Začněme tím, že podle ruských psychologů je průměrný psychický věk naší populace 10–12 let. A to je velmi smutné. Protože děti: a) nežijí svůj vlastní život (z definice, protože za sebe nemohou být zodpovědné), někdy se cítí provinile za životy dospělých nebo jsou nuceny „chovat se správně a snažit se“, aby dostaly alespoň trochu lásky a pozornost; b) Neschopný dospělých partnerských vztahů a harmonických vztahů, protože jediným známým prototypem je vztah dítě-rodič s dokazováním případu a vzájemným obviňováním; c) Nemohou se stát plnohodnotnými, dospělými rodiči svým dětem, protože Sami nepřijali (nepřijali) dostatek stejné lásky, jakou může sdílet matka se svým dítětem vážně přemýšlela o ženském dospívání, když jsem se sama stala mámou. Přesněji řečeno, cítil jsem „100 %“, jak silně nás rodičovské programy a sociální tlak ovlivňují, když jsme v psychologickém dětství. Tehdy se mi zdálo, že jsem dospělá, hotová žena, více než 10 let žijící samostatně a odděleně od rodičů, připravená na mateřství... Uvědomila jsem si, jak jsem se mýlila, když jsem se ocitla v rebelské puberťačce postavení ve vztahu k mé matce, která „tvrdila „zvládnout svůj život – ve smyslu pokusu pomoci stát se „dobrou matkou“ :) Možná jste se s tím v životě setkali, když se při zhoršení ženských problémů (manželství , těhotenství, mateřství, rozvod) - opět jste narazili na další vrstvu vztahů s matkou - jako ledovec, který se, zdá se, vznášel už dávno... Vždyť matka je často ta „zadní“, která bude vždy přijmout, ať se děje, co se děje, a kolik žen „jde za mámou“, když to v osobních věcech neklape, a kolik babiček vychovává své první děti místo matek Podle mého názoru se tomuto typu chování říká ZPĚTNÝ NÁRAZ. A vysílání v naší společnosti témat jako "manžel se může ukázat jako špatný a ne poslední, ale matka je vždy sama!" - zločin, protože zachovává ženský vývoj v tom psychologickém dětství, navíc posiluje téma kontrastu mužů a žen a v zásadě války pohlaví (kolik vtipů jsme napsali o tchyních?? ) Navíc je to muž, který může být jedinou oporou, která dovolí, aby se člověk odvážil udělat krok k SVÉMU životu, aby se poté, co si prošla svou vlastní cestou, jednoho dne vrátila ke své matce jako dospělá žena. SKUTEČNÝ PRVNÍ KROK na cestě ke své Dospělé ženě (tedy v podstatě K SEBE) není ani vzpoura v odloučení od matky a hájení svých zájmů a osobních hranic, je to ochota PŘIJÍMAT a ŽÍT vše, co bude muset jít. skrz během tohoto oddělení. V jistém smyslu je odloučení (odloučení od matky) totéž jako porod, jen později a na jiné úrovni. Každý ví, že porod je často bolestivý (to si běžně myslíme), ale jen málokdo si myslí, že psychologický porod (propuštění svého dítěte do dospělosti) je často ještě bolestivější a znamená doslova ohrožení života obou účastníků procesu. Existuje spousta příkladů toho, jak matky onemocní, zraní se a skutečně chodí na hraně – s jediným (samozřejmě nevědomým) cílem – NEPUSTIT. Existuje také mnoho příkladů toho, jak se jejich dcery hroutí – neschopné vydržet tíhu VINY. Ale představte si, co se stane, když se porod zastaví uprostřed přirozeného procesu? Nebo nezačít vůbec?!! PROČ TO TAK BOLÍ? 1. STRACH. Ženy jsou ve svých dětech psychicky prodloužené. Strach ze smrti u nich proto není tak samozřejmý jako u mužů (ztráta životních příležitostí je jakoby skryta za dětmi, vnoučaty atd.) Dcery jsou si často psychicky bližší, takže pustit dítě, resp. zejména dcera, doslova „ztrácí bariéru“ před vlastním stářím a blížící se smrtí. To je opravdu velmi bolestivé a děsivé, ačkoli si matky neuvědomují, jakou zátěž kladou na své děti, když je „použijí“ jako tuto „zástěnu“. Vypadá to taktotakhle: Matka: "Tak se bojím těšit se na svůj vlastní život, že se raději podívám na ten tvůj a vypořádám se s tím, miluješ svou mámu a nenecháš ji samotnou s jejím stárnutím a strachem?!" Dcera: „Uh... no jasně, mami, udělám si, jak chceš, hlavní je, aby se ti nic nestalo, jinak si tohle neodpustím... nic, co si neprožiju své. život, nic, co by mezi námi bylo hodně, lže, hlavní věc je, že se kvůli mně necítíš špatně." 2. NADHODNOTA DĚTÍ. Ve společnosti, kde je rodina se 3 dětmi považována za mnohodětnou, je dítě superhodnota, a tedy problém strachu ze ztráty hodnoty vlastního života. Když je pro nás něco cenné, investujeme do toho přesně tolik pozornosti, kolik je úměrné hodnotě této věci. Když se pro nás něco stane SUPER hodnotným, přitahuje to veškerou naši pozornost a sílu, stává se podobným nápadu, neustálé potřebě a neuróze posedlosti, udržuje nás v napjatém stavu... Zdroj neustálého napětí, úsilí a strachu ( prohrát, například) je to, čemu říkám problém. Přirozeně, když toto nesmírně cenné dítě vyroste, vše, co do něj bylo investováno (na úkor zbavení se této pozornosti), musí být kompenzováno. Tak funguje lidská psychologie. Pamatujte na práh nezištnosti. Například: Matka: „Dcero, tolik jsem se tě snažil vychovat takovou, jaká jsi, tolik jsem do tebe investoval, tolik jsem pro tebe ztratil, obětoval jsem se víckrát, že to samozřejmě nemůžeš splatit já ve stejné minci - nejsi bezcitný, nezradíš svou matku?" Dcera: "Uh... jasně, mami, jsem ti moc vděčná za všechno, co jsi pro mě udělala, já?" pochopte, že jsem vám velmi zavázán a udělám vše, co bude v mých silách, abych splnil vaše očekávání.“... 3. POTŘEBA PODPORY. Přemýšleli jste někdy nad tím, proč jsou ve folklórních příbězích často mladé dívky odváděny ze svých domovů/zachráněny/uneseny svými budoucími muži? - Naprosto správně, odloučit se od matky je mnohem jednodušší, když máte vedle sebe partnera. Ano, nejen muž, ale zralý dospělý muž, pro kterého je téma s matkou (nejlépe!) uzavřené. Je téměř nemožné postavit se proti svým rodičům (kteří jsou přirozeně v rodinné hierarchii výše) a „vylíhnout“ se z hnízda sami. Můžete jít bydlet do jiného města, roky spolu nemůžete komunikovat, ale ke skutečnému odloučení dojde, až když vstoupíte do vážného vztahu a vytvoříte SVOU vlastní rodinu. Teprve pak to doháníte ve stavu – rodina naproti jiné rodině. Přecházíte ze stavu potomků do stavu předků. A z nějakého důvodu se často rodiče (zejména matky) zase nevědomě staví proti takovému odloučení (a často používají tatínky jako těžké zbraně) Matka: „Dcero, žij s námi, proč potřebuješ utrácet peníze za jiné bydlení? děti vám také pomůžeme :) Jsme připraveni přijmout vašeho manžela do NAŠÍ rodiny. Dcera: "To je pravda, chůva je drahá!" ale máma bude sedět taky vedle tebe, ušetříme peníze... možná bychom mohli opravdu bydlet spolu/nablízku/dát miminko bydlet s maminkou atd. atd...?“ Manžel: „Co vlastně jsem. děláš tady?!!!" Z receptů, o které se můžu podělit - NĚKOLIK DOPORUČNÝCH FRÁZ PRO DCERY: Mami, lásko, moc si přeji, abys byla šťastná a já sama chci být šťastná. To nejlepší, co pro mě můžeš udělat, je být šťastný, bez ohledu na mě, protože nemůžu být zodpovědný za tvůj život. Na oplátku slibuji, že budu odpovědný za své štěstí a neštěstí, že se sám stanu šťastným, z čehož doufám budete mít jen radost! Mami, cítím, že jsi teď zraněná a vyděšená, a je mi líto, že ses rozhodla takto reagovat na mé rozhodnutí (situace/volba/odchod atd.). Prosím, už tuto situaci nerozebírejme, rozhodli jsme se tak s manželem (nebo jsem se rozhodla SAMA). Pokud vám mohu nějak pomoci přijmout tuto situaci, řekněte mi jak, pomůžu. Pokud přijmete mou volbu, budu vám vděčný, pokud ne, pak neudělám nic..