívka, jak říká můj přítel a terapeut, mnoho lidé nemají čas prožít ani deset procent toho, co se mi stane za celý jejich život, ale... byl jsem překvapen... Od hlavy až k patě. Celý rok si zapálený mozek začal hrát své hry, začal jsem vzpomínat, jak jsem přežil jako dítě, aniž bych se utopil ve vozíku, v řece, v moři, přežil jsem v „sedmém nebi“. devadesátá léta, ve světě zlodějů a zvláštních lidí, přežil jsem ve strachu z onkologie, přežil deprese po těžkém rozvodu a ztrátě jejího jediného bratra, při jeho hledání, ve válce, pod palbou v hospicu v Doněcku , při hrozné nehodě, po které se minibus vydal pro náhradní díly, přežil v cizí zemi při práci s umírajícími lidmi a dětmi, starými lidmi a tento seznam lzepokračovat a pokračovat. Byla jsem zodpovědná za svou rodinu a syna. Stal jsem se tím, kým jsem. Mám několik vzdělání, jsem odborník ve svém oboru, spisovatel, učitel. Slyším slova adresovaná mně o mocné a silné osobnosti. Někdy závist, nenávist, obdiv A pak... zlomil jsem... Zlomil... Všechno, počínaje válkou, se sblížilo do jedné zející propasti bolesti... Všechno se v ní promíchalo, ztratilo se. jsi psycholog!“ šťouchli do mě Ano. Prý to není špatné. Učím, píšu knihy No a co? Nebylo žádné rozloučení s ním a s námi, abychom se pohřbili, truchlili a šli dál. Nezáleží na tom, jestli jsi psycholog, jsi naživu! Silně „zabitá“ mužská láska Zachráněna láskou k rodině, učitelům, přátelům, milovanému domovu, medicíně, přírodě a žurnalistice , Mohl jsem umřít s posledním dechem Je to těžké, několikrát jsem onemocněl s ozvěnami dodnes jsem ztratil několik lidí, kteří jsou mému srdci milí, protože Nemohl jsem psát kvůli neschopnosti být plnohodnotný, málem jsem přišel o práci a o studium. Poprvé jsem se stal chuligánem, kvůli kterému jsem padl do nemocničního syndromu, který mi jako ústí sopky nedovolí dostat se ven jsem složil několik praktik na sebezáchranu Kolik modliteb, meditací, hořících svíček, dalších modliteb “ zasmál jsem se, když jsem v pohřební službě uviděl květinu, která mi byla vždy darována. Symbol něhy žije v květinářství i na hřbitově. Mince má vždy dvě strany Ve všem, i přes názor všech, jsou nenahraditelné vzpomínky, emoce, my oba, zdánlivě dospělí, se zraňujeme v otrávenou krutost trpěli a stali se dočasnými pěšci v procesu triangulace. Přišli jsme k nim pěkně, dlouho jsme je nepoužívali. Doufám, že to prožívali méně bolestivě, chtěl jsem je někdy podpořit, stejně jako mě podporovali lidé, kteří se vyrovnali s podobným stavem, chtěl jsem říct: „Nevěřte tomu. Utíkej." Chápu, že jsem si to chtěl říct, abych křičel: "Nevěř tomu. Utíkej." Vztahy byly pro mě důležité. Ztratit něco drahého je těžké. Zklamání je bolestivé. Zotavení je těžké. Je těžké vidět Boží ruku, která odstraňuje lidi, kteří nejsou naši, z našich životů. Tolik se bráníme, lpíme na bolesti, odmítáme úlevu od bolesti a uzdravujeme se. Když jsme se potkali, ukázalo se, že se můžeme milovat, aniž bychom se jeden druhého dotýkali. Jen to nezkoušejte, ten proces je srovnatelný s amputací celého těla bez narkózy a nahý, ve světle kamer a bez skafandru Povolání mi moc nepomohlo pracovala v hospici, v dětském hospici jsem měla dennodenně na očích téma smutku Rozumím všem mechanismům, nedala jsem si čas, spílala jsem zlobil, nerespektoval, ponižoval se a ponižoval se, čekal, doufal, věřil v dobro a lásku. Kde bere nemocný člověk tolik naděje? Proč teď mluvím a proč je to důležité, jakmile jsem se naučil psát, celý život jsem si je četl. Myslím, že jsem se snažil všemi možnými způsoby odříznout pro sebe všechny cesty návratu. Jaká jsem hrozná žena)) Od té chvíle jsem za celý rok neudělala jediný záznam, kromě „Deníku vítězství“ před více než dvaceti lety jsem to vymyslela pro děti, s nimiž Pracoval jsem a, samozřejmě, jsem začal u sebe. Pomáhá vám to vydržet. Jsem poslušný. Psaní je pro mě navíc jako dýchání a deník se do jisté míry přesunul na internet v podobě terapeutických příspěvků, pro mě někdo řekne, že bolest přinesla do obecného pohledu věř mi, bylo to tak na hovno, svět je spravedlivý