От автора: Оригинална статия в сайта Чувствата, които човек изпитва, когато се окаже изоставен, трудно се описват с думи, защото са толкова силни и разнообразни, че сякаш се разтваряш напълно, разкъсваш те на парчета, земята се изплъзва изпод краката ти и някаква неистова вихрушка от емоции-мисли-чувства-спомени се завихря около теб... Чувстваш се като малко беззащитно листо, което е безмилостно откъснато откъсва се от порива на леден вятър и те отнася в неизвестното... Всеки човек преживява загубата според - себе си: някой се "откъсва" и удря "все лошо", а някой се затваря и "оттегля в себе си". Но има едно общо чувство, което изпитва всеки, който се окаже на мястото на изоставения, отхвърления, изгубения. Това е чувство на Болка. Дълбока, тежка, разяждаща душата болка. И всеки, понякога тайно от себе си, се опитва да заглуши тази болка. Психолозите, които са изследвали този въпрос, са стигнали до извода, че процесът на преживяване на тежка раздяла или загуба преминава през определени етапи, които естествено следват един след друг. И независимо дали човек знае за тези етапи или не, той все пак постепенно преминава през тях. Трудността е, че когато човек не знае какво се случва с него, той може да се „подхлъзне“ и да заседне на един от тези етапи. Понякога за дълго време. В края на краищата е естествено раздялата, особено неочакваната, да извади човек от обичайния му баланс, да разстрои обичайния му живот и да изпита силен стрес, който му пречи да възприема обективно случващото се. Когато изпитваме силни чувства, наистина ни е трудно да погледнем трезво на всичко. Това усложнява и забавя процеса на излизане от такъв труден период - животът след това В различни източници тези етапи (или етапи) могат да се различават по имена или числа. Но ако обобщим различните класификации, можем да идентифицираме пет основни етапа, през които човек изпитва чувство на болка след прекъсване на връзката със значим любим човек. След като се запознаете с тези етапи, можете да намерите вашата „точка на спиране“ или да заседнете, да видите своята „изходна точка“ и да се движите в нейната посока. В крайна сметка, когато знаем маршрута, за нас е много по-лесно да си проправим път. Етап 1. Шок. „Не може!..“ Всичко започва от този етап. В този ден, тази минута или дори моментът, когато човек научава за неприятно събитие, той изпитва шок, чиято дълбочина зависи от степента на близост на изгубената връзка. По правило човек изпада в ступор и за известно време се потапя в състояние, когато всичко, което се случва наоколо, се възприема „като в мъгла“. Тялото може да реагира по различни начини: понякога чрез „замръзване“, понякога напротив чрез увеличаване на двигателните умения. Но умът винаги реагира с отричане, отказ: „Не!!! Това не може да бъде!!!”Виждате с очите си цялата истина, цялата жестока реалност на случващото се – тук той/тя събира вещи, нервно и припряно ги хвърля в куфар, движи се хаотично из апартамента, излиза и затръшва вратата след себе си... А ти стоиш зашеметен, гледаш този „филм“, а в главата ти безмилостно чука чук: „Не! Не! Не! Не! Нееее!!!" От тази непоносима болка можете да крещите, да се втурнете в отчаяние и да се опитате да го спрете, но вратата безмилостно се затръшва, а вътре ехото все още звучи: „Не... не... не...” Умът ви отказва да повярва .. Така психиката се предпазва от болката, от онази дълбока душевна болка, която в момента е изключително трудна за преживяване. Почти невъзможно. И тогава започва „потапяне“: ступор, изтръпване на съзнанието, тялото, загуба на интерес и отчуждение от всичко... Човек може да остане в такова затормозено състояние доста дълго време. Тук има много фактори - колко тясна е била връзката, дали рязко или постепенно се е приближавал към „деня на истината“, колко дълбока е раната от предателството или силата на подлостта на партньора (ако има такава), колко силна е била степента на привързаност и зависимост от другия (емоционална, социална, материална ии т.н.), колко зрял и независим е човек в момента на шок и т.н. Умишлените опити на приятели и семейство да ви измъкнат от това състояние не водят до никакви резултати, дори и да са много искрени. Понякога, напротив, те могат да предизвикат изблик на гняв или агресия към „помощника“ и да доведат до още по-голямо отчуждение и потапяне в проблема. Това е нормално, защото другите по правило не могат да усетят цялата важност и дълбочина на вашите преживявания, защото са различни. И за скърбящия човек това може да изглежда като подигравка или подигравка. Това ще продължи, докато самият човек узрее и приеме новата истина на ниво съзнание: „Да, сега е така. Сега останах сам." Това не е лесно, поради което изисква време и допълнителна вътрешна сила, която човек просто няма в момента на загуба От близките адекватна помощ може да бъде изявление, че са наблизо, че са готови да помогнат и поддръжка, „просто ме уведомете“. Няма смисъл да питате изгубения човек „Какво искаш?“, защото болката в душата на човека заглушава всички други чувства и желания и той наистина не иска нищо. Той има нужда да скърби и когато „умствената анестезия“ под формата на шок и отричане отшуми малко, самият човек започва постепенно, на части, да пуска „новата реалност“ в живота си. Започва да свиква да живее без него/нея. Така започва движението към следващия етап. Гневът. „Мразя те!“ Този етап също преминава през всеки по свой начин, но е много важно да дойде и човек да си позволи да се ядоса. За някои тук може да се получи образно казано „ефект на счупване на тапа” - човек започва да се ядосва на всички и всичко - на бившия си партньор, че го е предал; на себе си, че не сте направили всичко, недостатъчно, или обратното, че сте се унижили пред него/нея. На дете, което постоянно напомня „за него“; при мама, с нейното „Казах ти“. На комшиите, на държавата, на слънцето, на вятъра, на целия свят... А самият човек сякаш при всеки удобен случай търси причина да „започне запис” за проблема си отново. Това е нормално, защото той наистина има вътрешна нужда да „източи цялата негативност“. Той наистина се нуждае от възможност да направи това, а не да го блокира в себе си. Тъй като неотреагираните негативни преживявания, особено чувствата на гняв, могат да бъдат задържани вътре и след това да мигрират за дълго време, от време на време избухвайки под формата на неочаквани изблици на гняв, най-често адресирани до невинни хора. Най-лошият вариант за натрупване на гняв в себе си са психосоматичните разстройства. Трябва да си позволите да се ядосвате, но го правете цивилизовано, без да въвличате други хора в преживяванията си, освен тези, които искрено са готови да споделят и да помогнат да го преживеете. Би било много по-честно да помолите приятеля си да изслуша следващия ви монолог „и отново песен за него“, защото трябва да говорите, отколкото да я безпокоите с вашите обаждания или разговори, без да изразите нейната роля, и след това да бъдете изненадани и се обиди, че тя започна да избягва общуването възможно най-цивилизовано да се ядоса? Можете да концентрирате силата и енергията си върху някакъв важен проект и да направите пробив в кариерата си (между другото, много мъже, оказвайки се на „губещата“ страна, правят точно това, което е съвсем разумно), можете да направите ремонт за което отдавна мечтаете, но постоянно се отлагаше. Отличен изход за натрупания гняв и агресия ще бъде спортът и всеки физически труд. Важно е наистина да осъзнаете: „Да, аз съм ядосан и мразен, но другите нямат нищо общо с това. Затова ще намеря подходящ начин да освободя агресията си.” В края на краищата гневът по своята същност е мощна енергия, с която можете да направите добър скок напред. Можете да запишете вашите кипящи чувства на хартия - хартията ще издържи и ще изпитате невероятно облекчение. Има чудесна техника за това, наречена „Гневно писмо“, за която вече писах. Подходящи са и различни видове творчество, където има възможност да изразите чувствата си - рисуване, танцова терапия (спонтанен танц или движение), моделиране,филмова терапия, приказка терапия и др. Като цяло на този етап всяка психологическа или психотерапевтична помощ, която мнозина излишно пренебрегват и подценяват, ще бъде много добра помощ. На този етап е важно човек не само да го „разбере“, да изхвърли негативните си преживявания, но най-важното е да бъде приет от другите в трудните си чувства. А това понякога е извън възможностите дори на най-добрата и близка приятелка, защото тя не е в състояние да възприема обективно и да поддържа неангажирана позиция. На този етап човек наистина се нуждае от външна подкрепа, така че той трябва да може да произнесе или запише всички онези гневни мисли, които ще изникнат в съзнанието му от време на време. Етап 3. „Ами ако?..” Веднага щом парата се изпусне малко и вкусът към живота постепенно започне да се връща към човека, започва период на съмнение. „Пазарелката“ започва с все още нараненото и отслабено „Аз“: може би той/тя ще се върне?.. или може би още не всичко е загубено?.. вероятно съм грешил/грешил?.. ами ако се държа по различен начин?. .. или може би изобщо не е искал да си тръгва?.. ами ако чака сигнал от мен?.. Е, не беше толкова лош/алчен/безчувствен/мързелив... И така нататък, и така на.Разни съмнения и душевни търсачки, всякакви „ами ако?.. или може би?..“ са последната капка, последната нишка между миналото и настоящето. Между знанието как вече е било и неизвестността „как да живея сега и какво ще се случи след това“. И докато човек се хваща за него и се опитва да се задържи, ще му се струва, че ако може да поеме контрол над ситуацията, тогава може би всичко все още може да бъде коригирано. Всъщност контролът никога не може да гарантира резултати, защото контролът е само илюзия за сигурност, илюзията, че всичко зависи от мен, което означава, че както искам, така ще бъде, просто трябва да опитам, колкото повече се крие човек тази илюзия, толкова по-бавно се движи към освобождаване от оковите на болката си. На този етап е важно да осъзная, че не всичко в света зависи от мен, че там, където двама души се карат и разделят, отговорността винаги се дели поравно, тоест наполовина! Най-често водачът е сексуалното желание (паметта на тялото). Понякога причината за сближаване може да са деца или обща територия. Партньорите наистина могат да се съберат за известно време и дори може да изглежда, че всички кавги и недоразумения, които са съществували преди, вече нямат сила или смисъл. Но по правило сексуалната лудост бързо преминава и старите претенции и заяждания излизат на повърхността, сега те звучат с още по-голяма сила и връзката бързо се превръща във взаимна атака, тъй като болката от нанесената по-рано травма все още остава и незарасналата рана започва да "кърви" още по-силно. В резултат на това този експеримент се проваля, причинявайки още повече разочарование и негодувание в душата, което сега е придружено от чувство на срам и самоунижение. Осъзнавайки, че всичко е било напразно и безсмислено, човек започва да „стига до дъното”... Етап 4. Депресия. „Не-искам-нищо...“ След като опитите да се сближите с партньора не са довели до положителен резултат, започва период на „тъмнина“, човекът изпитва депресивно състояние, цветовете избледняват и се интересуват във всичко напълно се разсейва. Това е период на пълно опустошение, разочарование в себе си, в други хора, доверието в противоположния пол изчезва, самочувствието рязко пада, човек започва да „бяга“ в невидим порочен кръг от дълбоко чувство на вина и негодувание към невероятно самосъжаление. Тук го настига вечният задънен въпрос „Защо?!.” Ако човек през този период трябва да изпълнява някакви социални роли, тогава нивото на неговата енергия и продуктивност намалява катастрофално. За да функционират по някакъв начин, много хора спират живота си. Започва период на тъпота и „нежелание за нищо“. Ден след ден се проточва, апетитът ви може да изчезне или, обратно, може да се появи нервно „изяждане“ на вътрешна празнота. Повишава емоционалноточувствителност и реактивност, могат да се появят спонтанни реакции под формата на сълзи, сривове, истерия. Човек започва да избягва контакт и комуникация с приятели и роднини, които не разбират какво се случва с него - „стига вече, съберете се!“ Те не могат да разберат и затова той отново се стреми към своята „дупка“, за да се „наслади“ отново и отново на страданието си, уморен от безкрайното чувство на тъпа болка отвътре, човек „решава“ да не чувства нищо, просто да живее. някак, като всички останали. Понякога дори може да изглежда, че той успява. Но коварните спомени „за него, за нас“, за това колко беше добре и понякога колко лошо беше, не, не, и те ще дойдат. И тогава нова порция болка изгаря отвътре и избухва със сълзи, писъци, крясъци или тихо прехапване на устни... В психотерапията това явление се нарича „flash-back“ (флаш-бек) (проблясък от миналото), а болката преживяното в такива моменти красноречиво сигнализира, че все още има неизживени и неотлъчени чувства, които се стремят към свобода. Или започват обсесивно да се грижат за децата (дори и вече да са възрастни и независими), да забравят за себе си, да пренебрегват нуждите им и на практика да „слагат край“ на личния си живот. Защо? Защото е страшно да останеш сам с истинските си чувства, с обидата и болката си. А някои намират по-примитивни начини за „хранене“ и запълване на емоционалната празнина - те се оттеглят в слабости, зависимости, започват да водят хаотичен и безцелен начин на живот, сменят нови партньори „като ръкавици“. Защо? Защото е страшно да останеш сам с истинските си чувства, с обидата, болката и истината... Колкото и труден да изглежда този период, всъщност той е много необходим, важно е да го преживееш. Защото този етап е най-ниската критична точка от целия този процес – изпитване на болка след прекъсване на връзка с любим човек. Изключително важно е да направите „пълно потапяне“ в света на вашите чувства, за да „докоснете дъното“ най-накрая и да тласнете. Избутайте се и след това се изправете отново. Не забравяйте, че като децата, които се учат да ходят, те упорито стават след всяко падане, независимо какво, това е инстинкт. Ето как е за възрастен, трябва да „паднете“, да изживеете цялата си болка докрай, докрай и да плачете, ако е необходимо, до последната сълза. Само когато сте издишали напълно, можете да поемете нов дъх. Но мнозина, за съжаление, „засядат“ на този етап за дълго време, понякога с години, понякога за цял живот. Не е най-добрият вариант, когато хората влязат в нова връзка, без да са се освободили напълно от болката на предишните. И двамата страдат в тези отношения - този, който, бягайки от болката от миналото, намери „убежище“, и този, който стана „спасител“. Ако човек не се страхуваше да премине през целия процес на „потапяне“. ” в океана на своите емоции и преживявания, тогава той има възможност да се оттласне от дъното, най-накрая да се издигне на повърхността, да види брега и да доплува до него, намирайки почва под краката си. Най-важната цел на този период, етапът на депресия, е да си позволите да почувствате, приемете болката си и искате да живеете, разберете и признайте: „Да, сега съм сам, чувствам се адски зле, но искам живей!“ Не заради децата, не заради родителите, не заради някой друг, а заради себе си. За първи път от много време думите „Да, вече съм сам“ звучат съзнателно и вече не ме карат вътрешно да се свивам от болка. Това е началото на нов и последен етап 5. Смирение. „Благодаря ти за всичко...” Заедно с освободената последна капка самосъжаление, страх от самота и несигурност за бъдещето, мирът най-накрая започва да идва в душата. Не безразличие и необвързаност, а спокойствие, тихо приемане. Да, това е моят живот сега. Сега всичко е различно. Не е нито добро, нито лошо, просто е така. Когато душата се освободи от вътрешната тежест и болка, от гнева и възмущението, от омразата и чувството за ужасна несправедливост, тя отново придобива способността