Когато срещнах Саша, дори не повярвах, че съществува такъв човек, че може да бъде в живота ми. Струваше ми се, че съвпадахме във всичко: като деца четяхме едни и същи книги, бяхме единодушни във възгледите си за всички важни неща, които „изникнаха“ в разговорите ни, беше ни много лесно да се смеем на шегите на другия. Говорихме с часове и не можехме да спрем да говорим. Винаги сме искали да сме близо един до друг, да правим всичко заедно. Много ми липсват тези моменти, защото ми се струва, че сега има съвсем различен човек наблизо: сякаш е станал непознат, не го разбирам добре и той не ме разбира, често искам да си почина от него, да се усамотя. Дори не съм сигурна, че все още обичам този мъж. Вероятно тези думи на моя „колективен клиент“ може да изглеждат познати на много от нас. Почти всички двойки преминават през период във връзката си, когато шеметното чувство на любов и близост се заменя с привидно отчуждение и значително охлаждане, понякога дори съмнения за наличието на взаимни чувства. Ясно е, че точно на тази фаза възниква доста голяма заплаха от прекъсване на връзката. И много двойки (както и отделни техни представители), които все пак искат да поддържат контакт, се оказват в кабинета на психолога точно в този момент. „Добрата новина” тук е, че това всъщност е напълно нормален и естествен начин развиване на взаимоотношения със значим човек Когато всичко едва започва, ние сме „наточени“ да защитаваме и укрепваме възникващата емоционална привързаност. Затова всички наши действия и мисли са насочени към партньора, към общуването с него. Автоматично се фокусираме върху приликите между нас; неизбежните разлики просто не се забелязват, игнорират се. При възникващи конфликти ние лесно се поддаваме, защото за нас е много важно да помогнем на такава ценна емоционална връзка да пусне корени и е ясно, че такава „идилия“ не може да продължи вечно. Следва фазата на диференциация, в която си спомняме за важността на нашите собствени нужди, нашите собствени граници. Чувстваме необходимост да им отделим време и внимание. Това е като да „намериш себе си“ отново. И именно по време на този процес очите ни сякаш се „отварят“ за партньора ни, най-накрая забелязваме не приликите, а разликите между нас, недостатъците, досадните черти и навици, които вече не изглеждат „безобидни“ и „сладки“. Често в този процес партньорът пада с рев от пиедестала, на който ние самите толкова скоро и толкова охотно го поставихме. Има ли шанс за преодоляване на тези трудности? Разбира се, има, ако и двамата партньори са готови да търсят начини за възстановяване на емоционалната интимност, движейки се по пътя на намирането на крехък баланс между връзката с партньора и признаването на собствената си стойност. Пътуването, в което се научаваме да се справяме със страха от сливането с друг човек и откриваме, че е възможно да бъдем интимни, без да губим себе си.