"Когато стигнеш до края, започваш да мислиш за началото." Изглежда, че няма начин да се обобщят резултатите. Защо на всяка цена избягвам да допълвам и обобщавам? Може би защото все още се страхувам отново да се изправя пред факта на лошо изживян живот. Точно не е качествена, т.е. безсмислени и неефективни, глупави, срамни и жалки. Някак страшно е в края на живота си да се обръщаш назад, да не намираш причина да се наречеш победител в каквото и да било. И сега, при мисълта, че 5 или 6 години в групата са на път да свършат (твърде мързеливо да брои точно), има чувство на объркване, някаква сънливост и нежелание да се върне към спомените за началото на този път . Чудя се дали на някой освен мен е познато това усещане, все едно си се приближил до скала и си спрял за миг над пропаст, изпълнена с гъста виеща се мъгла, поради което тази пропаст изглежда плашещо бездънна, някак смътно в далечината виждаш другата ръба на ждрелото, без особена надежда да отскоча до него, но с ясното съзнание, че неминуемо ще дойде моментът, когато трябва да продължиш напред... За първи път изпитах това чувство още в „онзи живот“, застанал пред таблото за обяви на медицинския институт, където имаше тълпа от кандидати в афективно променено състояние на съзнанието, тя се опита да различи името си в списъка с кандидати. Преструвайки се, че надничам в белия правоъгълник с фамилии, който в този момент ми се стори несправедливо малък, трескаво превъртях мисълта в главата си: Какво ще стане, ако ме няма в списъците? И неизменно като изречение в главата ми се появяваше един и същи отговор: „Краят“. Не си спомням как по чудо успях да реша и да съсредоточа погледа си върху спасителната линия с фамилното ми име, но това преживяване се запечата в паметта ми като миг на ръба на живота (може би това може да изглежда твърде помпозно за някои). И дълги години този спомен присъстваше в живота ми под формата на въпрос: Струва ли си напълно и безразсъдно да се отдам на някаква цел, пренебрегвайки други аспекти на живота? за какво говоря Случи се така, че т.нар кризите идват в живота ни, без изобщо да сме озадачени колко желано е тяхното посещение в момента. Така че за мен краят на второто ми обучение съвпадна с продължителна криза на средната възраст. Който е живял, ще разбере: Ежедневие, приятелство, работа, личен живот - всичко е боклук - дърва за огрев. Всичко изведнъж се оказва безнадеждно провалено и непоправимо безсмислено. И разбира се, кризата не можеше да не се търкаля като асфалтов валяк през онази част от живота, която беше заета от гещалт терапията. Превъртам в главата си спомените за тези пет години, прекарани в безкраен поток от мисли, диалози между субличности при миене на чинии, загорели тенджери на печката, докато упорити противоположности не искаха да се помирят, планина от пропилени пари, с които някой друг отдавна да си е купил добра кола. Е, какъв е смисълът във всичко това, освен може би мазохистичното желание редовно да изпитвате остра душевна болка и да разберете от това, че все още сте живи? Нещо познато чувство. “Де-жа-вю”, мисля, че се казва... Сетих се, че точно от това чувство на безсмислие избягах преди 8-10 години (когато се убедих в невъзможността на операцията да направи хората нито щастливи, нито просто здрави), на поредица от семинари по гещалт терапия, след като открих в магазина, че има малка ръкописна реклама (по това време компютрите все още не бяха широко разпространени). Исках да се отпусна и да се забравя, за да не се напия до смърт от меланхолия и непреодолим гняв към целия свят. Непознатото „чуждо“ име също обещаваше новост... И тръгваме! От първата среща! Как ви се струва това: В кръг от десет души, двама от които треньори, цари гробна тишина от 10 минути. Всички седят и сигурно си мислят, че така трябва да бъде. Седя и аз, като постепенно се чувствам все по-нагъл и цинично измамен. Е, трябва да отидеш в друг град, да платиш пътя, хотела, това обучение,и всичко това, за да се вслушате в местната тишина! И сякаш се опитва да го оправи, тихият глас на треньора звучи: „Какво искаш да правиш сега?“ -Ха! какво искам да правя Да, от 10 минути ми се иска да ругая. Защо, по дяволите, те интересува какво искам да правя? Изглежда си обещал да ме научиш на гещалт терапия, така че започвай вече! -Как искаш да те научим? – продължи да пита терапевтът със същия старчески бавен глас. - Бясна съм! Пак съм в беда... Тези обучители са безделници и измамници! Бавят времето! Е, защо съм още тук, защо не си тръгнах, като ги изпратих? Ами ако това не е измама? Може би, за да го разбера, съм готов да даря 3 хиляди рубли... - Така... така... така... изглежда, че парите са безвъзвратно изгубени... но не можете мами ме повече, ще мамиш други! И с тези думи приключвах всяка тридневна сесия през първата година, докато изведнъж осъзнах: Не са ме заблудили, но идвам всеки месец, за да се „оставя да бъда заблуден“! Така че, както и да го наричам, трябва ми по някаква причина! И така, изборът беше направен и една година отлетя незабелязано, а с него и нов начин за харчене на пари и тръпка, наречен „Gestalt intensive първи интензивен”... Ден 1. Глупости някакви... Лекция: цялата информация за 10 минути! Семинари и групови процеси: баст, баст, започвай отначало. Прекарвам парите и ваканцията си, за да бъда морско зайче за амбициозен терапевт. В обикновения живот те поне ви дават витамини за това. Пак ме измамиха Ден 2: Защо всички са щастливи, а само аз съм бесен! Или може би това е моят проблем? Ще остана в това състояние…..НАПИЙТЕ СЕ. Ден 3: Лекцията ми хареса малко повече. Вместо прилив на раздразнение, на моменти имаше желание за участие. Не толкова за да разбере нещо (какво има за разбиране?), а по-скоро за да дразни този самодоволен, невъзмутим терапевт. Не се получи. Хлъзгав, просто някакъв делфин в групата: Защо само аз да се чувствам зле? Нека споделя чувствата си с другите. ЕХА! ЕХА! ВСИЧКИ СА ЗАПОЧНАТИ! И съм спокоен като слон. Просто се чувствам виновен, че се чувствам добре сам. Основното е, че всички го харесаха. Те се активизираха. И сега трябва да се боря за сесии. Конкуренцията започна отново. Интересна сесия: Моят терапевт е, разбира се, врана. Но е учудващо, че с нейна помощ осъзнавам нещо, а именно: Това, което ме дразни в другите, е това, което ми липсва на мен самия! Колко много ми липсва! Преодолях го. искам едно питие И на втората среща с терапевта промених убежденията си. Беше: Всичко, което се случва тук, е непоносимо за мен. Became: Това е процес и аз мога да го живея. Вече не пих на интензивни курсове. Решението да продължа да уча във втори етап беше взето някак неусетно, разбира се. Беше много радостно да видя моите съученици след лятната ваканция. Толкова много новини, промени. За първи път от много години на зряла възраст си спомних усещането за среща с приятели. Бяхме живели толкова много заедно през последната година, че ми се стори, че тези хора знаят повече за мен от най-близките ми роднини. На моменти беше много болезнено. Това, което ме поддържаше, беше чувството, че правим това заедно. И докато натрупах опит в изживяването на тази болка, тя ставаше все по-поносима. И заедно с това животът стана поносим. Дойде осъзнаването, че всичко, което се случва в живота, не е нито лошо, нито добро, или по-скоро всеки сам решава как да назове и приложи това, което животът му е предложил. И когато разбереш, че няма кого да обвиниш за безсмислено изживян ден, пропилени пари, загубен приятел, не остава нищо друго, освен да намериш дълбок смисъл във всичко, което се случва. Така започна всичко. Сега какво? Да, като цяло всичко е същото. С изключение на дребните неща... Отдавна не съм изпитвала скука или тъжното чувство, че животът минава покрай мен. И това, което лично мен ме радва особено, е завръщането на едно по детски цветно възприемане на света, когато всеки миг от живота е изпълнен с пронизително».