А. Адлер: „детето в семейството му е принудено да се чувства като емигрант в чужда страна.“ Идвайки на този свят, ние не знаем как работи всичко. За да бъдем приети, трябва да научим правилата и нормите, по които хората живеят тук. И ние правим това, като наблюдаваме какво се случва в най-близкото ни обкръжение, в нашето семейство, благодарение на това наблюдение, ние формираме концепции за това какво е добро и какво е лошо, какво трябва и какво не трябва да бъде, житейски принципи и принципи. Нашите родители и други значими възрастни, които се грижат за нас, показват ни пример за взаимоотношения, излъчват своите чувства, реакции и послания и възприемайки всичко това като основа, ние формираме нашия вътрешен Родител, от чиято роля ние самите впоследствие ще взаимодействаме с света и със себе си. Но какво ще бъде то зависи от стила на взаимодействие между родителите и другите родителски фигури с детето в семейството. Така че, ако средата на нашето израстване е била грижовна и подкрепяща, тогава нашият вътрешен Родител ще бъде ОБИЧЯЩ и грижовен. ако в семейството е имало критика, агресия или безразличие, тогава вътрешният ни родител може да се формира като ОТХВЪРЛЯЩ, критичен и студен. Така че много хора ще кажат, че в главата им има глас на критика, който е много подобен на мама или татко. И може да призовава към съвестта, да насилва, да кара, да прави саркастични забележки и да изисква определено поведение Или, напротив, гласът може любезно да инструктира, да подкрепя и да говори мили думи, както правеше бабата. Можем да играем ролята на родител (да не се бърка с ролята на възрастен) по отношение на себе си или на хората около нас. Това състояние се проявява, когато: - покровителствате и се грижите; - играйте ролята на старейшина и помагайте отгоре надолу; дайте инструкции и посочвайте как да го правите - анализирайте диалога си и как общувате със себе си и други? Имате ли склонност да критикувате или да правите коментари? Или подкрепяте и любезно провеждате своя вътрешен и външен диалог? Как общувате обикновено: склонни ли сте да нареждате или нежно да преговаряте? Склонни ли сте да наказвате или строго да забранявате? Или даваш топлина и съчувствие? Безразлични ли сте към собствените си или чуждите нужди? Или знаете как да се грижите добре, а именно да се грижите, а не да се отдадете на слабостите. Или, напротив, задушавате се с прекомерна защита, не позволявате на себе си или на другите да се развиват, да правят грешки и да трупат опит? Или подкрепяте своите и чуждите начинания и осъществяването на мечти? Ако, отговаряйки на тези въпроси, забележите, че вашата личностна структура е доминирана от ОТХВЪРЛЯЩ родител, не се отчайвайте, можете да му помогнете да стане ЛЮБИВ. И той ще бъде ваш съюзник в придобиването на самочувствие, креативност и способност да разбирате себе си и чувствата си ————————Като илюстрация на това как емоционалната образна терапия може да помогне в работата с ОТХВЪРЛЯЩ родител - случай. проучване (получено разрешение, променено име): Лиза се оплаква от постоянно недоволство от себе си, апатия, раздразнителност и саботаж на нейните цели. В главата й непрекъснато звучи глас: „Правиш всичко погрешно.“ Помолих Лиза да си представи образа на този, който я критикува, и на този, който е критикуван на празни столове малко увиснало момиченце. В диалог с изображенията разбрахме, че жената на стола е майката на клиента, която често е недоволна от дъщеря си, а от другата страна е малката Лиза. Момичето възприе съобщението си като: „Вие правите всичко погрешно. Не го прави.“ Начинът, по който майка ми общува с Лиза, се преобразува в начина, по който тя взаимодейства със себе си, и сега тя продължава щафетата, започната от майка й. Казват, че никога не е късно да имаш щастливо детство. И за щастие, арсеналът от емоционално-въображаема терапия разполага с достатъчно методи, за да промени тази история. В хода на работата Лиза подкрепи образа на себе си като малко момиче, върна очакванията и изискванията на майка си и отказа да приеме и. носи нейната критика.