От автора: Официален сайт на автора с всички статии (психология на мъжете и жените): Запишете се през B-17 за обучение за работа върху връзката между майка и жена възрастна дъщеря: „ПЛЕНЕНЕ НА СНЕЖНАТА КРАЛИЦА“ Майка и дъщеря. Дългият път към дома „Колко студено, колко пусто беше в тези бели, ярко искрящи дворци на Снежната кралица! Забавлението никога не идваше тук. Кай посиня, почти почерня от студ, но не го забеляза - целувката на Снежната кралица го направи нечувствителен към студа, а самото му сърце беше като парче лед...” Х. К. Андерсен Едва ли някой ще иска да бъде на мястото на това нещастно дете, въпреки подаръците, предлагани в замяна на любов, дори и да му е обещана вечност... В живота често се случва някаква обида (или много обиди и несправедливост) , причинено в детството от собствената майка, се забива в сърцето като парче лед. Тази душевна болка първо се усеща, после се забравя за известно време и след това отива някъде завинаги, но въпреки това остава само илюзия за изчезване. Всъщност сърцето вече не чувства нищо, защото е уморено да страда. В замяна на това се появяват неуместни изблици на агресия и безпричинна раздразнителност към хора, които не са виновни. Отношенията с близките се усложняват, личният живот, здравето и професионалната дейност се сриват, появяват се депресии, фобии и безсмислието на съществуването. Ето как преживяванията от нашето детство влияят върху успехите и проблемите в живота на възрастните. Обикновено никой не свързва тези проблеми със стара травма от детството. Някои знаят и разбират всичко, но въпреки това се опитват да избегнат тъмната сянка на миналото, която все още продължава да ги преследва всеки момент. „...Не се чувствах като земна, топла майка, която може да стопли бебето си в ръцете на майка си, да го предпази от студ, вятър, врагове, да го нахрани със своята топлина, нежна усмивка, нежно докосване и сладко целувка. Бях като ангел, летящ около бебето ми, неспособен дори да го докосна. Цялата любов, която живееше в сърцето ми, беше заключена под ключ, ключалката беше в патицата, патицата в заека... Изпълнявах майчински задължения, но не изпитвах удоволствието да се грижа и общувам с детето. За мен майчинството беше по-тежко бреме, отколкото щастие от такъв голям подарък от Съдбата. Тази важна част от живота на една жена като майчинството ми се изплъзваше и вече не можех да търпя такава загуба. Цял живот съм живял в плен на Снежната кралица - моята майка. Всички хора, баща ми и аз, сме родени според нея, за да й угаждаме, винаги да се приспособяваме към нейните настроения и капризи, получавайки в замяна само постоянна критика и недоволство от всичко и всички. Нейният депресиран, неудовлетворен поглед към света ми наложи безрадостно съществуване. Поради любовта и предаността на майка ми нямах право да живея по различен начин: ярко, весело, забележимо, с пълнотата на битието. Израснах с убеждението, че отношенията с хората могат да се изграждат само когато човек винаги се приспособява към другия, опитвайки се да му угоди във всичко, за сметка на собствените си желания и интереси. Дълго време дори го смятах за добродетел и се гордеех с това. Ролята на спасителя на всички изгубени се превърна в смисъл на живота ми. Но всъщност такова повърхностно подчинение отвътре предизвика протест и агресия, които не само можеха да бъдат изразени, но и изпитани в мислите и фантазиите. Тази потисната агресия се проявява в съня и в различни физически симптоми и заболявания (мигрена, стомашно-чревни проблеми, подуване на гърдите). В противен случай можете да загубите любовта и привързаността на хората и да останете напълно сами. Други възможности за взаимодействие с хората не съществуваха за мен; те не бяха в моя житейски опит. В крайна сметка този живот ме доведе до изтощение и безкрайно страдание. Любовта може да бъде дадена на другите само от излишъка на собствената любов, идваща от дълбините на сърцето. Такава любов не очаква похвала или награда за нея. Тядобър, защото съществува и просто не може да има друг. Това е естественото му съществуване, което позволява на човек да бъде постоянно в хармония със себе си и със света. Такава любов прави човек щастлив просто така, без условия от външния свят и одобрение от другите за правото му да бъде различен от всички останали. Тази хармония е вътре и нищо не може да я разклати. Пътят към такава любов не е лесен, но интересен. То изпълва живота със смисъла да научиш изкуството да живееш, да живееш за радост, а не за безкрайно страдание. Но ако даването идва от празен източник в сърцето, поради страха от самотата, жаждата за признание и одобрение, такава „любов” винаги е условна, докачлива и носи много разочарования. Първо, трябва да чуете оплакванията на вашето вътрешно наранено дете, да разпознаете тази важна нужда в себе си: „Искам любов, грижа, топлина от майка ми, която не получих в най-ранното си детство, когато имах нужда повече от всичко друго. Любовта на майка ми беше като въздуха за мен. Без него бих могъл да се задуша и да умра. Това твърдение е много болезнено, но необходимо. По-добре е да го направите до близък, разбиращ човек, който може да прояви състрадание и да ви стопли с топлина в този труден момент на откровение, който няма да каже, че всичко това са глупости, че всички живеят така или че това е грях да не се обиждаш от родителите си. По-добре е да не се отваряте пред такива хора. Ако ги няма, отидете на психолог. Негова работа е да даде живот на всяко чувство в негово присъствие. Постепенно, отдалечавайки се от тази душевна болка, започнете бавно да се учите да обичате себе си, да се отнасяте внимателно към себе си като най-чувствителния и грижовен родител и да давате любов на другите само в името на собствената си радост от искреното и безкористно даване. Но в нашата култура това винаги се е наричало егоизъм, лишаването на човек от собствените му нужди и интереси; общуването е било изградено само върху фалшива учтивост и угодливост, което се е наричало доброта. Всички участваха в маскарад, играейки роли в маски с напрегнати усмивки и рутинни комплименти, избягвайки искреността и естествеността в общуването. Наоколо лъжи, никой не се познава, всеки си играе в тъмното на пипане и не иска да се събуди. Цял живот имах чувството на страх, че ако спра да живея в сянката на майка си, да живея живота й за нея, спра да играя ролята на добро и послушно момиче, ако най-накрая се погрижа за живота си, тя може умрете (физически или символично), т.е. ще изгуби основния източник на живот, хранителната среда, а това ще падне тежко бреме на вина за избора й да умре върху мен, сякаш един човек има право да решава това вместо друг. Изисква се много смелост, за да осъзнаеш тази задънена улица на безсмислената си саможертва, влиянието на всепоглъщащата хидра, която винаги е ненаситна и изисква нови и нови подвизи и жертви. Важно е да осъзнаете, че любовта или я има, или я няма и не е възможно да я спечелите, дори с цената на собствения си живот от собствените си родители и целия свят. Много хора попадат в този капан. Това е като сделка: аз ти давам послушание, учтивост и смирение, а ти ми даваш любов, грижа и обич. Всички ние мечтаем да се върнем към първоначалното блажено състояние на хармония, към вътреутробната фаза на развитие, към хранителната утроба на нашата майка. Някои хора го търсят в религията, други в наркотиците и алкохола, някои в творчеството, трети в секса... През целия си живот ние съзнателно или несъзнателно се стремим да си върнем това усещане за радостно и щастливо съществуване, да си възвърнем чувството за стабилност и сигурност, опитвайки се да си осигурят повече пари, власт и статус. Ако детето расте в среда на студено, безразлично или винаги критично отношение към него на майка, която не е в състояние да го обича просто така, а само ако то отговаря на нейните прекомерни очаквания и изисквания, ако основното в семейството е да направи впечатление в обществото, в което детето трябва да бъде поне гений или герой, за да прослави семейството си и нереализираните родители с подвизите си, тогава в бъдеще човек никога няма да познае себе си, кой е е, защо е той, защо е той/