На 13-ти не се събудих аз, а някакво безформено същество? разглобени на части и напълно смачкани. Станах в 5 сутринта, настроението ми беше пълен кофти, исках да се скрия някъде от целия свят, да се свия на топка.. Какво се случи през нощта? Какво стана? Дори в петък, докато правех бизнес в града, крещях от щастие, радвах се на живота и се наслаждавах, наслаждавах, наслаждавах... С приповдигнато настроение отидох при Олег, за да споделя щастието си с него и да му благодаря за прякото участие в него мина много добре, спокойно, без обвинения, все още не сме безразлични един към друг, когато се срещаме, общуваме приятно. Всеки има свой път през живота и няма какво повече да споделя. Най-накрая бавно започвам да приемам факта, че вече не сме заедно и малко по малко всеки ден го пускам на малки части. Идва осъзнаването, че всичко, което ни се е случило, е резултат от нашите неуважителни действия един към друг, както и от обезценяване на интимността и чувствата ни. В петък сутринта дойде осъзнаването, че ако имах истинска любов към него и той имаше истинска любов към мен, най-истинската, дълбока, отдадена, когато обичаш, защото просто обичаш, наслаждаваш се и се радваш на всеки момент на общуване, тогава обстоятелствата в живота ще се развият по такъв начин, че все пак ще бъдем заедно, но може би не! Може би той дойде в живота ми само за да промени него и мен. Последните две години бяха най-трудните в живота ми. Когато си спомням това време, се учудвам на вътрешната сила, която се появи от нищото, не се пречупих и ги преживях. Нашата среща стартира голям механизъм за промяна в живота ми и ме промени почти на клетъчно ниво. Сега разбирам, че това е бил значим човек в живота ми, като мама, татко, баба и син. В живота си съм срещал само трима такива. Искрено съм му благодарен за това. След като се срещнах с него в петък, излях огромното си чувство на любов и благодарност към него със словесен съпровод. И тогава всичко се получи според нашия утвърден комуникационен сценарий през последните две години. Вечерта започна SMS кореспонденцията и последният му SMS беше с думите, че ми ги казва тези ДВА! години: „Когато живеехме заедно, всичко беше лошо с нас от самото начало и нямаше връзка между нас.“ Две години е едно и също нещо, същите думи, едни и същи SMS. И продължавам и продължавам да контактувам с него, силно изпитвайки всички болезнени чувства отново и отново. Сякаш това не се е случило преди две години, а се случва всяка седмица, просто не мога да разбера, не мога да си представя всичко това. Как е възможно това? Имаше малко щастлив живот. Защо беше лошо? Възможно е само за мен нашето общуване, общи интереси, обучения, уроци по Тантра, спонтанен чувствен и страстен секс, общуване с приятели (негови), посещения при майка му, приятелство със сестра му, ежедневни разходки в гората, чести събирания на брега на реката, медитация, четене на книга на глас, есенни набези до брега на река Медведица за обедна дрямка, две прекрасни и толкова различни кучета, разходки до банята, това беше малко щастлив живот. Може би това беше моят щастлив живот от осемнадесет месеца! А думите - "всичко ни беше лошо" ме докарват до лудост, тези думи за мен са като асфалтов валяк, който всеки път минава отгоре ми, размазвайки ме в безформена локва от чувства, сополи и сълзи.... Ден по-късно не можах да разбера какво се случва с мен. Всичко се повтаря от време на време, едно и също, дълго време. И аз съм работил с това толкова много пъти, подлудявал съм се, плакал съм, крещял, медитирал, учил съм, работил съм с психотерапевт. Но все пак се повтаря, щом изрече тази единствена фраза в края на всеки наш контакт, аз изпадам от равномерното си и хармонично състояние. Знам, разбирам, чувствам, живея и виждам: „че всичко външно отразява вътрешното ни състояние“. Но как да си обяснишче това е неговият свят, а не моят? Как можете да усетите това с всяка клетка и да го приемете? Как да се споразумееш със себе си и да се пуснеш? И изведнъж идва разбирането, че това е обикновена девалвация от негова страна, девалвация на мен и нашите отношения с него. Защо прави това? Защо му е да тъпче мен, чувствата ми? Защо да обезценяваме отношенията си? замина ли - Отивам. не държа. Не те моля да се върнеш назад и да промениш нещо. Не обвинявам, не ругая, не обиждам, не ви карам да се чувствате виновни, не обезценявам вас и вашето решение. Опитвам се да не ви безпокоя по никакъв начин с моите преживявания и процеси. Понякога ми се струва, че продължавам да го обичам и изпитвам състрадание към него. Защо му е нужно това? Тогава, преди две години, ми се стори, че той взе живота ми със себе си, актът му „изби земята изпод краката ми“. Преживях силен шок, проработи факторът изненада и напускането на най-скъпия човек в живота ми – майка ми. Бавно се справям с това, изграждам своя нов живот. И въпреки това той продължава да ме довършва? защо ми трябва това Защо трябва да се връщам и да се връщам при него за порция обезценка и да се гмуркам в болезнените си чувства? Тази мощна вълна беше готова да унищожи всичко наоколо. И тогава постепенно в течение на сутринта започна да се редят верига от житейски събития, в които бях обезценена: мама, татко, баба, син, бивш съпруг, работодатели, приятели, познати, партньори и т.н. Всички връзки в живота ми бяха само тези, в които бях обезценен. Изведнъж осъзнах, че съм свикнал постоянно да бъда обезценяван от другите и смятах това за норма във всички взаимоотношения. На практика съм се слял със състоянието на моята безполезност, лошотия и несигурност. Бях много взискателна към себе си и за всяко действие, решение, провал и постижение се обезценявах.. Цял живот дори не можех да си представя, че съм безценен дар в този живот. Защо се случва това? Защо позволявам на хората, които вървят с мен през живота, да правят това? Децата не се раждат с ниско самочувствие. Децата идват на този свят самодостатъчни, уверени в себе си, свободни, импулсивни, активни и весели. И семейната система пречупва това в детето. Още като дете, а може би и дълго като възрастен, бях заложник на манипулация. Постиженията ми бяха отречени, това е резултат от факта, че майка ми имаше някаква разбитост и амбивалентна психика. През целия ми живот тя е упражнявала различни видове психологическо насилие срещу мен. Чаках и я обичах и в същото време знаех как може да свърши пристигането й. Исках любовта й и когато я чаках на прозореца, в същото време се страхувах, защото, за да получа любовта на майка си, трябваше да бъда много добър. Същото се случи и с Олег. За да спечеля любовта му, „дадох всичко от себе си“. А това не е възможно, защото колкото и добра да бях, никога не беше достатъчно да бъда обичана. И каквото и да правех, бях „лайно“ през цялото време, не съм правил двойно „лайно“. Цял живот има страшно напрежение и силен натиск. Същото се случи и на работа, когато работих като финансов директор, а след това като генерален директор. Малко хора си дават сметка, че това е конкретно престъпление срещу личността. Във Франция за това се лишават от родителски права. Това не е задушаваща любов, това не е лишаване от независимост, това е истинско психологическо насилие, което стои на същото ниво като емоционалното пренебрежение и манипулация. Всички тези видове емоционален психологически натиск са описани от много психологически школи. Що се отнася до девалвацията, това също е насилие. Това се нарича "оценка" и "сравнение" - когато ме сравняват с някой по-добър, тогава автоматично се превърнах в "лайна", това е директна обида. Всичко това забива самочувствието на човека, тласка го в бездната на самобичуването, несигурността, провала, унижението и самоунищожението, когато се сблъска с обезценяване, човек придобива огромен брой негативни чувства и това е трудно изразете гиневъзможно, в резултат на хитрата схема: „Не мога да се сърдя на майка си, ако съм ядосан на нея и си помисля за това, тогава това може да я убие.“ Или: „Моя е вината, че й бях ядосан.“ Всичко това капсулира чувствата. И само като възрастен можете да започнете да разпознавате това насилие. И е възможно да се предпазя от това насилие само като изградя своите психологически граници, но като изградя своите психологически граници, аз по този начин се лишавам от пространство. В крайна сметка по някаква причина се държах по този начин, съответно направих някои действия във всички отношения. Опитах се да бъда най-добрата и най-значимата за него (мама), исках неговата (мама) похвала и любов. Изграждайки своите граници, аз се лишавам от неговата (майчината) любов, наваксвам и спасявам, въвличам човек в емоционално съзависима връзка, искам да бъда добър, заявявам: „Мога да бъда обичан.“ Има една добра поговорка: „Пътят към ада е постлан с добри намерения“. Постоянно каня всички и си взаимодействам, за да съм добър. Добра майка за сина си, добра настояща и бивша съпруга, добър приятел, добър служител. Винаги има нещо за мен, което постоянно ме въвлича във връзки, в които съм обезценена. Гневът ми е разбираем, но все пак бих искал да разбера защо го правя и към кого всъщност е насочен моят гняв, който не мога да изразя. Постоянно каня друг човек: „Ела!“ Днес ще има съзависим цирк! Погрижих се за теб, правя, купувам, нося, печеля, всичко за теб! И той отговори, що за "лайна" е това? За пореден път се разиграва ситуацията - отново съм жертва. И тази игра на „остави ме, остави ме“ продължава отново и отново, срещи или SMS, игнориране и обезценяване. Как да се опитате да не се забърквате в такива отношения? Как да проследя тази вътрешна нужда? Това не изчезва, защото бях добър с теб и ти отново ме отхвърли. И това е работа с изграждането на вашите психологически граници. И за мен това беше труден етап, огромен списък от формирани поведенчески модели, които доведоха до нарушаване на границите ми от други хора. Но най-важното и неочаквано е, че за всичко, което се случваше в отношенията ми с различни хора, винаги изпитвах силно чувство за вина. Обвинявах само себе си, моите действия, поведение и реакции за случващото се. Винаги намирам оправдание за действията на другите хора, идентифицирам се с тяхното решение, вярвам, че всичко е правилно и вината за всичко, което се случва, е само моя. И се изяждам с това чувство за вина. С чувство за вина капсулирам дълбоко в себе си чувствата на гняв, ярост и гняв. Но тъй като е много трудно да ги обуздаеш за дълго време и е достатъчна най-малката провокация, тогава този капсулиран коктейл се насочва към себе си. Няма нищо рационално в това поведение. И вместо грубо, като в бракоразводен съд, кажете спокойно: „Не искам да живея с теб, защото има обективни причини за това, ти ме изнасили известно време, извърши действия, които не ми харесваха, Искам и имам право на отделно пространство.” При мен това се случва несъзнателно: „Ядосан съм ти и не мога да ти го кажа, защото се страхувам да не те загубя.“ И тогава моята агресия е пасивна. Изглежда, че съм с теб, но изглежда, че не съм с теб. Доста е трудно да се предпазиш от това да се включиш в взаимозависима връзка. Но ще трябва да се направи. В противен случай всички тези хора постоянно ще ме обезценяват и ще ме канят да „се занимавам с емоционално опиянено поведение“. И тогава става ясно какво се случва с мен във връзка с Олег. Понякога не мога да направя нищо за чувството, което постоянно ме привлича към него. Бях и съм зависим от него. И затова досега не можех да се справя с нашата раздяла. Защо преди това спрях всякакъв контакт с други хора, ако бях силно обиден или травмиран? И аз намирам извинение за постъпката му и продължавам да контактувам с него. Това е като Стокхолмски синдром, когато жертвата иИзнасилвачите не могат един без друг. Терминът Стокхолмски синдром е популярен в психологията и описва защитно-несъзнателна травматична връзка, взаимна или едностранна симпатия, която възниква между жертвата и агресора в процеса на залавяне, отвличане и/или използване (или заплаха за използване) на насилие . Домакинският стокхолмски синдром, който се среща в семейството и домакинските отношения, е вторият най-известен тип стокхолмски синдром. Възниква под влияние на тежък шок. Това е постоянно взаимодействие, което ми дава възможност постоянно да влагам чувствата си във връзката, да ги разигравам и разигравам. Това може да се нарече постоянна ретравматизация. Травмите, които получих като дете, нанесени от майка ми, баща ми, баба и брат ми, все още не са напълно отворени за мен и всичко това се мести с мен от връзка във връзка. И в отношенията с Олег всичко това се разигра. Имах всичко това с майка ми от детството до последния ден от живота й Колко лош и добър бях за майка ми, колко пъти на ден се променяше, не се знае, но има подозрения, че веднъж на час, което. , по принцип, се случи и с Олег. И постоянно бях в ситуация, в която бях принуден да преглъщам гнева си, бях свикнал да правя това през целия си живот, не се научих да го изразявам адекватно. Дори не мога да го повърна от себе си, защото рефлексът ми е потиснат. И избухва, когато „бутилката е пълна“ и нямам достатъчно сила да задържа това напрежение вътре. И при най-малката провокация избухвам и се изливам. Продължавайки да се самоунищожавате с гнева си, агресията и гнева си. Аз съм като алкохолик, който се самоунищожава с алкохол. Липсва им и повръщащ рефлекс в отношенията с водката. Алкохолиците зависят от водката. И аз завися от връзки, в които изпитвам гняв, агресия, гняв, но ги отричам. И взаимодействието с Олег изглежда така: „Имам водка“, човек, който предизвиква чувства, изнасилва ме емоционално и психологически - обезценява ме, изпитвам гняв и се задавям от него. Да станеш емоционално опиянен." Като всеки алкохолик имам периоди на трезвеност. Но след известно време отново настъпва абстиненция и отново трябва да повторя ретравматизацията, „отново да пия девалвационната напитка“. И точно както алкохоликът знае, че не може да пие повече, аз също знам какво не трябва да правя. И тогава разбирам, че е време да установя или възстановя психологическите си граници. Ако не е възможно напълно да напуснете контакта, тогава взаимодействайте с твърдо изградени граници, цитирам откъс от книгата „Децата и техните лични граници“: „Граница е линия, очертаваща границите на нечия собственост. Психологическите граници на личността показват къде свършва личното пространство на един човек и започва личното пространство на друг. Ако човек знае къде са неговите граници, тогава му е ясно какво притежава - самият той. И тогава можем да изискваме от човек да носи отговорност за своите чувства, мисли, ценности и действия. За нас е естествено да търсим виновен за проблемите си. Често в семейството никой от съпрузите не иска да поеме отговорност за случващото се. Когато изграждаме връзка с човек, трябва ясно да определим какво искаме един от друг. Същото е и с децата. Детето трябва да знае кое е, какви са неговите задължения и какви не е. Ако детето знае, че светът изисква от него да носи отговорност за себе си и действията си, то ще се научи да живее в съответствие с тези изисквания, ще уважава своите граници и границите на другите хора, без да ги прекрачва. Със здрави граници детето развива: ясно усещане за това кое е; представа за какво е отговорен (и не е отговорен); способност за самостоятелен избор; разбиране, че ако бъде направен правилният избор, тогава всичко ще се окаже добре, а ако е направен грешен избор, тогава ще трябва да страдате; съзнанието, че истинската любов се основава на свободата. Същността на границите е независимостта, отговорността, владеенето на себе си и живота си, свободата и.