Цял живот се учим да изграждаме диалог с другите. Първо с родители и други значими възрастни. След това – с връстници, любовници, шефове или подчинени и накрая със собствените си деца. Животът изисква това: трябва да взаимодействате със света, преди всичко, използвайки език. И всички някак сме усвоили това изкуство в една или друга степен. В същото време другият диалог, вътрешният диалог със себе си, често остава оскъден, досаден, конфликтен и пречещ. Знаете ли коя е най-популярната заявка в търсачките по тази тема? „Как да спрем вътрешния диалог.“ Междувременно добре развитият вътрешен диалог е както метод за психологическа саморегулация, така и ключът към вътрешната свобода и истинското самочувствие. Нека овладеем и това изкуство? Вътрешен диалог: враг или приятел? Вътрешната структура на такива диалози е различна. Деструктивният вътрешен диалог се състои от разговори (реплики) на вътрешни коментатори (интроекти), несистематични мисли, неконтролирани образи (картинки). Най-често такъв диалог включва критики, обвинения, унижения, обиди, упреци, заповеди и подигравки. Този диалог може да бъде оскъден или, напротив, прекомерен, преливащ, може да е предимно за другите и почти никога за себе си. Ето един типичен пример за такъв разговор със себе си: „Вътрешните ми диалози постоянно ме изтощават. Е, например, аз съм уморен и тогава си казвам: „Как си уморен? И така, бързо се събрах, хайде, трябва да направим това и това. В този пример момичето говори на себе си, сякаш говори на невнимателен подчинен или войник, който избягва да изпълнява задълженията си. Не е изненадващо, че подобен разговор я кара да се чувства зле. Конструктивният самостоятелен разговор включва достъп до себе си и способността да се свързвате с чувствата си: да говорите добре със себе си означава да забелязвате чувствата си, да се отнасяте към тях и към себе си като към приятел, сериозно, уважително, честно. В такъв диалог човек може да говори с различни части от себе си по такъв начин, че да преживее този разговор като подкрепящ, одобряващ, любящ. Спомням си един пример за такъв успешен диалог с моя клиент. Ето го. „Предстоеше ми дълго пътуване до Германия. Шофирах сам. През последната година пътувах така много често. И всеки път изпитвах трепет и страх. И обикновено си казвах следното: „Успокой се. Нищо лошо не се случва. Защо се побъркваш там?“ Обикновено това не помагаше. Този път реших да приема този страх и си казах: „Маша, всичко е наред. Имате право да се страхувате, защото пътят е стресиращ, може да е изпълнен с неприятни изненади. Вашият страх е абсолютно нормален, така че нека сега се страхуваме малко, помислете от какво точно се страхуваме вие ​​и аз и просто карайте внимателно и внимателно. И след това се успокоих, карах по-спокойно и като цяло понасях много по-лесно пътя. И един мил, разбиращ разговор със себе си ми помогна да стигна до това състояние. Какво се случи в резултат на този диалог? В джунглата от различни чувства, свързани с трудното пътуване, момичето успя да разбере себе си, да се развесели, да застане на нейна страна и да вземе решение, което й донесе спокойствие. Конструктивният вътрешен диалог изпълнява най-важната регулаторна функция: чрез разговор на себе си, човек може да си даде утеха, увереност, подкрепа, съчувствие, съжаление, прошка, насърчение. Обикновено хората искат да получат това от другите, но е по-важно да се научите да давате тези дарове на себе си - това е пътят към баланса, независимостта и независимостта също са необходими за себепознание и себеразбиране: във вътрешен диалог получаваме възможност да разберем житейските конфликти, да разберем отношенията със себе си и другите хора. Благодарение на вътрешното говорене човек влиза в контакт със себе си, намира своя двойник и товаосвобождава го от обичайното бреме на самотата, помага му да намери вътрешен диалог: причини и последствия И така, конструктивният вътрешен диалог е необходим за здравословното функциониране на психиката. Но защо да говорите със себе си, като човек, когото обичате, уважавате и приемате, е толкова трудно? Една от причините е липсата на такъв опит в общуването в детството. Основният и определящ диалог за детето е диалогът с майката: моделите, върху които е изградена комуникацията между родител и дете, са фиксирани във вътрешната психическа реалност и формират модели на вътрешен диалог. Първо възрастният се обръща към детето, след това детето усвоява този метод на обръщение и впоследствие започва да въздейства на себе си с думи по същия начин, както възрастният по отношение на него. С други думи, външната привлекателност полага основата за формиране на вътрешни процеси. Ако вашето общуване със себе си ви дава само едно желание - да разберете как да спрете вътрешния диалог, запитайте се: "Кой казва това в мен сега?" , „Чрез кого този стил на комуникация влезе в живота ми?“ Човек не се ражда недоволен от себе си, укоряващ се или обезценяващ себе си, той става такъв в процеса на възпитание, възприемайки модели на общуване и поведение, приети в семейството и сред значимите възрастни. Карайки се така, както са му се карали възрастните, детето запазва връзката си с тях: така то се чувства близо до семейството си, без което не може да оцелее в детството, и... се откъсва от себе си. Впоследствие подобен диалог веднага ви кара да се чувствате зле вътрешно. Уви, всички знаем това от собствен опит. Трудно е да стигнете до себе си, дори ако имате проблеми с чувствата. Обикновено те казват това така: „Не чувствам нищо“, „Постоянно мисля, анализирам всичко“. Когато чувствата са потиснати, неосъзнати, непреживени, диалогът със себе си е значително затруднен. И в този случай е необходима отделна голяма работа за размразяване на чувствата, за затопляне на вътрешния диалог: инструкции за употреба И така, произходът на вътрешния диалог е обусловен отвън, но по-нататъшното развитие на самоговора зависи от. други неща, върху самия човек. Разбира се, не е лесно да промените обичайните модели и често е по-лесно да направите това заедно с психолог, който поставя нови рамки за комуникация. Но можете да опитате да направите нещо сами. Как можете да се научите да говорите със себе си „правилно“? Нека дадем няколко прости препоръки: Отделете време и място за разговор със себе си. За това често е необходима поверителност Обръщайте се по име (можете да измислите нежен прякор) и по име. Това ще ви помогне да създадете вътрешна дистанция от себе си и вашите чувства. Говорете със себе си за това, което правите. Последователността може да бъде следната: 1. Опишете какво възнамерявате да направите и защо („Ще отговоря на това писмо сега, за да не забравя“). 2. Обърнете внимание на чувствата, възникнали във връзка с това („Много е хубаво, че го направих! Сега се чувствам по-добре“). 3. Заемете позиция („За мен е правилно да отговарям на важни имейли без отлагане.“) Този разговор ще ви позволи да получите подкрепа и яснота в себе си и също така ще укрепи връзката ви със себе си. Следете за появата на обезценяващи, унизителни твърдения във вашия вътрешен диалог, пазете се от тях, бунтувайте се срещу несправедливо отношение, нереалистични твърдения. Научете се да бъдете по-добри към себе си. Запомнете: всеки има право на адвокат. И вашата задача е да станете вътрешен защитник за себе си. И вие вече имате прокурор. За целта е важно да отклоните погледа си от света и да го насочите към себе си. Следните въпроси могат да ви помогнат с това: - „Как се справям със себе си?“ - „Как се преживявам?“ - „Какви настроения проникват в живота ми?“ - „Какво е настроението ми в момента?“ - „За какво съм в настроение днес?“ Говорете със себе си за това, което е важно във вашето.