Ще разберете, че сте зависим човек, когато, когато умрете, откриете, че не вашият собствен живот блести пред вас, а животът на някой друг Неизвестен автор. Пристрастяването при възрастни възниква, когато двама психологически зависими хора установяват отношения помежду си и всеки допринася за тях това, от което се нуждае, за да създаде психологически пълна или независима личност. Тъй като никой от тях не може да чувства и действа напълно независимо от другия, те се прилепват един към друг като залепени. Съзависимите хора се опитват да упражняват контрол един върху друг, обвиняват се един друг за проблемите си и се надяват, че другият ще се държи точно както партньорът им би искал. В резултат на това вниманието на всеки е насочено към личността на другия, а не към себе си От книгата „Освобождаване от съзависимостта” от Бери и Джейни Уайнхолд Всички хора са зависими от нещо. Всичко във Вселената е взаимосвързано едно с друго. Животът на планетата Земя е възможен само докато Слънцето свети. Не мога да живея дори десет минути без въздуха, който дишам. По правило човек не може да живее дълго без храна, а още по-малко без вода, но има огромна разлика между „зависимост“ и „зависимост“. И тази разлика се проявява преди всичко в загубата на субективно усещане за свобода и автентичност, в загубата на връзката с най-дълбоката същност, загубата на правото да бъдеш себе си и да правиш собствен избор. Най-вероятно ще отговоря по различен начин на човека, който ме поздрави с пожелания за добър ден, и на грубияна, който изля вана с публични обиди върху мен. Действията ми са взаимосвързани с действията на хората около мен, зависят от техните действия, но този факт сам по себе си не ме прави зависим, тъй като действията ми са резултат от моя избор и факта, че когато правя избор, предпочитам да проверя с други също е моят избор. Но ставам зависим, когато жертвам себе си, своите желания и нужди, в името на друг, в името на неговите желания и нужди, в името на неговото одобрение, за да избегна осъждането му и т.н. Може би на теория това изглежда доста объркващо, но на практика разликата се усеща веднага от онова характерно чувство на принуда, липса на избор, страх, които преследват зависимия човек. „Направих така, че той... Тя не ми остави друг избор... Мога да бъда себе си, но те не ми позволяват...” Контролният център на живота ми се прехвърля към другите, аз на свой ред , опитвам се да водя другите, предизвиквайки у тях необходимите реакции към мен, и това е - добре дошли в съзависима връзка. Как да дефинирам зависимостта? - Поемам отговорност за чувствата (действията) на другите хора - Често не осъзнавам как се чувствам в дадена ситуация - Трудно ми е да изразя чувствата си - Опитвам се да угодя на хората - Не се харесвам (аз мразя себе си) - притеснявам се как ще реагират хората на мен и се страхувам от реакцията им - крия истината за мислите и чувствата си и лъжа хората, за да не създавам проблеми - страхувам се да не бъда отхвърлена - ролята ми в семейството е мъченик - хората знаят по-добре от мен какво да правят в този или онзи случай - мнението на хората е по-важно от моето - желанията и нуждите на хората са по-важни от моите желания и нужди - трябва да бъдеш като всички останали - трудно ми е да вземам решения - трябва да се стремиш към съвършенство и никога да не правиш грешки - моето самочувствие зависи от мнението на другите за мен - трудно ми е да помоля за помощ - някой трябва да контролира всичко: или аз контролирам хора, или ме контролират - за да поддържам отношения с хората, е необходимо те да се нуждаят от мен - трябва (трябва) да спечеля добро отношение към себе си - оценявам го недвусмислено: добро или лошо; черно или бяло - много съм търпелив (търпелив) с хората: прощавам много пъти, включително жестокост към себе си - като цялоТърпя много в името на щастието и стабилността, толкова по-зависими сте. Зависимостта има и друго лице, това е така наречената контразависимост. Очевидно контразависимите хора са толкова далеч от пристрастяването, колкото е възможно да бъдат. Те впечатляват другите като силни, целеустремени и самодостатъчни хора. Същността на контразависимото поведение е добре предадена в поговорката: „Ако мъжът накаже жена, той става войник“. Това е един вид бунт срещу пристрастяването. Мъжът не напусна, защото се интересуваше от военна служба, той напусна, както се казва, напук на мнението на жената. И ако тя наистина искаше да го изпрати на служба, той, разбира се, щеше да си седи у дома, наслаждавайки се на привидната си независимост от мненията на жените. Междувременно зависимостта и контразависимостта са двете страни на една и съща монета. Зависимият човек изгражда поведението си в съответствие с мнението на другите, контразависимият - в противовес на това мнение. Но и двамата се фокусират не върху себе си, върху своите ценности, желания и нужди, а върху другия: как да му угодя или, напротив, как да се бунтувам срещу тиранията, ако аз, като зависим, съм изправен пред силни негативни последици на моята зависимост (използван в моя вреда, отхвърлен, осмиван), може да имам желание да се предпазя от склонността си да изпадам в зависимост, да се боря с нея. В резултат на това се развива противозависимо поведение, тоест започвам да правя всичко възможно да избягвам ситуации, които биха могли да провокират пристрастяването ми. И преди всичко започвам да избягвам близките отношения с хората, емоциите и доверителната комуникация се допълват взаимно. Зависимите и контразависимите хора често образуват двойки. В личната история на индивида периодите на зависимост, попадащи под властта на друг, могат да бъдат заменени с периоди на контразависимост, бунт срещу тази власт. Как да дефинирам контразависимостта? - трудно ми е (не искам) да влизам в близки отношения с хората; крия несигурността и страховете си от другите, за да не могат да се възползват от слабостта ми; често не осъзнавам как се чувствам в дадена ситуация (или не чувствам нищо) - не обичам да моля за помощ (изобщо не питам) - на хората не може да се има доверие - не е безопасно да разчиташ на други или нужда от някого - трябва (трябва) да бъда самодостатъчен (самодостатъчен) и да се стремя да разчитам на себе си във всичко - важно е да изглеждаш добре в очите на хората - трябва да се стремиш към съвършенство и никога да не правиш грешки - хора стремя се да контролирам и манипулирам, така че желанията и нуждите на хората могат да ме застрашат - всяко докосване има сексуална конотация - може да избягвам секса като начин другите да ме манипулират - чувствам се по-сигурен сам - хората често ме дразнят - можеш да правете компромиси по спорни въпроси: ако се съгласите с хората веднъж, те ще ви яздят до края на живота ви - страхувам се да не стана зависим от хората и техните желания - трябва да сте различни от всички останали - чувствам се така, сякаш Аз съм отделен (разделен) от другите с невидима стена или изолиран (изолиран) - никой не ме разбира - в живота ми е имало (или има) зависимости: алкохолна и наркотична зависимост, компютърна зависимост, зависимост към храна, секс, работа , хазарт и т.н. Колкото повече твърдения ви подхождат, толкова по-независими сте. Справянето с пристрастяването може да бъде трудно. Първо, доста трудно е да се осъзнае собствената зависимост (контразависимост). По правило зависимият човек се възпитава в семейство със зависими отношения, сближава се с хора с подобни проблеми и може да се убеди, че човешките отношения като цяло са такива и няма други. Както каза един мой клиент: „Семейството във всеки случай изисква жертви.“ Освен това има много пристрастени хора, често медиите и културните произведения също излъчват модела.