Писах тази статия 4,5 години. Разбира се, не всеки ден. Случи се с големи прекъсвания. Или просто нямаше достатъчно време, или емоционална сила, за да преживее собствения си текст отново и отново. Когато започнах да пиша, просто не можех да си представя, че има толкова много за казване. Работата беше тежка. Понякога дори се улавях да говоря и мисля за нея като за бременност и раждане: „Раждам“, „Не мога да родя“, „Нося“, „Искам или не искам да се родя изобщо." Понякога работата спираше за дълго време и изглеждаше, че това е краят, не бих могъл да се справя сам. Всеки път, когато отново се срещах с жена или цяло семейство, които ми повериха историята и болката си, се убеждавах, че тази статия е необходима и че искам да я напиша. Благодарен съм на моите клиенти за доверието и възможността да изминем част от пътуването заедно. Искам да благодаря на моите колеги и приятели Елена Бартош, Татяна Сидорова, Елена Бурцева, Денис Андрющенко и Дария Корол за тяхната подкрепа. За нашето общуване, съвместни разсъждения по темата и ценни коментари по текста. През времето, в което писах статията, животът ми извън професията беше доста богат на значими събития и преживявания. И в една или друга степен винаги е имало близки хора. Те също повлияха на съдържанието на тази статия и на факта, че тя най-накрая беше завършена. Благодарна съм им за участието и любовта. През последните шест години сред клиентите ми все повече се появяват жени, чиито въпроси са по един или друг начин свързани с бременността. Ето някои от темите, с които се сблъсквам и които се повдигат от клиентите при консултации и терапии: безплодие с неизвестен характер: „Искам ли дете?“ или „Готова ли съм за раждане на дете?“; загуба на дете (спонтанен аборт, замразена бременност поради патология на плода, несъвместима с живота). Проблемите около тях са сложни. Преживяванията са дълбоки и много различни. И доста често една жена остава сама с тези преживявания и въпроси. Първо, защото темата е много лична - не можете да говорите с всеки. Второ, защото някои от тези проблеми са тясно свързани с чувството на срам и страх от осъждане. Трето, много често срещана причина за мълчание е страхът от неразбиране и дори минал опит на неразбиране от другите. И като цяло, има доста широко разпространен стереотип, че трябва да се обърнете към някого за помощ, включително близки хора, само в най-крайните случаи. И вероятно има „четвърто“ - това е вътрешният изричен или имплицитен въпрос „кой може да ми помогне и как?“ Исках да напиша за това. Това, за което не е прието да се говори, това, което не е прието да се пита, това, което понякога дори е трудно да си представите, без да го изпитате, за което много жени се срамуват или ги е страх дори да си помислят За бременността все още често се говори като за прекрасно време в живота на една жена, като само от време на време споменава възможни трудности, но без да навлиза в тяхното описание твърде дълбоко. В същото време ми се струва, че много жени имат явна или скрита нужда да говорят за това, което ги тревожи, за това, което не е обичайно да се обсъжда. Искам да бъда чута и разбрана, а не съдена и етикетирана като „поджена“. Искам да споделя това, което знам, това, което съм преживяла от собствения си опит и това, което живея с моите клиенти. Може би за някои от читателите това ще бъде откритие, за някои - повод за размисъл, а за други - опит на признание и разбиране, че „не съм сам в преживяванията си“ (или дори не само мъже, мисля, моята история също ще засегне). Струва ми се важно да се говори за другата страна, а не да се мълчи, да може да се говори открито, а не в кулоарите „за жертвите“. Особено по теми, които могат да засегнат мнозина по един или друг начин, също се надявам, че тази статия ще бъде полезна за колегите. Виждам, че някои аспекти на такова преживяване за психолог, психотерапевт, работещ с клиент, върхуТези теми не винаги са видими и ясни. Може би ще успея по някакъв начин да обогатя представите на някой от моите колеги с моето описание на преживяванията на жените. Но докато статията нарастваше и нарастваше по размер, осъзнах, че не мога и не искам да спра дотук. Ако мога да споделя дори малко за това как можете да помогнете на жена в дадена ситуация, тогава си струва да го направите. Затова след всеки раздел от статията започнах да формулирам препоръките си. Изключение прави първият раздел „Относно желанието да имаш дете“. Първоначално го възприех като въведение в темата и написах мислите си за това, което може да бъде полезно и полезно за жените, в хода на презентацията, а не в края на раздела и какво друго бих искала Забележка. Тази статия не е за или против кампания. Не съм привърженик на движението Childfree, но не се смятам и за почитателка на майчинството като най-важната мисия на жената. Изобщо не обичам фанатизма. Особено в социален мащаб. И въпреки че статията ще говори повече за несигурността, страховете, болката и съпротивата, това не означава, че отричам светлата страна на майчинството. Всичко на света просто има две страни. И още повече. А щастието от майчинството не съществува само по себе си – то съществува заедно с тревожността, болката, умората, женската самота и други преживявания. И понякога оставам с впечатлението, че хората са склонни да забравят за това или просто не мислят за това. Това води до безчувственост, необмисленост в някои действия и дори неволна жестокост към онези, които се осмеляват да кажат обратното. Бременност Тъмна страна. Или нещо, което не е прието и просто е трудно да се говори. За това, което много хора живеят сами. Опитът на жените за това е по-разнообразен, отколкото може да изглежда и това, което се демонстрира в обществото. Най-обществено поддържаният образ и убеждение, че всички жени искат деца (или обикновено трябва да ги искат), че да си майка е хубаво, важно и почтено, а майчинството е една от най-важните не само задачи (мисии) на жената, но също нейните нужди. За някои хора (както жени, така и мъже) самият въпрос „Искам ли дете?“ е невъобразим. от страна на жената. И в отговор на изявлението „Не искам дете“ можете да чуете много различни осъдителни, съчувствени, снизходителни или вълнуващи реплики: „Как можеш да кажеш това?! Децата са най-важното нещо в живота!“ „Ти си егоист. Ти не искаш (страхуваш се) да поемеш отговорност!“ „Ти самият не разбираш какво отказваш! Не можете да си представите каква благословия е да имате собствено бебе!“ „Не ядосвайте Бог! На колко жени не им е дадено щастието да станат майки, а ти!..” „Ти си още млада, не си достатъчно зряла.” „Не бой се!..”... и така нататък Същият дух може да се чувства особено неудобно жена, която споделя своите съмнения или някакво отричане на желанието си да роди в компанията на вече родили жени. В такива ситуации рядко съм чувала директен и ясен отговор „Разбирам те“, „Знам това“ от жени, родили нераждала жена, да споделят своите съмнения или да търсят някакъв смисъл за себе си в раждането на дете. Забелязах за себе си три варианта за реакция на жените-майки в такава ситуация. Мълчание, игнориране. Жените-майки мълчат или започват да говорят за друго. Един от най-често срещаните според моя опит. Това е директна пропаганда: децата са прекрасни и определено трябва да имате деца. Веднага щом жените-майки (особено тези, които вече са преживели ранните етапи на майчинството) чуят, че някоя млада бездетна жена изразява съмнения дали иска деца или се страхува от появата на деца в живота си, те активно започват кампания за бременност, напълно игнорирайки недостатъците на майчинството. Отстрани изглежда, че болката, трудностите и скърбите изобщо не са ги докоснали и няма от какво да се страхуват и това явление е абсолютно красиво и в живота им нямаше нито капка съмнение,страхове за това. И като че ли е абсолютно невъзможно да се съмнявате, да се страхувате и да не искате по този въпрос. Полет по вълните на паметта. Жените буквално започват да носят спомени от бременността си, преживените трудности, страхове, болка и т.н. Веднага щом един човек несъзнателно влезе в този процес, един след друг околните започват да се потапят в тези спомени. Споменът на една жена извиква в съзнанието на друга образи, свързани с бременността, раждането и майчинството. И така надолу по веригата. В този процес те сякаш напълно забравят откъде е започнало всичко и че до тях стои жена, която говори за своето нежелание, съмнение и страх. Никога не съм чувал директен и ясен отговор: „Да, това е страшно. И аз се страхувах. Разбирам те". Относно втория и третия вариант за реакция на жените, май следната мисъл. Според мен това е добра илюстрация на несъзнателната защита на жените срещу интензивното безпокойство и страх, които са свързани с тази тема и опита на толкова много жени. Много (ако не всички) изпитват съмнения, тревоги, страх и болка, но веднъж преживени бременността и раждането, както и много проблеми от ранното детство, ви се иска да забравите. И в такива неструктурирани разкази-спомени пробива изпитаната тревога, страх и болка. Които като че ли не са за това, което ни тревожи сега, а за миналото. Но начинът, по който жените се увличат в тези спомени и как понякога не могат да спрат, според мен говори колко важна и неудовлетворена е нуждата да отговорят и да прекратят душевното и физическо страдание, което са преживели. Струва ми се, че същото явление може да се наблюдава в семействата, в отношенията между майките и дъщерите. Когато в някои ситуации майката може да демонстрира духовна сила, граничеща с безчувственост, давайки на дъщеря си посланията „Всеки може да го направи, и ти можеш“, „Няма нищо особено в това, всички жени минават през това“. И в други ситуации, при първа възможност, тя се носи по вълните на паметта си и активно, в детайли, започва да разказва всички перипетии на собствената си бременност, особеностите, а понякога и ужасите на раждането, което е преживяла, и болката от майчинството, по един или друг начин, жените, които имат въпроса „Искам ли дете? Може да възникне друг въпрос: „Нормална ли съм, че мисля за това?“, „Нормална ли съм, пълна ли съм, ако не искам дете (сега или изобщо)?“ Друг въпрос за нормалността възниква за някои млади жени , които до определена възраст все още нямат деца. Според моя опит в общуването тази възраст започва от около 23 години. Някои момичета на 23 години, които нямат деца, понякога смятат, че са се провалили в програмата и не отговарят на социалните стандарти. Страховете им се подкрепят и от натрапчивото внимание на околните към тази лична тема. По мои наблюдения 2-та най-популярни въпроса, отправени към млада жена от роднини, приятели и обикновени познати са: „Кога е сватбата?“ (в различни варианти) и „Е?.. Кога ще раждаш бебе?“ Особено обичат да правят това онези, които вече са „от другата страна“ (родилите, женените). Или, например, твърдения като „Време е за теб“, „Да тръгваме“ и т.н. все още са възможни. Настойчивите молби на майките и бащите да ги направят баби и дядовци и да ги дарят с внуци също могат да имат различен ефект. Това може да подкрепи някои хора. Да задължаваш и пришпорваш някого. Освен това по-старото поколение може да избере различни форми: от „Чакаме“ до „Защо оставяте родителите си на старини без внуци?!“, „Ще доживеем ли да видим внуците си?“ Разбира се, нов поглед възрастта за родителство вече е широко разпространена. И вече се смята за нормално да се роди до 30 години или дори по-късно. Че първо е важно да си стъпиш на краката, да живееш независимо, да успееш лично и професионално и т.н. И не звучи толкова налудничаво, както може би преди петнадесет или двадесет години. Но все пак идеята, че жена на 25 или повече години без деца е прекарала твърде много време като момиче и че нещо не е наред с нейната майчина „част“,са доста често срещани. Да не говорим за факта, че много медицински работници лесно и небрежно наричат ​​25-годишна жена, която идва да се регистрира за бременност, като старец. Какво можете да мислите за този, който е над 30. Искам да кажа, че може да бъде доста трудно да почувствате собственото си желание и собствения си избор, когато сте бомбардирани от всички страни с мнения „за бременност“, „против аборта“? , „за майчинство“ или например, напротив, с мнения от рода на „тя се е заиграла“, „жалко е да си бременна и да не си омъжена“ и т.н. Общественото мнение, семейните вярвания, някои обществени и неизказани канони оказват значителен натиск върху жената по този въпрос. Как се преживява от различните жени? И за какво става въпрос - за желанието да имаш деца? Как една жена чувства, че иска дете? В крайна сметка всяка нужда по някакъв начин се проявява в нашето тяло. Как една жена разбира, че това, което усеща и чувства, е именно желанието да имат дете? Някои не описват усещанията, а казват, че просто знаят отнякъде, че искат дете. И те започват да се увличат и да се „хранят“ с различни образи, свързани с бременността и комуникацията с бебето. Някои хора имат завладяващи мечти за майчинство. Някои хора нямат време да изпитат никакво желание, когато се окажат бременни. Мисля, че в нашия женски опит има нещо подобно, общо и нещо индивидуално, различно от другите. Но също така мисля, че много, много неща, както и в случая с други нужди, са ни наложени от обществото, от културата, в която живеем. Пропагандата, социалната политика, основите на най-близкото обкръжение - всичко това според мен има много по-голямо влияние върху решението на жената да стане майка, отколкото се смята, че темата за майчинството и бременността, като част от процеса, е много богат на смисъл. И точно като вечния въпрос за смисъла на живота, въпросът за желанието да имаш дете може да намери много прости отговори, които за някои изглеждат цинични, и отговори, които засягат толкова интимни аспекти на човешкото съзнание и мироглед, като духовността и вяра.ще опитам тези две полярности са описани тук за илюстрация сигурен ли си че човек има такава нужда в чист вид - да има дете? Или - да забременея и да родя? Какво знам за дивата природа? По-конкретно – за бозайниците? Знам, че животните изпадат в коловоз в определени периоди от годината. Женската става особено привлекателна за мъжа, по-специално поради аромата, който излъчва, а мъжкият „ловува“ женската. Поведението им се определя от биологична програма и едва ли някой от тях се замисля колко много иска деца. Случи се - добре. Ако това не се случи, те продължават да живеят, докато могат да живеят в дивата природа. Зачеването или се случва, или не. Бебето или се носи до термина, или умира - евакуира се от тялото или взема майката със себе си, зависи от вашия късмет. Всичко. Без философии и интерпретации. Освен това при редица животни (не знам дали всички) мъжкият става опасен за малките, които все още се хранят с майчиното мляко. Защото той има инстинктивна програма за оплождане на женската, а наличието на деца, хранещи се с нейното мляко, усложнява ситуацията. А мъжките могат да убиват малки, за да завършат програмата си за оплождане. А женските могат да бъдат опасни за собствените си деца. И те ги убиват и ги изяждат. Човек, дори и да запази някои естествени характеристики на регулацията на сексуалното поведение, също има много „надстройки“, благодарение на които, от една страна, много е възможно, но на. другото е още по-объркващо и неразбираемо. Имаме възможност да се предпазим от т. нар. нежелана бременност, имаме възможност да се подготвим за бременност (да проверим здравето си, да се подложим на лечение, да вземем витамини, да се изследваме, да планираме зачеването до проследяване на овулацията), дори имаме възможност да използвайте алтернативни средстваоплождане (донорски клетки, IVF и др.). Когато имаме толкова голямо влияние върху природните процеси, намесваме се в тях и взимаме някакви свои решения, когато инстинктите и простите животински инстинкти са заменени от човешката рационалност, как да разпознаем във всичко това самата нужда от майчинство и раждане на деца? Как една жена да разбере дали иска, дали е готова, сега или по-късно, с този мъж или с друг? И как изобщо може да се разбере, че това, което една жена нарича желание да има дете, всъщност е същото желание? Как го разпознава? Психологията отдавна знае и с практиката неведнъж е потвърждавала, че нуждите ни могат да приемат най-прикритите форми. Например, когато човек се храни, това не винаги означава, че той задоволява нуждата си от храна. Когато хората правят секс, това не винаги е задоволяване на сексуална нужда. И т.н. Самият въпрос как да разберем „искам ли дете“ и „искам ли го сега“ може да не е критичен. Всяка жена го решава по различен начин, както споменах по-горе. Когато има време, има здраве, когато житейската ситуация се възприема като подходяща и т.н. - тогава това не е най-важният въпрос от всички свързани с бременността. Но когато една жена не иска бременност, не иска да ражда или дори по принцип да стане майка и околната среда активно се намесва в живота й по този въпрос. Или когато не настъпи очакваната бременност. Или когато една жена преживее един или повече неуспехи (избледняване, спонтанен аборт, безплодие и други скърби), когато остарее... Тогава този проблем може да се влошава всеки път. За едни в посока на хипертрофираното желание, за други в посока на по-големи съмнения, предполагам, че в отговор на моя текст може да се възрази, че има майчински инстинкт, който тласка жената да забременее и да роди. Въпреки това не съм много убеден в идеята за майчинския инстинкт. По-конкретно, защото майчинският инстинкт, както аз го разбирам и както го описвам, се състои в грижа, защита и отглеждане на дете (лечо) - собствено или осиновено, тоест вече съществуващо. А в по-широк смисъл майчинският инстинкт обикновено се тълкува като грижа за по-слаб индивид. В животинския свят женската може да отгледа осиновено малко, реализирайки по този начин майчинския си инстинкт. Но едва ли ще страда от факта, че самата тя не може да зачене и да роди детето си. Тя просто ще насочи енергията си към всичко, което е подходящо за възможен „обект“ на грижа. Затова имам големи съмнения, че идеята, желанието да забременееш и да родиш дете се обяснява напълно с майчинския инстинкт. Мисля, че това може да го обясни. В някои случаи. Когато една жена наистина изпитва нужда да се грижи, защитава, отглежда - срещайки го в процеса на грижа за чужди деца, изпитвайки тази нужда от контакт с други деца. Но виждам и другата страна. А именно, когато идеята за дете се превърне в символ на задоволяване на многобройните нужди на жената, които според мен не са много свързани пряко с майчинския инстинкт. Ще напиша повече за това малко по-късно, така че отговорът от първата полярност може да бъде формулиран така - няма особен смисъл да имаш деца и да се стремиш към биологично майчинство. Тук действат универсалните закони на природата и инстинктите. Всичко останало е второстепенно, от ума и внесено в съзнанието и несъзнаваното на жената от културата, в която тя съществува. В природата няма такива потребности - да заченеш дете, да родиш дете, да родиш дете, да имаш дете и в крайна сметка да си биологична майка. Всичко това е от сферата на човешките идеи, фантазии и заключения. А също и от областта на други потребности, чието задоволяване в някои случаи изглежда възможно именно чрез раждането на деца Друг полюс на многообразието от значения в тази тема се отнася до духовните преживявания и вярата. Тук зачеването, бременността и раждането на дете е участие в създаването на живота, в еволюцията на съзнанието, това е възможностда бъде водач на душата в този свят, да даде място на душата, възможност тя да се въплъти. Това е възможност да бъдете проводник на божественото (няма значение дали жената изповядва някаква религия или просто вярва в някакъв по-висш принцип и в живота, божествен сам по себе си). Това е възможност да бъдете нещо повече от това, което сте, и може би дори да изпитате опита да бъдете бог. Бъдете творец, поемайки върху себе си не само опита на собствената си сила, способността да създавате, защитавате, ръководите, но и опита на безпокойството и самотата на създателя (самотата на родител в неговата отговорност, тревожност, вземане на решения свързани с детето и др.). Това е преживяването на любовта – като дар на живота. Да участваш в това да бъдеш източник на живот и да дадеш част от живота си на друго - твоето дете. Това е изживяването на творчеството – най-мащабният творчески проект, за цял живот, без отпуски и почивни дни. Това е духовен път - пътят към осъзнаването на вашия женски принцип, вашата женска природа. Изпълнение на естествената ви съдба. И т.н. А между тези два полюса има много други отговори. И за собственото ви израстване, и за признанието от другите, и за начина, по който организирате живота си. И за нежността, и за „отдаването“, и за „необходимостта“, и за „доказването“. И за ярките надежди за специалния живот на жената-майка. И за любовта. И за желанието да изживеете това родителско пътуване заедно с мъжа, когото обичате. И за удовлетворяването на очакванията, и за дълга, и за много, много повече. И някъде в сложното преплитане на значения, разположени в това голямо поле между обозначените от мен полюси, всяка жена търси своя отговор. Или преди забременяване и раждане, или по време на процеса, или след това. И също така, когато не е възможно да родя и да донеса термина. За мен лично въпросите за бременността, раждането и раждането са много лични и интимни въпроси, независимо от това как една жена отговаря на тях. И смятам намесата на други хора в тази част от живота - както с непоискани съвети, така и с безцеремонно проявен интерес - като грубо посегателство в личното пространство. Не съм близо до идеята за отговорност към обществото за добавянето на един или повече членове към него. И смятам, че жената има право както да стане майка (биологична или осиновителка), така и да не стане. И тя трябва сама да реши този въпрос, заедно с тези хора, на които вярва, които уважава и с които се чувства взаимно разбиране, или без тях. Знам, че доста често това решение не е лесно. И още нещо - приема се от една жена повече от веднъж през живота си. Аз също смятам, че ако една жена не иска и не е готова да бъде майка, тя може да не бъде такава и пак да остане жена. Има много други начини да бъдеш в този свят, оставайки в хармония със себе си и другите хора, оставайки жена и не предавайки природата си. Мисля, че жените не се делят на пълноценни и по-нисши по критерия имащи или нямащи опит в раждането на деца и въобще опит в майчинството. Мисля, че те са просто различни жени. Жени с различен опит, с различни съдби Искам да се обърна към жените, които изпитват съмнение, тревога или страх. Опитвайки се да разбереш себе си. Тези, които изпитват напрежение, вътрешен конфликт (а може и външен - с някой близък, например) за планиране на бременност или неочаквана бременност, за перспектива за майчинство или бездетност. Според мен в тези съмнения и напрежение няма нищо патологично и неестествено. Това, което се случва с вас, е нещо, което много жени изпитват под една или друга форма. И вие имате право да търсите вашите отговори и да търсите помощ в това търсене. Хубаво е, ако имаш хора, с които да говориш за това и да бъдеш чут, разбран, приет. Говорете без натиск от друг. Говорете по такъв начин, че шумът от общественото вълнение и чуждите мнения да избледнеят на заден план и да успеете да чуете гласа на собственото си сърце и ум. Тези хора могат да бъдат близки жени – с различен опит и различна възраст. Добре е, ако можете да говорите за това с по-възрастни жени и с жени на вашата възраст. Говорете с хора, които уважавате