От автора: Статия, взета от моя уебсайт www.psifactor.rf Същността на нарцистичното разстройство За да разберем по-добре същността на проблема, първо е необходимо да разберем същността на нарцисизма . Нека се обърнем към думите на известния психоаналитик Нанси Мак Уилямс. Тя описва човек с нарцистично разстройство като „организиран около поддържане на самочувствие чрез търсене на потвърждение от другите“, пояснявайки, че говорим за хора, за които тази задача засенчва всички останали. , а не за тези, които са просто чувствителни към критика или похвала „Заети с това как се възприемат от другите, нарцистичните хора изпитват дълбоко чувство, че са измамени и необичани.“ Нарцисистът е човек, който е убеден в собствената си уникалност, своята специална позиция и превъзходство над другите. Той има завишено мнение за своите таланти и постижения, постоянно е погълнат от фантазии за лични победи, очаква безусловно добро отношение и безпрекословно подчинение от другите и е зает с търсене на възхищението на другите, за да потвърди своята уникалност и значимост. Нарцисистите се характеризират с неспособност да проявяват емпатия, много често са убедени, че другите изпитват хронична завист към тях „Субективното преживяване на нарцистичните хора е наситено с чувство на срам и страх от чувство на срам. Срамът е усещането, че сте възприемани като лоши, че причината да сте „лоши“ не е това как се държите, а това как другите се отнасят с вас. Тоест, за нарцисиста, мястото на контрол върху неговото самочувствие не е вътре, а някъде извън него, което го принуждава постоянно да се опитва да контролира мнението на другите за себе си.” (Нанси Мак Уилямс, Psychoanalytic Diagnostics) Както пише Нанси Мак Уилямс, „Повечето анализатори вярват, че хората поемат по този път, защото другите ги използват като свой собствен нарцистичен придатък... ...Нарцистичните пациенти могат да бъдат изключително важни за родителите или други лица, които се грижат за тях за тях не заради това кои са в действителност, а защото изпълняват определена функция. Противоречивото послание, че е ценено (но само заради специалната роля, която играе), кара детето да чувства, че ако истинските му чувства – особено враждебни и егоистични – бъдат разкрити, ще последва отхвърляне или унижение. Това допринася за развитието на „фалшиво аз“ – представяне на другите само това, което е приемливо, което е научил.“ Нарцистичните индивиди са склонни да обезценяват почти всичко в света, като същевременно идеализират това, с което се свързват. В същото време възприятието на обектите може да се промени рязко и диаметрално във всеки един момент, тъй като границата между идеалното и незначителното за нарцисиста е много тънка. Тъй като способността на нарцистичната личност да поддържа собственото си чувство за ценност е толкова важна за нарцисиста, всички други аспекти на взаимоотношенията бледнеят до незначителност и той има големи трудности да обича някого в DSM-IV (Ръководство за диагностика и статистика на психичните разстройства). дадени са следните характеристики на нарцистичното разстройство на личността: Грандиозно самочувствие Заетост с фантазии за неограничен успех, власт, блясък, красота или идеална любов Вяра в нечия „изключителност“, вярата, че човек трябва да бъде приятел и може да бъде разбран само от себе си собствени „изключителни” " или хора на високи позиции Нуждае се от прекомерно възхищение Чувства, че има някакви специални права Експлоатира хората Не знае как да съчувства Често завижда на другите и вярва, че другите му завиждат Проявява арогантно, арогантно поведение или отношение. Причини за Нарцистично разстройство Съвременният обществен ред значително допринася за развитието на нарцисизъм. Възможността за бързо преместване от едно място на пребиваване в друго, прекъсването на обичайните социални връзки, появата на интернет и социалните мрежи, където самата личност отсъства, но има нейното „представяне“ - обвивка с помощта на койточовек демонстрира себе си пред света - всичко това допринася за факта, че въпросите, свързани с впечатлението, което правим на другите хора, стават особено важни. Защото в такива условия формулата „никога няма да имате втори шанс да направите първо впечатление“ започва да работи безупречно. Ние просто нямаме време да се сближим и да опознаем по-добре другите - оживеният и бягащ свят пречи на това. всеки възможен начин. Всичко трябва да се направи бързо: мисли бързо, избирай, предпочитай, отхвърляй. Бързо се опознайте, бързо се сближете, бързо изградете лично щастие. Като в супермаркет - тичай, избери, хвърли го в количката, вземи най-безплатната каса, тичай към вкъщи, изяж или го използвай. И когато купуваме стоки, ние не ги миришем и не ги вкусваме, а гледаме красотата на опаковката, яркостта на картината и четем текста (който може да не съответства напълно на съдържанието). Но с кефира всичко е просто - рано или късно, чрез проба и грешка, намираме такъв, който е повече или по-малко приемлив за нас. С хората е много по-трудно. Когато избираме по красива обвивка, рискуваме да се натъкнем на неядливо съдържание, а в случая с нарцисите може да не разберем това много, много скоро. В края на краищата, както беше казано по-горе в описанието на нарцистичната структура на личността, нарцисистът прави всичко възможно, за да скрие своите „тъмни“ страни и интензивно демонстрира своите „светли“ но те не стават нарцисисти просто така. Нарцисистите са жертви на определено отношение към себе си от собствените си родители (или един значим родител). И така, в процеса на израстване и възпитание, родителите постоянно, хронично, по най-различни начини демонстрират на собственото си дете, че го обичат с причина, а не просто така. Образно казано, „ако той” е послушен, красив, успял, майка му го обича и приема: „О, ти си мой син! О, радост моя! О, красота моя! Ако едно дете се осмели да изрази нуждите си от нещо, не е съгласно с мнението на майка си, не се окаже „достатъчно“ красиво, умно или талантливо, то ще бъде жестоко отхвърлено: „Гаднико! измет! Не искам да те виждам! Мама не те обича! Отхвърлянето може да се прояви и в по-спокойни форми – игнориране, престорено студено безразличие, мълчание, дистанцираност от страна на майката. Посланието остава същото: „Ти не ми хареса, значи не те обичам.“ Тук искам да отбележа, че за разлика от семействата, където детето просто не е обичано и не се грижи за него, те не го забелязват. , в нарцистично семейство той получава доста внимание. Но не внимание към нуждите му, а внимание към това какво може да „даде“ на родителите си. Той се обича не с безусловна, пълна любов, защото просто е такъв, а с условна любов - тя се проявява само когато детето задоволява нуждите на родителя - например в гордостта (вижте колко талантлив и умен е синът ми!) или във възможността да го използват в собствените си интереси (не, днес няма да ходиш на училище. Мама трябва да помага в почистването на апартамента!) Оцелявайки в такива условия, детето научава следното отношение: „Те ще ме обичат само ако аз...”. В бъдеще той ще възприема другите хора и света около себе си по същия начин: „Ще ги обичам само ако... За да бъда обичан, аз трябва да бъда... Следователно, за да бъда обичан, той/тя/те трябва...” Подобен мироглед напомня феномена на дразничеството, явление, което периодично се среща в армията. По-опитните войници започват да тормозят новодошлите, защото... и те са били тормозени. В повечето случаи те се държат по този начин, защото просто не знаят друг, алтернативен начин за взаимодействие с хората. Тоест, докато растат, нарцисистът започва да проектира своя мироглед върху целия свят около тях. Той „обича“ точно по същия начин, по който родителите му „обичаха“ него. Точно както те не са го виждали като отделна личност със собствени интереси и нужди, той възприема близките хора като свое продължение или като неодушевени предмети (като стол, маса, мебели в къщата), с които се свързваима право да прави каквото си иска. Може да го премести на мястото, което му харесва най-много. Може да се изхвърли, може да се преработи. В края на краищата, за един нарцисист отношенията на любов и интимност не са за уважение и приемане на друг, а за игра на използване, подчинение и зависимост. Ако ми харесва, ще го взема, ако не ми харесва, ще го изхвърля. Освен това хроничните усилия, насочени към скриване на онези аспекти, които според него биха могли да отхвърлят, формират много надути. самочувствие при нарцисиста. Постоянно филтриране на нечии „отрицателни“ прояви, „ретуширане“ на лошото и подчертаване на доброто, извършвано чрез проверка с „Идеала“ - външен източник на поклонение (като правило, това са обществено одобрени форми на поведение, външен вид , притежание на престижни вещи и др.) създава илюзията за собствената непогрешимост и идеалност. „Тъй като правя толкова много, за да се впиша, аз съм най-добрият!“ Ако не можете да бъдете най-добрият в някои области, те просто избледняват в сенките. Нарцисистите-губещи също обичат да спекулират, че са имали грешни условия, че са били намесени, че са били поставени на пътя и т.н. Причината за това поведение е проста - те не могат да понесат мисълта за собственото си несъвършенство, защото "несъвършенството" се приравнява на "аз съм невъзможен за обичане." По същата причина нарцисистът ще се стреми да унищожи и обезцени всеки човек, който е такъв по някакъв начин превъзхожда себе си. Спомнете си приказката за спящата красавица: „Моята светлина е огледало, кажи ми... Най-сладката ли съм на света?“ Когато кралицата разбира, че нейната доведена дъщеря я е надминала по красота, тя я отравя с нетърпимост към собствените си несъвършенства, предизвиква силна завист и омраза у нарцисистите към хора, които според тях имат това, което те нямат - било то лични качества, външен вид. , материално богатство и др. Ако изведнъж тези хора се окажат деца, роднини, приятели, те са особено изложени на риск да попаднат под атака на нарцистична завист. По правило такава атака започва с обезценяване и подигравки: „Какво печелите там? Това са пълни глупости... Бил Гейтс - да, това са печалби...”, „Красиво?! Не ме карай да се смея! Погледнете носа/устните/краката/ръцете/очите си.“ По-късно се използва по-тежка артилерия, например изискване да се откажете от това, за което нарцисистът ревнува: „Ако не напуснеш работата си, значи не обичай ме! Не ми трябва работеща жена! Имам нужда от жена в къщата! Няма значение, че печелите много и че харесвате работата си! Изберете кой ви харесва повече - мен или работата!“ Директен саботаж може да се използва и срещу човек - и тук изборът на „оръжие“ зависи не от моралните стандарти на човека, а от тежестта на нарцистичното разстройство. В резултат на това ние има следната тъжна картина. Нека ви дам пример: Срещате очарователен човек (няма значение дали е мъж или жена). Той/тя е сладък, приятен, прекрасен във всяко отношение. В крайна сметка той/тя е нарцисист – показва най-добрите си страни и крие най-лошите. Губите главата си, влюбвате се и влизате в интимна връзка с нарцисист. Отначало всичко върви чудесно. Тъй като нарцисистът, който е влюбен във вас, също е пленен от очарование, той е във фазата, в която вие сте „любимо нещо“, „точната ценна играчка“. И той започва да си играе с вас. Но ти не си играчка. Ти си жив човек. Със собствените си странности, нужди, желания. И щом те са в конфликт с нуждите на нарцисиста, любовта му се проваля. Първоначално той е искрено разстроен, ядосан и ви показва разочарованието си: „Ти си лошо момче/момиче! Мама вече не те обича!“ Ако се хванеш на тази стръв и се откажеш от нуждите си в полза на нуждите на нарцисиста, всичко повече или по-малко се успокоява и ти отново ставаш „любима играчка“. Ако това не се случи, нарцисистът се разочарова от вас. И тук се случва процес, наречен „нарцистична девалвация“. Просто това, което нарцисистът е възприемал като необходимо и ценно, престава да бъде такова за него. Работата е в тебв такъв случай. Падаш от високия пиедестал на Идеала в бездната на Незначителността. Нарцисистът ви оставя с високо вдигната глава. И е добре, ако си тръгне просто така - в края на краищата той може и да рита. Надяваше се и разчиташе на теб. И ти се оказа некачествен продукт, дефект. "Кой ще ми плати неустойката?" Точно така, ти, но честно казано, връзките с нарцисистите не винаги приключват толкова бързо. Факт е, че не всеки може бързо да разпознае и напусне нарцисиста. Защо? Защото всеки човек има лични травми, нарушения на възприятието и многобройни „имплантирани” идеи, които не ни принадлежат, но ни контролират (Достойните жени не се държат така! Добрият мъж винаги е по-нисък от жената! и т.н.) Като резултат от това, далеч не всички от нас са напълно наясно със собствените си граници, нужди и желания. Какви са нашите собствени граници? По същество това е система от рецептори, която контролира нашите възприятия и усещания, които по-късно се превръщат в чувства. Например температурата на тази вода ми е приятна, но другата е твърде студена. Този човек стои на разстояние, което не ми създава вътрешен дискомфорт - но този е твърде близо. Искам да говоря с теб за това, но не за това. Харесвам тази храна, но тази ме отвращава, ако системата е нарушена, човек не може веднага да разбере, че е наранен или неприятен. Всичко това създава значителни проблеми при правенето на личен избор, отстояването на собствените интереси и правилната ориентация в средата. Ето защо, когато попадне в мрежата на нарцисист, човек доста често осъзнава факта, че той и животът му се разпадат на много късен етап. Например, млада успешна жена, талантлив художник, среща нарцистичен мъж. Първоначално нарцисистът й казва: „Не обличай тази рокля, прекалено е провокативна. И не боядисвай устните си, когато излизаш от вкъщи без мен. Само с мен! За да мога да се гордея с теб...“ „Ревнува“, си мисли тя, избърсва червилото си и облича дънки. За да не ядосате любимия човек. Любимият поставя ново искане: „Нямам нужда от жена - бизнес жена! Имам нужда от любовница в къщата! „Добре“, мисли си тя, „Това е за щастието на нашето семейство.“ И напуска любимата си работа, тогава е ограничена в разходите, налагат се все повече забрани и е провокирана да прави нови отстъпки. Когато тя е изстискана като лимон и вече не може да даде нищо на нарцисиста, той изпитва същото „нарцистично разочарование“. Предметът вече не може да служи на собственика си; предметът трябва да бъде изхвърлен. И с думите: “Виж в какво се превърна!” или други подобни неща, нарцисистът ще се отърве от ненужното нещо с всички налични средства. И след като стана достатъчно възмутен и се оплакваше „как бях измамен за пореден път“, нарцисистът тръгва да търси нов обект на любов. Човек, който е преминал през цялата тази екзекуция, ще трябва да възстанови много - психическо здраве, външен вид, професионална годност и др. Това не е история за „счупеното корито“, в този случай самият човек се превръща в „счупено корито“. е пряка последица от това отношение на родителите към техните деца, при което детето получава не безусловна, приемаща любов, а условно насърчение - „Ако ми харесваш, аз те обичам, но ако ме разстройваш, аз те отхвърлям“. От това следва, че най-често децата, които са нарциси, растат в семейства на родители, които са нарциси, но не всички деца са в състояние да отговорят на високите изисквания на родителите си. Някои хора не са обичани просто защото са „от грешния пол“, „произхождат от грешен баща/майка“, „появили са се в неподходящия момент“, „не са достатъчно умни/достатъчно красиви/не са блондинки/не са брюнетки/и т.н. ” Често в едно семейство едно дете става нарцисист, тъй като успява да се впише в твърдата мрежа на изискванията на родителите си, докато второто изпитва отхвърляне, чувства се като изгнаник, непълноценен човек, неудачник,