Od autora: O citové závislosti a zralých vztazích „Kdo miluje, ví do konce, kdo ví do konce, miluje. “ (E. Fromm) Vztahy mezi lidmi, kteří v určité chvíli prožívali vzájemné pocity, procházejí různými fázemi: 1. zamilovat se je radost z podobnosti2. zklamání - bolest z odlišností, touha změnit partnera, rozchod3. intimita založená na výhodách a nevýhodách - „zralá láska“ Jak pochopit, jakým směrem se váš vztah vyvíjí, je normální žít do určité míry s aspiracemi milovaného člověka. Pokud však pozitivní emoce, které milenec zažívá, začnou záviset pouze na partnerovi a jeho vlastní potřeby a touhy jsou potlačeny, sám se stane nepohodlným (pochybnosti, obavy, pocit nepohodlí, „mayata“). V tuto chvíli (nebo lépe před ní) stojí za to se zamyslet nad tím, zda jste takový vztah opravdu chtěli, co se dalo udělat jinak Vzpomeňte si na známé dilema, kdy jste museli vybrat místo pro čárku ve větě „Poprava nelze omilostnit“? Identický úkol musí řešit ti, kteří jsou vyčerpáni závislostí ve vztazích, postupně vedoucích k destrukci svazku. Je pouze nutné uvést zmíněné interpunkční znaménko do výrazu „být spolu nelze oddělit“. V případě „být spolu, nemůžete se rozejít“ se nejspíše bavíme o sloučení partnerů, jejichž existence odděleně je téměř nemožná. Zatímco možnost „nemůžete být spolu, nemůžete se rozejít“ lze interpretovat dvěma způsoby: buď se vztah blíží k nevyhnutelnému kolapsu, nebo jeden z partnerů raději ustoupí, aniž by se snažil navázat kontakt s kdysi milovanou osobou. jeden. Mezitím je podstata těchto polárních situací stejná: člověk přestal žít se svými pocity, chápal svůj stav, ale zároveň nebyl prodchnut světonázorem partnera když partner není nablízku (je zaneprázdněn podnikáním, koníčky, komunikací s přáteli) – zážitky od smutku a melancholie až po paniku, myšlení nabývá černobílého zabarvení, buď je vše „dobré“ nebo „špatné“. přenést zodpovědnost za sebe (svá rozhodnutí, volby, činy) na partnera nebo naopak převzít za něj plnou odpovědnost, V konfliktu touha vzít všechnu vinu na sebe nebo ze všeho vinit partnera , Idealizace partnera, ignorování jeho negativních vlastností Vzájemná nebo jednostranná kontrola s nekonečnými požadavky, že je těžké rozlišit vlastní touhy a pocity od partnerů. Je potřeba skrývat své skutečné pocity, ne vyslovovat žádosti - ze strachu z odmítnutí Manipulace se společníkem, touha vyvolat v něm pocit viny: pronásledovatel - zachránce - oběť pocity, protože strach z odmítnutí, Neschopnost požádat o to, co chcete, Málo nebo žádné osobní koníčky, které nesouvisejí nebo se nekříží s koníčky a zájmy partnera, je těžké být sám se sebou, Vyhledává pozornost a souhlas partnera aby se cítil dobře veškerá vlastní energie směřující ke společníkovi, zaměřená na štěstí druhých. Vlastnosti zdravého vztahu: Partneři se navzájem slyší a umí vyjednávat Každý partner se vidí odděleně od toho druhého – slyší své vlastní myšlenky a pocity odděleně od partnera, uvědomuje si, co chce, dělá, co chce , partneři se o sebe starají a starají se o sebe .Každý partner respektuje myšlenky, pocity, hodnoty, koníčky, osobní záležitosti a čas toho druhého, i když je nemusí sdílet - poznává svou odlišnost, jinakost, své nedostatky tam bere jako zvláštnosti jsou chvíle intimity a splynutí, ale jsou chvíle odtažitosti od přítele, velká důvěra v partnera: každý má svůj osobní život (koníčky, zájmy, komunikace s přáteli Každý má ve vztazích své povinnosti). je tam lehkost, hra (hraní drobných problémů, dovádění, sexuální hry atd.) Každý partner je zodpovědný