Mnohostranný pocit zvaný láska staví mosty z jedné osamělosti do druhé. Tyto mosty mohou být pohádkově krásné, ale málokdy vydrží věčně. K.Horney Pouze mosty jsou krásně nakresleny...(ts) „Konečně jsme se rozhodli rozvést...“ pár, se kterým pracujete. dlouhá doba na „překonávání manželských rozdílů“ vám oznamuje... Rozvod je maličkost šestipísmenné slovo, oficiální smrt vztahu... Slovo, které znamená tolik: pro někoho srdce rozbité na mnoho kousků , důvěra, kterou nelze vrátit, sny, které se již nedají splnit, pro jiné nové příležitosti a vyhlídky, pro některé je to způsob, jak přežít... Manželství se uzavírají z různých důvodů a rozcházejí se s jinými pocity... Pro například radost z rozvodu („osvobození z bolestných svazků“) lidí, kteří se v podstatě koupili, je pochopitelná, je to řekněme postavení ve společnosti a on - její krása, energie a mládí a ti, kteří byli podvedeni; jejich výpočty nebo kdo časem našel „nejlepší variantu“ pro investování kapitálu atd... Ano, to se stává: Lidé dvakrát září štěstím A dvakrát se smějí štěstím: Poprvé - když se vezmou, a podruhé - když rozvádějí se (E. Asadov) Ale nekonečně tragičtější je konec vztahu, kdy byla v manželství zpočátku přítomna láska a víra... V takových případech, bez ohledu na to, zda je rozhodnutí vzájemné nebo jednostranné, cítím hluboký smutek. .. Je smutné být svědkem smrti... Smrt vztahu, který se zrodil v lásce, vzájemném obdivu, radosti ze splynutí dvou „já“ v jedno křehké „my“, vzestupy, pády, dobrodružství, překonávání potíží společně sdíleli bolest ze ztráty a dojemnou naději, že „v dobrém i zlém, v chudobě i v bohatství, v nemoci i ve zdraví, dokud nás smrt nerozdělí“ – nejen slova... Manželství je podobné operaci, kdy dva lidé jsou sešité a rozvod je amputace a trvá hodně času, než se uzdraví. Čím déle jste byli manželé, tím obtížnější je amputace, tím těžší je se zotavit... Rozvod Elizabeth Gilbert (pro většinu lidí) je traumatický. Trauma ztráty...A člověk, který tímto procesem projde (a to je vždy PROCES!), zažije fáze ztráty podobné těm, které uvádí E. Kübler-Ross v situaci smrti milovaného člověka: 1. Fáze popření (šok, otupělost). Je těžké se hned smířit s rozvodem. Aktivují se obranné mechanismy: racionalizace („Konečně zdarma“), devalvace („ve skutečnosti to manželství bylo hrozné, není čeho litovat“), popření („To nemůže být“) atd.2. Fáze agrese. Pocit hněvu vůči opuštěnému partnerovi, stav frustrace způsobený krachem plánů a nadějí.3. Fáze "vyjednávání". "Změním se!" Pokusy o obnovení manželství. Různé manipulace ve vztahu k opuštěnému partnerovi, včetně sexuálních vztahů a možného těhotenství.4. Fáze deprese. Když popírání, agresivní akce a vyjednávání nepřinášejí žádné výsledky, nastává depresivní stav. Člověk se cítí jako smolař, klesá jeho sebeúcta a důvěra v lidi A nakonec (v pozitivním případě): 5. Fáze přijetí. Přijetí faktu rozvodu a přizpůsobení se změněným životním podmínkám... Ne všechno se nutně děje přesně takto, ale zkušenost ztráty je zpravidla dosti dlouhý, bolestivý „proces montáže“, „zotavení se z popela“, pomalý obrat od snahy přivést opuštěného partnera zpět k návratu vlastní integrity a přizpůsobení se dalšímu životu bez něj......Upřímně věřit (a vědět!), že manželství (v mnoha případech) LZE zlepšit pomoci terapie, jak je někdy těžké udržet polohu NEUTRALITY a nebýt do ní s velkým nadšením zahrnuta „resuscitací“ vztahu, i když „pitva ukázala, že pacient už dávno zemřel...“. Někdy si jako dítě přejete „šťastný konec“... Aby pravda byla „šťastně až do smrti“... Samozřejmě nemluvíme o případech násilí a přítomnosti klinické patologie u partnerů. Často se ukazuje, že: „Vysoce neúspěšná manželství častojsou extrémně životaschopná a skutečně trvají až do smrti jednoho z partnerů a méně problematická manželství často vykazují tendenci k rozpadu a zdá se, že se rozpadají častěji než ta obtížná...“ (Guggenbuhl-Craig A.) Stává se to po pár se rozhodl rozvést, myslíte si, v rozporu se vší logikou, bylo možné něco udělat Přišli na manželskou terapii, mluvili o své připravenosti „pracovat na vztahu“, o tom, jak důležité je pro ně zůstat spolu? diskutovali o příčinách konfliktů, hledali řešení, vzpomínali na společnou minulost atd. Přesto, 15 let spolu, čtyři děti, „ne cizí“... Ale rozhodnutí činí pár, A POUZE PÁR... Terapeutovo úkolem je pomoci manželům rozhodnout se a vyrovnat se s následky... Pomáhat znamená v prvé řadě vytvořit prostor pro dialog, kde je možnost slyšet sebe i druhé...Navzdory četnosti rozvodů , většina lidí si na ně nedokáže zvyknout a vnímá tuto událost dramaticky...I když, pokud byly dřívější rozvody tradičně řazeny mezi nenormativní krize, lze je nyní při pohledu do statistik přiřadit spíše k normě... V těch země, kde rozvod není spojen s právními a náboženskými problémy, manželství se velmi často rozpouštějí... Proč by se ale opuštěného partnera v takové chvíli starat o statistiky?... Rozvod je krize, vyžaduje vážnou restrukturalizaci celého manželský vztah nebo rodinný systém, a ne každý je na to připraven...I když je od začátku zřejmé, že „manželské vztahy už dávno nejsou jen nemocné, ale v agónii“ a „spočívají“ jen na neschopnosti ( nebo neochota) řešit finanční problémy, notoricky známá věta „žijeme spolu jen kvůli dětem“, strach ze samoty a nedostatek naděje na vytváření nových vztahů, mnoho lidí se neodvažuje rozejít se a přijít na terapii věřit, že jim to URČITĚ pomůže vztah udržet... Chodí na terapii, aby si v důsledku toho uvědomili, že je čas se rozvést?...Ale, bohužel, „chce to dva? k vytvoření rodiny, ale k jejímu zničení stačí jedna.“ Partner, který se více zajímá o manželství, má jen 50 %... Terapie je schopnost nazývat věci pravými jmény... Realita je ale taková, že někdy v procesu práce (a zejména osobní terapie) manžel ( nebo manželé) došli k závěru, že po uzavření manželství ve 20 letech a po společném životě asi 15–20 let se z nich v určitém okamžiku stali úplně jiní lidé a jejich vztah vyžaduje minimálně vážnou restrukturalizaci, pro kterou je třeba oni (nebo oba) nejsou připraveni, protože jeden z nich je spokojený, chtěl by, aby vše zůstalo jako předtím, a souhlasil s terapií a doufal, že specialista pomůže partnerovi to pochopit. v procesu terapie „NÁHLE“ je zřejmé, že manželství bylo dlouho zachováno kvůli „postavám mlčení“ a nekonečným „obětám“ jednoho z manželů, který se vzdal svých osobních zájmů a zcela opustil sám sebe. V tomto případě je terapie – zejména osobní či skupinová – jednoho z partnerů pro vztah skutečně nebezpečná. „Odhaluje“ pravdu, „odhaluje“ to, o čem člověk dlouhá léta „hlasitě mlčí“, co se často bál přiznat i sám sobě. Například, že už dávno „vyrostl“ z obvyklých vztahů a ty ho minimálně hodně „ždímají“, maximálně „dusí“... Už ho nebaví žít v bolestné „společné samotě“ a již není připraven „obětovat“ u manželského oltáře“ – „prokrustovské lože „My“ je příležitostí k vlastnímu rozvoji a odhalení osobnosti... Právě v tomto „revolučním okamžiku“ se páry (?) (často pod tlak ze strany partnera více zajímajícího se o změny) rozhodnout se pro MANŽELSKOU terapii. A zde stojíme, mírně řečeno, před různými vizemi „obrazu manželství“... „Zhroucení iluzí“ je bolestné... A je třeba se naučit nějak zacházet s pocity, které tato realita vyvolává ... Zajíčci, kočky a sluníčka se žení a chovají se kozy, feny a srnky!!! (c) Je velmi důležité, aby si manželé ve fázi vzájemných výčitek a obviňování pamatovali, že jejich společným cílem není vzájemně se zničitpřítelem, ale zůstaňte párem / (pokud je to tak!, a jejich společným nepřítelem je obvyklý cyklus interakce (který lze změnit a terapeut jim s tím může pomoci), a už vůbec ne tvrdohlavý partner, který chtějí přiznat svou vinu... Toto je obzvláště těžké období pro ty, kteří žili dlouhou dobu v „kokonu fúze“ – v útulné „kolébce“ – „Já jsem ty jsi já.“ je hloupé předstírat, že manželé jsou naprosto stejní, chtějí ve stejnou chvíli totéž a že manželství vůbec nevyžaduje oběti (od každého z partnerů)...Manželství je neustálá konfrontace... , a manželské sliby se často dávají v tak mladém věku, kdy ani ženich ani nevěsta nejsou schopni konečně pochopit, kdo jsou a co od života (a od vztahů chtějí), a rozhodně si nelámou hlavu nad slibem aby spolu zůstali celý život, že za deset, dvacet let se z nich stanou jiní lidé... a jejich manželský slib bude vyžadovat revizi... Věřím na romantiku, ale vím, že i na tu nejjasnější a nejčistší lásku vždy jsou dvě strany, vášeň přechází, to, co nás přitahovalo v okamžiku zamilovanosti, když jsme se odmilovali, nás často rozčiluje, ale tím vztah nemusí nutně končit... Překvapivě, někdy mi to přijde pocit, že když se lidé berou, řídí se výhradně obrázky z reklamních videí, kde se po rozkvetlé louce dnem i nocí potulují šťastné páry a roztomilé hravé dítě dovádí (umírněně!) vedle malého krásného pejska... Toť vše členové rodiny jsou NAPROSTO a KONEČNĚ šťastní... Pro ně neexistuje nic jiného než lehká a nekonečná radost a 24 hodin denně se něžně usmívají a drží se v náručí... A samozřejmě se nikdy nepohádají... Ale ve skutečnosti je náš život každodenní shodou nebo nesouladem mezi realitou a našimi očekáváními. Dva lidé, kteří byli vychováni, mají různé představy, jiné potřeby a jsou prostě odlišní, začnou budovat „společný ráj“ a často skončí v pekle, kde je zpočátku spousta „kouzla“, následně vzniká velké zklamání... Každý z manželů se po nějaké době po svatbě potýká s nějakými „patologickými rysy“ psychiky své partnerky, nevím jak vy, ale možná vzhledem ke specifikům mé profese silně pochybuji že existují 100% normální lidé a naprosto harmonická manželství (nevěřím na Absolutes a také absolutní vina Jednoho Většina z nás (pokud máme štěstí) je víceméně neurotická... Všichni, vzhledem k „biografickým (traumatickým) aspektům své minulosti řeší vývojové problémy po svém a dosahují toho v době, kdy se setkají s partnerem s větším či menším úspěchem. Ale všichni, tak či onak, usilujeme o pocit bezpečí, procházíme fází, kdy se jako dítě, jako dítě, zároveň snažíme být nezávislí, děláme vše pro to, abychom se oddělili od svých rodičů (nebo jiné autority). postavy) a zároveň zoufale potřebujeme jejich péči a podporu, pochybujeme o sobě i o druhých, děláme chyby, toužíme po blízkých vztazích a zažíváme strach z pohlcení a rozpadu, bojíme se o své i jejich agresi, bolest, možnost osamělosti a odmítnutí, zažíváme potřebu moci a touhu poslouchat, zažíváme lásku i nenávist, často zároveň (a čím větší láska, tím větší nenávist), pýchu i chvíle vlastního ponížení. .. Pokud máme štěstí, řešíme alespoň některé z těchto problémů před svatbou, ale častěji si do partnerských vztahů vneseme veškerou svou „vývojovou patologii“. A když se „svatební pochod rozezněl“, mlha idealizace se „rozplynula“, ocitneme se tváří v tvář smutné skutečnosti – náš partner vůbec není tím, kým se zdál... A pokud máme odvahu, pak další věc, kterou si musíme přiznat, je, že i my máme k ideálu dost daleko (a často nás na partnerovi něco dráždí, ale my to v sobě nepřijímáme, nebo bychom to zoufale chtěli mít). .. A pak přichází okamžik volby - chceme tyto problémy řešit společně nebo to děláme odděleně Zůstat neznamená, že by jeden z partnerů měl převzít úkol „dospívat“ nebo věčně?., 1997.