Når hun kommer, er jeg syg i flere dage. Hvordan ser det ud? Det er ligesom i min ungdom - stærke følelser, der fanger mig fuldstændigt. Jeg kan ikke tænke på andet, kun hendes ansigt er for mine øjne - så smukt, så sart, så... Hendes sorte øjne, som gemmer sig under et pandehår og nogle gange brænder alt inde i mig med deres lynhurtige blik . Jeg bekymrer mig. Jeg brænder. Jeg vil have hende. Jeg er bange for hende. Jeg tror, ​​jeg elsker hende. Hvad skal man gøre? Stop terapi? Stop terapien! Hold op??? Og jeg vil ikke længere se hende en gang om ugen... Jeg vil ikke tale med hende... Jeg vil ikke opleve øjeblikke af menneskelig intimitet med hende, angst og spænding i brysthøjde... Dette virker fuldstændig umuligt. Hun kom til mig som ottende klasse. Jeg ringede til det psykologiske center, hvor jeg arbejdede som rådgivende psykolog og fik en tid gennem sekretæren: - Hvad hedder du? Hvilken skole kommer du fra? Og hvad er dit problem?- Jeg blev forelsket i en pige...-...(Pause).- Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre. Jeg vil gerne dø. Vores sekretær, Natalya Dmitrievna, en kvinde i pensionsalderen, uden nogen psykologisk uddannelse, men med en subtil sjæl, tog en vanskelig, men den eneste beslutning i den situation: "Okay, jeg vil prøve at tilmelde dig uden dine forældre." Så hun kom for at se mig. Kun fire år senere, da vores forhold gennemgik fornærmelser og vrede mod hinanden, åbenhed og tårer, afsked og hendes tilbagevenden til mig via hjemmetelefonen, indrømmede hun: "Jeg sad foran kontoret, og for første gang i mit liv, uden mine forældre, kom jeg for at bede om hjælp fra en voksen, som kaldes psykolog. Jeg kunne slet ikke forestille mig, hvordan denne psykolog kunne se ud. Og jeg håbede... Men ikke denne unge smukke kvinde?!.. Herre! Ikke denne unge smukke kvinde!! Den her?!!!”Og så blev jeg helt overrasket. På grund af mit arbejdes karakter modtog jeg teenagere, som blev bragt til centret af deres forældre - de drikker, ryger, sprøjter stoffer, overnatter ikke hjemme, forlader skolen... Du kan forestille dig, hvordan de så ud! Og pludselig skete dette mirakel. En ganske fremragende elev, hvor alt - fra en pæn bluse til en korrekt konstrueret tale - viste en god opvækst og en høj grad af intellektuel udvikling i forhold til sin alder situationen tvang hende til at sige: - Jeg er forelsket i en pige fra min skole. Fra niende klasse... Hun er ekstraordinær. Hun er så smuk, så smart, så god... Kun hun undgår mig... - Vil du være venner med hende? - Jeg forstod, at det, jeg spurgte, på en eller anden måde var dumt og ikke om det faktum, at der under hendes begejstring og forlegenhed var en form for akut smerte og skyldfølelse og en stærk foruroligende "forkerthed." Men hvordan kan jeg spørge om det her?.. - Ja, jeg vil gerne være venner med hende. Men på en anden måde... Jeg er ikke kun forelsket i hendes sjæl, men også i hendes krop... Nonsens! Rave! Hvad siger hun?! Hun forstår selv – hvad siger hun?! Nå, selvfølgelig, det er bare det, hun hørte meget om fra tv-skærmen - den fashionable snak i disse dage om blå og pink... Hun vil gerne skille sig ud. Han vil løse sine problemer i kontakten med sine forældre. Jeg spekulerer på med hvem? Med far eller mor? Alt dette flød gennem mit hoved i en rasende fart. Og hun fortsatte: "Jeg har mange venner." Både drenge og piger. Der er en fyr, der er forelsket i mig. Men jeg er kun venner med ham. Jeg er ligeglad med ham. Nå, du ved, jeg er ligeglad med min krop. Og jeg vil have hende. Jeg er så tiltrukket af hende. Jeg ryster så meget af begejstring, når jeg ser hende... Jeg lyttede til hendes historie, nikkede, stillede kontaktspørgsmål, og jeg blev ved med at beregne versionerne i mit hoved: Version et: Hun har faktisk problemer i forholdet til sin mor: der er ingen intimitet, varme, kærlighed, så hun leder efter alt dette i et forhold med denne ideelle pige. Version to: Problemet er i forholdet til hendes far (eller med hendes bror?). For eksempel psykologiske traumer, der ikke tillader dig at skabe intimitet med drenge Måske genereltvar der aldrig en far? Version tre (slet ikke psykologisk): Eller måske er dette det rent fysiologiske tilfælde med genet for homoseksuel kærlighed i blodet. Og så... Og hvad så??? Men det var i mit sind. For en gestaltpsykolog er dette den femte ting. Hvad er på mit følelsesmæssige niveau? Og i denne rækkevidde skete der noget... meget spændende, der fangede mig fuldstændigt, og steg i en varm bølge fra min mave til min hals. Men hun fortsatte: "Jeg prøvede at henvende mig til hende en gang, to gange, prøvede at give hende gaver, prøvede at skrive breve." Det hele er nytteløst – hun undgår mig. Og jeg vil ikke leve. Alt bliver meningsløst, hvis... Ser du, jeg kan ikke engang tale med nogen om det her. Du er den første person, jeg fortæller alt dette til. Måske er jeg skør? - alt var i hendes øjne: frygt, smerte, nydelse - på samme tid. Hvad med forældre? Det forekommer mig, at jeg lige er blevet til et spejl. Ind i spejlet, som reflekterede hende, ned til den sidste nuance af følelser. Jeg oplevede frygt, smerte, utrolig varme og medfølelse for hende. Og mere forståelse. Det tror jeg også er en følelse. Min pigeklient er alene med alle hendes lidenskaber og frygt. Helt alene. Og jeg, en allerede erfaren terapeut, mester i teknikker og teori, fandt ikke noget bedre i det øjeblik end blot at fortælle hende alt, hvad der skete for mig for tolv år siden, da jeg oplevede min egen kærligheds tragedie. Efter det er jeg allerede gift, gennemlevet meget i mit forhold til min mand... Nu husker jeg ikke længere, hvordan hun lyttede til mig, hvilket udtryk hun havde i ansigtet. Da jeg var færdig, var der sådan en stilhed mellem os, som kun sker for mennesker, der stoler så meget på hinanden, at de ikke er bange for at føle sig i stilhed. Det, hun tog væk fra mit kontor ved det første møde, kan næppe kaldes blot støtte. Hvad jeg stod tilbage med, efter at hun gik, kan beskrives med ordene "chok" og "frygt." Vi talte om hendes forældre senere. Ved de næste møder. En velstående familie - en intelligent mor og far, der er også en yngre bror. Nej, der er ingen problemer i forholdet. Der er ingen store skandaler eller forbud. Det viser sig at være enig i alt - Det handler ikke om forældrene, Elena Vladimirovna, jeg forklarer dig. Det handler om mig og mit forhold til min kæreste...Og vi arbejdede for hendes opfattede behov. Efter at vi formåede at overvinde problemet med ikke at forstå vores "ven" under vores sessioner og mellem dem, acceptere os selv med disse mærkelige følelser i modsætning til andre, og komme ud af en depressiv tilstand, forsvandt Arina forår, sommer og efterår, og hun dukkede op igen mig på kontoret. Denne gang var det, der bekymrede hende mest, hende selv: "Jeg er alene. Jeg er ikke ensom, fordi jeg ikke har nogen venner. Ensom, fordi jeg føler mig anderledes end dem alle. Piger sladrer om fyre, har affærer, men jeg er ikke interesseret. Jeg prøvede at diskutere dette med min kæreste, som er forelsket i mig. Hun fortalte om sine ønsker om at elske en kvinde. Han var overrasket. Men efter min mening forstod jeg det. Han lovede at hjælpe mig med at møde en voksen kvinde, det ser ud til at være en prostitueret. Det er ikke det, jeg har brug for. Men jeg vil i det mindste på en eller anden måde bevæge mig, realisere mig selv, søge... At forstå, hvad der i mine ønsker er sandt, og hvad der består...” For anden gang blev jeg overrasket over denne pige: hun er i niende klasse, men hun tænker og føler på alle tyve og måske tredive år - hvornår kommer den sande dybde af at opleve sig selv og sin individualitet i denne verden og vi fortsatte vores psykologiske arbejde. Jeg forsøgte igen at undersøge hendes barndomshistorie, og igen så hun ikke noget i den, der kunne hjælpe hende til at forstå sig selv. Men nu havde hun mere mod, styrke og tålmodighed til at gå skridt for skridt ind i de dybe lag af sin personlighed og sit ubevidste, hvor det er virkelig smertefuldt, ensomt, uforståeligt og skræmmende. Vi tegnede, snakkede, spillede roller. Hun forsøgte at implementere nye adfærdsstrategier og de opnåede erfaringeroplever dine følelser under sessionen. Med misundelsesværdig vedholdenhed, uanset hvor meget jeg som terapeut problematiserede hende, kom hun i stigende grad til at føle sig som lesbisk. Hun accepterede denne del af sig selv mere og mere og blev mere og mere rolig omkring det. Det virkede - ja, det gav hende så meget energi, så meget glæde, at det endda overraskede og skræmte mig. Min faste indre overbevisning om, at dette er hendes indfald, en sekundær fordel, et erstattende behov - "dette vil gå over, så snart vi formår at opdage det sande, basale, aktuelt frustrerede behov..." - denne terapeutiske tro hos mig syntes i stigende grad at jeg kan lide en myte i sig selv. Jeg gik all-in: Jeg tog supervision fra Nifont Dolgopolov og Georgy Platonov - mine kolleger, opmuntrede hende til at have forhold til drenge, diskuterede de vanskelige udsigter for hendes fremtidige liv, ignorerede hendes lesbiske del fuldstændigt, arbejdede på noget andet - intet hjalp. Og på denne måde og at det viste sig, at opbygningen af ​​et tæt, ægte, kærligt forhold til en kvinde var hendes sande behov. Og så stod jeg ansigt til ansigt med det, der i terapien kaldes "moderlig modoverføring" - frygt og en følelse af magtesløshed... - det var det, jeg tydeligt mærkede på dette stadie af terapien. Og jeg blev enig med Nifont om en fælles session. Mere præcist, for at han skulle arbejde sammen med hende, og jeg så. Måske vil jeg kunne se noget nyt udefra? Alt hvad jeg ikke bruger til fordel for hendes heteroseksuelle adfærd. Hun kom til mødet med den mandlige terapeut som en fighter. Iført en læderjakke, nærmest i kæder, var det tydeligt, at hun dækkede over sin forlegenhed med bevidst uhøflighed. "I løbet af disse halvandet år har hun ændret sig selv eksternt," tænkte jeg. Og hun så på Nifont. Han var mere afslappet end nogensinde; munter og, efter min mening, begejstret. Fra det første minut begyndte han at kommunikere med hende som med en voksen kvinde. Det var det, jeg manglede! Vær en mand. Og herved bringe hendes feminine (i betydningen at reagere på mænd) del i kontakt. Jeg gned allerede indeni mine håndflader med glæde. Jeg havde allerede forberedt en tale: "Nifont, du er trods alt super!" Alligevel er du en professionel fra Gud, hvordan du føler alt, hvordan du fra første minut reagerer ubevidst præcis som nødvendigt... Præcis om hvad der skal til...” Men hvad er det? Hvor forsvinder denne seksuelle spænding mellem dem foran vores øjne? Hvad er min klient? Og min Arina sagde med hele sit udseende: ”Alt det her er selvfølgelig godt. Jeg kan godt lide, at du kan lide mig, men jeg ville slet ikke snakke om det...” Som følge heraf kan Nifont efter min mening ikke holde det ud: “Du siger det ligeud – har du sovet med nogen i virkeligheden , enten med en kvinde eller med Er det lige meget, om han er en mand? Ingen?! Her ser jeg på dig - en smuk ung kvinde... Så sej, attraktiv... Hvorfor kommer du til os - lider du? Lærer I ikke hinanden at kende og afprøver det rigtige sexliv?!!..” Efter denne session forsvandt hun i et år. Jeg kom igen i starten af ​​11. klasse. Jeg genkendte hende ikke engang ved døren. Høj, med brede, tilsyneladende oppumpede skuldre og med blomster i hænderne - Elena Vladimirovna, jeg kom for at lykønske dig med din fødselsdag og arrangere et møde. Jeg har virkelig brug for at snakke. Min største fortrydelse er, at jeg ikke fuldførte arbejdet hver gang. Så snart lettelsen viste sig, stak hun af. Nu er jeg indstillet på seriøs langtidsterapi. Jeg har brug for hjælp. Jeg opnåede det, jeg ønskede i mine kontakter. Men det gjorde hende ikke glad. ... Jeg var chokeret. Nej, jeg var sikker på, at hun ville komme. Jeg huskede hende ofte, når jeg delte nogle gestaltarbejdsteknikker med mine elever. Jeg var ikke chokeret over hvordan hun havde ændret sig eksternt (en maskulin ung kvinde med en mands frisure og jakke), ikke over hvordan hun havde ændret sig internt (i skolen klarede hun sig stadig glimrende, men i hvert ord var der selvtillid, skarphed, intensitet ). Jeg var chokeret over mig selv... Jeg rystede af små rystelser... Først skubbede jeg det i baggrunden, heldigvis var der masser af arbejde med hende denne gang - hun modnedes virkelig til nutiden,eksistentiel oplevelse af sig selv i denne verden. Hun havde så meget brug for kontakt med mig som psykolog og allerede et nært menneske for at være ked af sin ensomhed, åbenlyst vred på sin far, som lægger et stort pres på hendes psyke, og endelig huske sine første fem til syv leveår. , da hun følte sig forladt af sine forældre "Det er, som om jeg graver mig dybere og dybere," indrømmede hun. - Nej, du ved - tværtimod, jeg graver mig ud... Alt kommer ud, kommer ud... Det er som om, jeg tager en vægt fra mine skuldre. Jeg har det bedre. Men jeg tillader mig ikke ofte at tale om mine følelser. Hun var virkelig klar til ikke kun at føle - dybt og stærkt, men også til at indse, udtale og dele med mig alt, hvad der skete i hendes sjæl. Det er tid til at tale om vores forhold. Jeg forberedte mig til denne samtale i ti dage - jeg lyttede til mig selv, tjekkede mine "modoverførsler", forestillede mig, hvordan hun kunne opfatte visse ord, jeg sagde om mig selv. Det var absolut nødvendigt at "afdække" det lag af oplevelser, som vi talte lidt - eller slet ikke talte om - om hendes begejstring ved vores møder, om min skælven og begejstring. Men det vigtigste handler om vores frygt for at indrømme det. I det mindste greb min frygt mig ved selve tanken om denne samtale: "hvordan vil jeg tale om sådanne "ikke-terapeutiske" følelser? Vil hun, i det væsentlige bare en pige, være i stand til at forstå mig korrekt, ikke være bange og komme igennem dette sarte sted i vores terapeutiske forhold?” I de første 7-10 minutter af vores møde beskyttede alle disse spørgsmål mig stadig til at starte en samtale, mens jeg lyttede til, hvad der var sket for hende i disse dage, siden sidste session. Jeg var fuldstændig klar til at flygte ind i det nye emne om manifestationen af ​​hendes svaghed, når behovet opstår for at ordne tingene, da jeg pludselig forbandt dette hendes emne med det, jeg havde i tankerne... Og jeg begyndte: - Hvordan gør jeg føler du dig nu? - Ganske roligt. Sandt nok er det lidt ubehageligt... På grund af belysningen. Det er lyst. - Hvilket sludder taler du om! Hvorfor føler du dig egentlig utilpas? - Faktisk føler jeg et ønske i mig selv om ikke at tale om noget... Derfor viser det sig nok at være sådan noget pjat. Dette sker - dybt inde i din sjæl ved du, at du har brug for det, men noget indeni giver det ikke... Jeg spekulerer på - hvad er det, der undertrykker min lyst til at tale?.. - Jeg ville bare tale med dig om dette i dag. Hun kviklede op, afslappet - nu bliver det ikke hende, der er figuren, og spændingen har lagt sig - Jeg vil diskutere vores forhold med dig - Okay - Hvad synes du om det. - Lang pause. Hendes vejrtrækning ændrer sig: "Det er bare nemmere at tro, at vores forhold til dig er officielt - en psykolog, en patient." Dette forpligter dig ikke til noget. Ethvert andet forhold kræver gensidig dialog. Jeg bliver ofte brændt af det her... - Er du bange? Dette overskrider ofte grænser. Jeg bygger et forhold til en person, som ingen har ret til at blande sig i. Bare os to. Og her har jeg ingen ret til at gøre dette. Jeg er bare en klient - Ja, det er mere sikkert. Det er mere sikkert for de følelser, vi ikke taler om. Jeg har tænkt meget over det her, og jeg vil gerne fortælle dig meget nu... Jeg er meget bange for at tale om det, men mit ønske om at diskutere vores følelser for hinanden er stærkere end hans. Jeg vil gerne fortælle dig et par ting Først: Jeg tænkte, at jeg ikke kunne fortsætte med at arbejde med dig, det var nødvendigt at overføre dig til en anden psykolog, fordi jeg bemærkede, at jeg ofte følte mig begejstret omkring dig. Jeg finder mig ude af stand til at tale, at jeg er bange for, at jeg taler uoprigtigt, at jeg ikke er til stede som person, fuldstændig... (Herregud! Hvad følte jeg i det øjeblik! Jeg var klar til at synke ned i jorden af ​​skam og frygt, og jeg tørrede febrilsk mine våde håndflader af med et lommetørklæde...) - På den ene side generer det mig, på den anden side forstår jeg, at alt, hvad du taler om, gælder meget stærkt for mig - i den forstand, at du ligner mig meget ...Og ud fra dette synspunkt forstår jeg dig udmærket. Jeg opdagede endda, da jeg tænkte -til hvem kan jeg formidle dig - at jeg ikke kan finde en for mig kendt psykolog, som ville forstå dig, som jeg forstår dig. I øjeblikke af fortvivlelse tænkte jeg, at det her var jeg helt sikkert nødt til – at overføre dig til en anden psykolog, så du kunne lave rigtigt terapeutisk arbejde for dig selv. Og i andre øjeblikke forekom det mig, at netop det, at jeg har alt dette i mig, og at jeg kan fortælle dig om det, kunne være for dig en chance for en reel forandring i dit liv... Hvordan opfatter du, hvad Jeg siger?...Selvfølgelig kunne man have gættet på forhånd - hun reagerede ikke på mine tilståelser om ophidselse (trods alt et eller andet sted dybt inde i sin sjæl vidste hun alt dette!), Hun blev stødt over min idé om Overflytning af hende til en anden psykolog: - I løbet af disse fire år blev jeg knyttet til dig. Jeg ved, at ingen af ​​specialisterne kan give mig, hvad du giver... - Men du ved ikke... - Jeg føler, hvad du giver mig... Herre! Hun svarede endda her med ord fra mit liv på hendes alder - manden, min første kærlighed, sagde til mig dengang: "Ingen vil elske dig, som jeg gør. Ikke fordi jeg kender disse mennesker i forvejen. Men fordi jeg kender mig selv.” - Jeg tror, ​​at jeg ikke længere vil stole på nogen med det, jeg har betroet dig. Men hvis det er ubelejligt for dig, kan jeg gå. Jeg vil passe på mig selv. En start. Lad dette fortsætte i mange år... Det var en lektie. Hun, denne syttenårige pige, lærte mig det, en kvinde næsten dobbelt så gammel. Jeg var bange for "uanstændigt", ikke en boglig, men i det væsentlige en ægte følelse. Skamfuld over min "uretfærdighed", af frygt for en krænkelse af en eller anden mytisk etisk kodeks, begyndte jeg, som en typisk "lærer", at skræmme hende ved at bryde vores kontakt. Jeg stolede ikke på mig selv, hende eller vores menneskelige intimitet. Og højst sandsynligt overskyggede min frygt min tillid. Jeg fik tårer i øjnene, og jeg bekendte over for hende min svaghed - at give op på hende for at beskytte mig selv mod stærke følelser. Og vi begyndte at tale om tillid og mistillid til hinanden. Og selv efter det var der en form for forsigtighed, en form for ængstelse i hende - Det er svært... - Kan du sige, hvad der præcist er svært for dig? Du sukker... - Når to mennesker bliver tætte, bliver de sig selv. Men de når dertil. Det virker umuligt for mig. - Hvad er det helt præcist? - Det vi taler om vores forhold gør ikke vores forhold tættere? - Ja - Hvad sker der så af det, vi siger? Hvad sker der for dig nu? Det er som om du tager afsted... - Sandsynligvis, ja. Jeg flytter væk med min krop, men jeg bliver her med min sjæl - Er du bange? - Jeg ved ikke, om det er skræmmende. Jeg føler bare, at en grænse er ved at dukke op. Grænsen mellem mine følelsers verden og de etablerede normers verden. Det er som to forskellige liv. Men for at være ærlig, så er jeg tilbøjelig til dette - at have en grænse - Desværre vil jeg ikke hjælpe dig med dette. For jeg tror bare, at det virkelige liv, det autentiske liv, ligger i at leve, som du vil... - For at give dig selv lov til at tilfredsstille dine behov, skal du leve livet. Jeg skal være forpligtet over for nogen til at gøre mig fortjent til denne ret. I hvert fald en position i samfundet, hvor du kan positionere dig selv, som du vil - Taler du om barndommen? Jeg skal først aflære, blive nogen, så kan jeg leve, som jeg vil - jeg forstår dig. Der er mange begrænsninger i barndommen. Men selv i voksenalderen er der mange restriktioner. Der er mange ting, som jeg ikke helt har råd til. Men der er stadig meget, halvfems procent af det, jeg ikke engang lægger mærke til - hvad jeg ikke tillader mig selv. Jeg ændrede nu stilling og følte, at mit ben var helt følelsesløst. Og jeg sad og var ikke engang opmærksom på, hvordan min krop levede... - Jeg får et virkelig rigtigt liv for mig selv, når jeg er i kontakt med mine følelser, når jeg tillader mig at opleve dem tillade mig selv at tale om dem, i hvert fald med mig selv... - Og jeg er bange for konsekvenserne. Jeg finder mig selv i at tænke detHvad skal jeg igennem for det her? - Ja, det kaldes ansvar. Hvis du vælger noget, er du ansvarlig for det. Det viser sig, at valget ligger i, hvilket ansvar du vælger. Der vil stadig være ansvar. Eller ansvaret er, at du tillod dig selv at leve, som du vil. Eller ansvaret ligger i, at du forblev ulykkelig, i det faktum, at du ikke tillod dig selv at gøre det, men gjorde alting "rigtigt." "Føler du dig bedre nu?" "Jeg har det bedre." Men kun... Men det er bare ikke klart, hvad man skal gøre ved det nu? Vi sagde meget til hinanden. Jeg er glad for, at du kan lide mig. Men hvad skal man gøre nu? Jeg forstod, hvad hun forsøgte at sige, hvad der skræmte hende og samtidig tiltrak hende – muligheden for vores seksuelle forhold. Og jeg sagde, hvad jeg havde at sige klart og bestemt "Det faktum, at jeg bekendte mine følelser, min begejstring og min frygt, betyder slet ikke, at jeg tilbyder dig et andet forhold end terapeutisk. Det betyder ikke, at jeg tilbyder dig et kærlighedsforhold. Jeg vil bare være oprigtig og åben over for dig. Indtil det sidste - Hvad skal vi gøre med vores følelser? - Vi vil tale om dem, når vi oplever dem i vores kontakt. Snak og bekymre dig sammen - Ja. Jeg har det. - Hun sukkede. Det forekom mig, at det var et lettelsens suk og fortrydelse på samme tid. Jeg havde det på samme måde. Så vi gjorde det! Vi gennemgik denne samtale - vi oplevede skam, akavethed, frygt og forblev i terapeutisk kontakt. Vi forblev tæt på - Hvad der lige skete... Det er det, der normalt sker med mine kvinder. Kun dette sker for mig uden ord, uden samtaler. I aktion. Og nu snakkede vi bare... - hun var blød, sød, blid som altid, åben og... en rigtig kvinde, hvis du vil - Jeg føler, at vores sessioner er blevet meget mere oprigtige... - Sandsynligvis dig og jeg blev mere klar til intimitet. Menneskelige, spirituelle... Vi blev begge mere modne i løbet af disse fire år... Vi begyndte at tillade os selv at mærke og tale mere om det. Men det var kun begyndelsen. Vi gik fra hinanden i ti dage. "Jeg vil bruge mere tid på det, der skete. Jeg må leve med det her en gang til," sagde hun, da hun gik. Jeg tror på, at alt, hvad der sker mellem mennesker, er materielt. Det er det, man kalder erfaring. Og efter flere møder "om ingenting" (såsom at beskytte sine grænser blandt venner), vendte hun selv tilbage til virkelige oplevelser: - Du ved, men jeg har aldrig haft noget rigtigt med nogen. Jeg sov én gang med en fyr, mange gange med kvinder – men med dem var jeg kun en krop. Jeg har aldrig haft nogen sjæl, kommunikation eller samtale med dem. Endda, måske, med vilje. Det var, som om jeg var bange for hele tiden at møde hele mennesket – alt hvad der er i mig. Både den ene og den anden halvdel... Jeg er bange for, at jeg vil give mig fuldstændig til en person, resten af ​​mit liv og... og jeg vil begå en fejl. Så vil jeg virkelig være alene og ensom. Jeg er virkelig bange for det her..." hun var forvirret "Jeg forstår din frygt, den er bekendt for mig." Ja, du kan tage fejl. Ingen er immune over for dette. Men hvis du ikke tager risici, så mister du generelt chancen for at opleve ægte intimitet, ved du? - og jeg græd. Tårerne trillede ned af mine kinder og forræderisk stoppede jeg ikke. Hvorfor græd jeg? Jeg sympatiserede meget med hende. Jeg havde så ondt af hende, og samtidig følte jeg så meget varme og kærlighed til hende, så meget ømhed, at disse intense følelser ikke stoppede mine tårer. Jeg fortalte hende alt dette. Og også at jeg virkelig gerne vil tage hendes hånd, kramme hende og formidle alle disse følelser. Og da hun overvandt sin frygt, og vi holdt hinanden i hænderne, var der tårer i hendes øjne: "Ingen har nogensinde holdt mig sådan." Jeg har aldrig følt det før... Jeg vil virkelig gerne græde. Hulkende højt. Men jeg kan ikke. Engang som barn, da jeg græd, sagde mine forældre til mig "du skal klare alting på egen hånd." MED.