Jsou vám ty myšlenky známé? Jak se cítíte, když takto uvažujete? Touha, zklamání Potřebovali jste pomoc, ale nevěřili jste? Napadlo vás někdy, že vás nikdo nepotřebuje a vy si musíte poradit sami? Naše vnímání nás může v životě značně omezovat. Když se svět jeví jako děsivé a nebezpečné místo, kde se může stát cokoli, provází život pocit vlastní bezmoci tváří v tvář nesnesitelným okolnostem a osamělosti. Ve skutečnosti je v našem světě mnoho, dokonce velmi mnoho empatických lidí. Dnes se o nich hodně mluví z hlediska záchrany, před altruismem. Faktem ale zůstává, že mnozí soucítí s druhými a snaží se pomáhat, další věc je, že ne vždy vědí, jak na to, odkud se tento postoj k nepřátelskému světu bere? Kdy vás tento svět napadl a nedokázali jste se s tím vyrovnat? Jsou to ozvěny našeho dětství, kdy jsme byli konfrontováni s tím, že jsme zůstali sami se svými zkušenostmi a nebyl kolem nás nikdo, kdo by nás mohl chránit nebo zůstat s námi V dětství se dítě čas od času cítí bezmocné tváří v tvář výzvám života a věří ve všemohoucnost svých dospělých. Věří, že dokážou zastavit i déšť za oknem. Jeho dospělí jsou jeho jedinou ochranou před velkým a nepochopitelným světem. Když není nablízku dospělý: neznámé místo, školka, samo doma, ztracené v nákupním centru... dítě zažívá silné pocity úzkosti, hrůzy, smutku..., se kterými se těžko vyrovnává. , potřebuje doprovod. Stává se však, že s dospělými takové spojení není nebo je spojení tak křehké, že dítě ani nehledá ochranu. Dítě se přizpůsobuje a učí se nikoho nežádat o pomoc, využívá na svůj věk primitivní mentální obranu, respektive základní mechanismy, s jejichž pomocí se dítěti daří stres nějak zvládat. V takových případech zůstává potřeba ochrany neuspokojena a ve většině případů není ani rozpoznána. V dospělosti je to vyjádřeno porušením připoutanosti ve vztazích – závislém nebo protizávislém chování. Závislé chování ve vztahu je chování člověka, který se chová tak, aby nepustil toho, koho si vybral za ochranu před hrozným světem, a za tím účelem se fixuje na city svého partnera. Používá se cokoli, co vám umožní přivázat k sobě druhého. Protizávislost je opačná pozice, kdy intimita hrozí konfrontací s bolestí, jejíž prožívání bylo kdysi nesnesitelné, takový člověk nejenže nepozná svou potřebu intimity a pomoci, tuto potřebu považuje za slabost, ale potřebu popírá; pro partnerskou intimitu. Hlavním úkolem zvolených strategií je nepotkávat se s tím, co nebylo v dětství nikdy rozlišeno. Protože v tu chvíli to bylo nesnesitelné a uvědomění a proměna nikdy nenastala. co s tím dělat? Jak vyřešit problémy, které před nás život klade, aniž bychom propadli zoufalství z bezmoci? Nejprve musíte pochopit, že to, co ve vztahu vzniklo, se ve vztahu také řeší. Bez ohledu na to, jak moc byste se chtěli této kolizi vyhnout, bez kolize nebude žádný pohyb. Naučte se věřit sami sobě. Věřte, že cítíte, že přesně to se vám děje, a ne to, co je s vámi špatně. Proces naplnění potřeby není rychlý, probíhá ve fázích. Je potřeba rozlišovat, uvědomovat si potřebu, to, co jste cítili tehdy, co cítíte nyní, a to už je výrazná polovina cesty. Pak (nebo paralelně) začíná cesta jeho uzavření a transformace zkušenosti. Je nemožné to udělat sami jednoduše proto, že k testování reality nedojde. Kdo to bude, psycholog nebo jiná blízká osoba, by nebylo tak důležité, nebýt míry zranitelnosti, která bude vyžadovat neustálou péči a kontrolu ze strany partnera. Přesto partner vedle nás žije svůj život a nežije ten náš. S pozdravem psycholožka Margarita Alekseeva Přihlaste se ke konzultaci na)