От автора: Интересна статия - прочетете я! Много ни е трудно да спрем да вярваме в приказките......И понякога искате да си представите близостта си като точка с абсолютна стойност, която искате да спрете завинаги. „Спри, момент, ти си красива!“. Но всичко, което преживяваме, е процес на конструиране на това преживяване, винаги с някой, който също го преживява. И дори да използваме едни и същи понятия, те звучат по различен начин в двама различни хора, интимността и травмата от интимността винаги са преживяването на връзката Аз-Ти, преживяването на безнадеждност и тъга, тъй като „Ти“ на друг човек е. безграничен и неизмерим. „Аз“ и „Ти“ не са структури, те са процеси. Гещалт терапията е практическа философия на реализма. И реализмът намира опора във феноменологията. Има какво е. Всъщност е много трудно да спреш да си разказваш приказки. Опитът от човешкото съществуване е опитът от взаимоотношенията. Но опитът на взаимоотношенията не е само опит на контакт, но и опит на раздяла, напускане. Ако не се отдалечим, тогава не можем да се срещнем. Ако няма разстояние, тогава няма пространство, в което да се формира желанието за среща. Имаме знания за взаимоотношенията. Знам кого обичам, с кого искам да бъда. Опитът обаче често казва друго: искате да сте сами или с някой друг. Това противоречие често води до факта, че сме заедно с тези, които обичаме, но не когато искаме. Ценностите се намесват и започват да регулират процеса на интимност. Невъзможно е да се говори за близост, като се игнорира явлението зависимост. Хората често бъркат пристрастяването с близост и откриват, че такава привързаност е твърде интензивна и трудна за друг човек. И когато един човек иска да възстанови границите си, другият изпитва болка. По-долу са някои опити за описание на някои параметри на близост. От една страна, близостта се преживява като сливане, загуба на контрол, усещане за "омекотяване" на жизнените обстоятелства на пълнота, цялост на живота в присъствието на друг човек. От друга страна, близостта не може да бъде изживяна без положително преживяване на самотата. Феноменологията на самотата е отделна тема. Могат да бъдат описани различни "видове самота": * уединение, подкрепено от преживяването на уникалност, което дава достъп до вътрешния свят, "пауза за себе си". Свободна самота, без болка - здравословен шизоиден компонент на самотата;* чувство на изоставеност, болезнено преживяване, което възниква, когато свободата е нарушена в една връзка, сигнал за зависимост;* изолация, отчаяние от безсилието да се контролира процеса на интимност , нарцистичен компонент на самотата. В изолация човек се оказва напълно сам. Човешките отношения, като строителен материал на самата природа на човешкото съществуване, са затворени в себе си. Най-лошото е, че е невъзможно да го признаете пред себе си. Сякаш е възможно да се мине без връзка Когато двама души говорят за самотата, струва си да изясните: Имате ли нужда да бъдете сами? Чувствате ли се изолирани? Притеснявате ли се, че са ви изоставили? Друг аспект на разбирането на интимността е различната феноменология на любовта или различните „акорди“ на любовта. В произведенията на ранните религиозни философи, особено на Бердяев, са описани два вида любов: любов - възхищение и любов - съжаление, съжаление. И третият вид любов, любов - нежност. И така, шизоидният компонент на любовта е нежност, невротичният компонент е съжаление, а нарцистичният компонент е възхищение. Приятно е да се срещнеш със страстта, но е трудно постоянно да се изправяш пред нея, създава усещане за изолация, пълна самота, дори отчаяние. Постоянното възхищение не води до близост. Води до близост до желания образ. Възхищението е влюбване в образ, а образът, както знаете, не може да бъде щастлив. Романтично влюбен млад мъж гледа болно момиче с часове, наблюдавайки с възхищение как чертите на лицето й стават по-големи и по-изтънчени, как душата й блести през бледата й кожа, но не му хрумва да повика лекар или просто да я нахрани . Възхищението, с което се сблъсква психотерапевтът (колкото по-често, толкова по-известен е в обществото), се възприема по-скоро като агресия. И искания от рода на: „Това е необходимо и той се оказва жив!“, предизвикват отчаяние. Човек има нужда от съжаление. Често задавам на клиентите си следните въпроси:има ли някой на света, който може да попита: "Как си?" И съжаление, и ласка, и чудене какво е на душата и просто да си там? Съжалението често се бърка - съжаление и унизително, отхвърлящо съжаление. „Нямаме нужда от вашето съжаление, ще се справим!“. Но не, изглежда, че не можем без съжаление. Когато нуждата от съжаление изглежда твърде изявена, това предизвиква раздразнение. Но тази част, балансирана с други акорди на любовта, формира мелодията, необходима за преживяване на интимност. Без съжаление, интимността просто не идва. Съжалението е нарушение на границите в посока на сближаване. Любовта - нежността означава грижа за човек като ценност, признание за неговата крехкост и уникалност. Сякаш съм малко дистанциран, забавям се, ставам чувствителен, но не нарушавам граници, присъствам, но не ям. Нежността винаги е трогателно преживяване и малко тъжно. Никога няма да разбера напълно този, когото обичам и в същото време да разбера, че и двамата сме смъртни: „Ти“ е недостижим. Мелодията на любовта се формира, когато тези акорди се комбинират, в противен случай целият живот ще премине, така да се каже, на една нота. А какво означават думите: Обичам те? Двама души могат да бъдат в различни точки на този процес. Има още един параметър, важен за разбирането на феноменологията на интимността. Това е лоялност-предателство. Когато говорим за близост, самата дума ни принуждава да фиксираме една единствена ценност завинаги. Всеки има нужда да бъде такъв. И в същото време имаме много различни ценности. Човек, който има повече от една ценност, е предател по дефиниция. Две деца, семейство и работа, съпруга и майка. Това не са най-ужасните примери, както разбирате, има не само фигура, но и фон, житейски контекст. Смисълът на случващото се се формира от отношенията фигура-фон. Има пряко преживяване на „тук и сега“, но има и дълготрайни връзки, които ни „чакат“ и към които искаме да се върнем, за да ги предадем отново , невъзможно е да предадеш външен човек. И оставяме близките си с някакво чувство за вина. Близостта е възможна само ако има право на свобода да се действа в собствен интерес. Ако видите фигура без фон, е много лесно да се пристрастите. Преживяването на присъствието на друг човек като единна ценност превръща човешката свобода в зависимост, както пише Роло Мей, е в паузата между стимула и реакцията. Затова при работата със зависимостите е важно да върнем свободата на клиента. Това означава възстановяване на възможността да си вземете почивка и да разгледате контекста на собствения си живот по-широко от <тук и сега> под влияние на силни емоции. Другата страна на свободата е компетентността, способността да не се фиксирате в безпомощността на ценностно разочарование. Имаме не само рани, но и белези. Казват, че добрият психотерапевт работи с белези. Не с рани, а с белези. Невъзможно е да работите сутрин. Но белегът има една особеност - раната е стегната от съединителна тъкан, но кожата около белега е с повишена чувствителност. Нашата компетентност са нашите белези, нашата свобода. Има широтата на контекста, продължителността на връзката, преживяването на неуспехи. Това е пътят към самоуважението. И пак един човек казва: „Ти си много важен за мен, но се интересувам от много неща“, а друг отговаря: „А за мен целият свят си ти“. Думата "предателство" е натоварена с много силен негативизъм, а лоялността е на почит. Но развитието на връзка без предателство е невъзможно. Дори за да започнете нов бизнес, е необходимо да спрете предишния, да влезете в пътя на предателството. За да растем, неизбежно трябва да загубим нещо, да се откажем от нещо. Без предателството на контакт свободният избор на този контакт е невъзможен. Не мога да обичам, ако нямам право да не обичам. Близостта предполага постоянен риск от раздяла. За лоялност обикновено се говори, когато човек иска да предаде. Когато има много лъжи, те говорят за важността на казването на истината. Когато е наистина зле, те затварят, плачейки за любов. Има свобода „от“ и свобода „за“, описани в екзистенциалната традиция. Бягаме от свободата, за да се скрием в отношенията или намираме свободата да изживяваме отношенията като избрани, а не като избранипринуден И отново – близост и зависимост. Близостта предполага, че двама души могат един без друг, но са добри заедно. Зависимостта, от друга страна, означава много причини за невъзможността да се напуснете един от друг. Следователно в зависимостта винаги има много гняв, напрежение, вина, непоносимост, но има илюзия за сигурност. И има много риск, самота, ужас, предателство и срам в интимността, която изобщо не искате да наречете интимност, ако искаме да изживеем преживяването, тя винаги има обратна страна. Това е цената на настаняването. Понякога провеждам упражнения в групи за много <истини>. Няма една истина за всички случаи и за всички времена. Хората се измъчват с фалшивата нужда да избират: или едното, или другото. Невъзможно е изобщо да направиш избор, без да сгрешиш. Изборът може да бъде признат само от способността му да устои на разпадането му, множеството ценности, които често си противоречат. И в същото време останете себе си, всеки път намирайки силата да бъдете "капитанът на вашия кораб". Харесвам гещалт подхода, по-специално думата "и" за разлика от "или". И е вярно, и също е вярно. Има, разбира се, "пионерската истина" на Павлик Морозов, но кому е нужна тя, когато всичко е ясно, но в тази яснота е невъзможно да се живее. Когато истината се окаже по-важна от взаимоотношенията, се крие в мотивацията. Трудността е, че е невъзможно да коригирате мотивацията си. Многовековните усилия на човечеството да подчини желанията на морала все още не са довели до нищо. Жената пита мъжа си: ти предаде ли ми? А той й отговаря: не. Това е вярно независимо от фактите. Истината е, че този мъж в момента иска да запази връзката си с тази жена и да я спаси от излишна болка. В това има повече истина, отколкото в подробен разказ за това как се е случило всичко. И ако в отговор да, той е изневерявал, но всъщност е бил верен, тогава истината е, че той е толкова ядосан, че е готов да поеме риска да разруши връзката. Важно е да разберете какъв регулаторен механизъм използва човек, когато установява взаимоотношения. За първи път се разкриваме пред света като „не аз“. Това е преживяването на границите на човека. Границите едновременно спират и служат като опора. Границите обединяват и разделят. Човек става личност само в опита на взаимоотношенията с други хора. Децата, отглеждани от животни, учат други програми. Всички имаме нужда от Свидетел на живота си, благодарение на чието присъствие, ние се разпознаваме. Аз съществувам, защото Ти съществуваш. Ако едно малко дете хукне нанякъде и някой възрастен го хване, тогава детето е едновременно ядосано и щастливо, че са го хванали. Той не е сам. Лесно е да се уверите в съществуването на реалността: трябва да избягате и да ударите главата си в стената. Други хора ни спасяват от това преживяване, пазят ни, бдят над нас. Вие, разбира се, можете да овладеете всички граници. Например, за да плувате далеч в морето, уверете се, че силата е свършила и отидете на дъното. Или останете в изолация за дълго време, докато всички глупави неща ви дойдат на ум. Терапевтът, работещ на границата на контакта, действа като жива стена, омекотена от идеята за дистанция. Клиентът се натъква на тези стени и се опира на тях, намирайки <човешка ситуация> Изследването и овладяването на границите на човешката ситуация става чрез различни механизми. Първият от тях е фюжън, където човек се самоопределя като представител на семейство, народ, група. Регулиращият механизъм на отношенията в този случай е страхът. В психотерапията не се задържат дълго така, повечето се намират някак. Тогава има желание да вися в регресивна зависимост, да се надявам, че някой ще изследва моите граници вместо мен. И ако направя нещо нередно, винаги можеш да се престориш, че се чувстваш виновен. Чувството за вина е добра възможност да "изчезнете" от връзката в детска позиция с тъжно лице. „Извинявай, глупако!“ Първоначално е доволен от властта си, но след това се убеждава, че е отговорен за всичко. Вината циментира пристрастяването. Виновният не отговаря за нищо. Вината предполага, че някъде, някъде другаде, има Правда. Правото означава власт, власт, компетентност и следователно отговорност за взаимоотношениятанамалява доверието на човека в себе си и го <отдалечава> от себе си. Вината регулира отношенията с морала и властта, като фиксира гранично (гранично разстройство) разцепление. В същото време хората са разделени на добри и лоши, правилни и грешни/виновни, авторитетни и безпомощни. отговорността, която се възлага, трябва да бъде постоянна в своите характеристики и проявления. Понякога последният започва да съжалява, че не е <бутилка>. Зависимостта означава привързаност към собствените ценности, към отвращение. Мисля, че е ясно, че всичко това няма нищо общо с преживяването на интимност При децата зависимостта е здравословно явление. При възрастните пристрастяването забавя преживяванията, без които животът <губи цвета си>. Това е преживяването на индивидуалността, уникалността, свободата да останеш и да си отидеш, да обичаш това, което харесваш и да не харесваш това, което не харесваш, и дори правото да не обичаш това, което обичаш. Ако човек е длъжен да обича, това вече е зависимост. Интимността е преживяване от по-висок порядък. Близостта е установяване на връзка от разстояние, което е удобно и за двамата партньори, и това е опитът от изследването на това разстояние. Регулаторният механизъм за установяване на интимност е срамът или по-точно работата на срама. Струва си да се разграничат интроектираният родителски срам, социалният срам и срамът като регулатор на собствената автентичност. Можем да интроектираме чувствата на нашите родители, които те не са успели да изживеят сами и са ни ги предали като наследство. Това може да бъде срам от социален произход, липса на образование, срам от националност и др. Това не са нашите чувства, това са проблемите на родителите ни, но те могат да ни съпътстват през целия ни живот и да ни накарат да почувстваме токсичен срам. Това е срамът, с който за първи път идваме в живота. Около 3-годишна възраст се формира социалният срам като срам от престъпление, което е несъвместимо с изискванията на обществото и неговия морал. Много по-късно, по-скоро в юношеството, срамът започва да се очертава като регулатор на автентичността. Граничното раздвоение (гранично разстройство), което е естествено за тийнейджър, по време на дифузията на идентичността постепенно се заменя с ориентация към цялостно преживяване на себе си, откриването на собствената уникалност и стойността на собствената позиция. Това се случва поради изместването на движещите сили на развитието на личността отвън навътре, формиране на свободата и отговорността като основа на автентичността. Това е дълъг процес и за някои може да продължи цял живот. Качеството на юношеската криза на човека зависи от качеството на неговото човешко аз и съответно това качество на възприятието му за граници, които осигуряват интимност и се регулират от срама, като регулатор на автентичността ни към нашата собствена чувствителност, за разлика от натиска на околната среда и ситуациите. Юношеството ни изправя пред предизвикателството на многото възможности в живота. Кризата на средната възраст, напротив, принуждава човек да признае собствените си ограничения аз е повреден, като реакция на неравенството на себе си. Азът се възстановява чрез работата на срама, чрез разпознаването на себе си и реалните обстоятелства от живота си в присъствието на значим друг, значим Ти. Работата на срама регулира качеството на присъствието на човека в живота му. Преживяването на близост и преживяването на реалността на собственото съществуване са много тясно свързани. Интимността е невъзможна в отсъствието на Аза, а в зависимостта Азът изчезва. Интимността и физическата близост често се бъркат. Мнозина се опитват да заменят липсата на интимност със сексуалност. Сексуалността обаче, бидейки един от езиците на любовта, всъщност може да се окаже просто освобождаване на напрежението от жадната нужда от близост у един човек и приятна игра за друг, парадоксално, че тя често води до не физическа близост, но на разстояние. Дистанцирането може да се обърка с девалвация, тъй като девалвацията е механизъм за справяне със страха от близост. Където има стойност, винаги има потенциал за болка. Желанието да се избегне болката води до избягване".