Продължение (част 3) Историята на героинята. Ужасен страх Разбира се, бъдещият ми съпруг дори не чу нищо за отмяната на сватбата и като цяло вероятно реши, че след болницата всичко не е наред в главата ми. Така малко по малко плановете ми за по-нататъшен самотен живот започнаха да се разпадат и в същото време решението „никога повече“ започна да показва пукнатини. Но това само ме караше да се чувствам по-зле - страхът пълзеше във всяка нова пукнатина, приближавайки се към мен от всички страни. Зад решението си да не правя повече болезнени опити се чувствах нормално. „Нормално“ - разбира се, това не е щастливо и радостно. Как да се чувства щастлива жена, която иска деца и не е постигнала майчинство?! Но е стабилен и скромен, което също не е лошо, като се има предвид болезнеността на ситуацията. И когато стана ясно, че скоро ще започна да живея с ново семейство, стана ясно, че ще трябва отново да изкушавам съдбата и тогава се появи страх. Този страх беше за всичко! Ще има ли достатъчно пари за лекари и лекарства? Пак да се подлагам на някакви изследвания и неприятни процедури? Ужасът от болничните стени и най-страшното - животът след евентуален нов провал Започнах да размишлявам върху миналите си опити, изследванията, клиниките, леченията и реших да сменя лекаря. В последната болница се запознах с чудесен специалист по безплодие и спонтанен аборт и след като прецени ситуацията, тя я прецени сериозно и каза, че ще се подготвим старателно, защото всеки неуспешен опит за раждане може да се отрази негативно на по-нататъшната репродуктивност. функция . Назначиха ми нови изследвания, защото исках да изключа всички възможни причини за спонтанен аборт. Според мен по това време някои генетични мутации и евентуална несъвместимост с партньор остават неизследвани. В крайна сметка резултатите бяха добри. Лекарят ми предписа медицинска и психологическа подготовка за бременност за три месеца. Веднъж седмично ходих на психолог, което много ми хареса и всеки ден пиех всички тези половини и четвърти таблетки, различни дози по различно време на деня, правех някакво втриване с гел, което не ми харесваше всичко и ме натъжи, защото изглеждаше невъзможно да си спомня и направя всичко. Но така само изглеждаше. Отново беше съставен график за приемане на лекарства по часове, мъкнех цяла „аптечна будка“ в чантата си, но успях, защото желанието да не сбъркам отново беше, разбира се, много голямо , главата ми се върна на работа, след като осъзнах неизбежността на нов опит за раждане на дете, пресмятайки всички ходове и изходи, измисляйки как да направя всичко възможно и невъзможно отново в името на успеха. Но, независимо от всичко, пред лицето на този разяждащ ужасен страх главата ми беше безсилна. Историята на героинята. Аз съм омъжена дама! Имах прекрасна сватба. И въпреки трудния момент за мен, мисля, че вътрешно останах напълно доволен от това събитие. Вероятно много хора са искали или искат да се почувстват като принцеса в шикозна бяла рокля на бал с голям брой гости. При мен беше точно така. Въпреки че абсолютно не съм романтичен човек, наистина ми хареса красивата и богата сватба с голям брой поканени гости, никога не съм бил несериозен, но както разбрах малко по-късно, това събитие ме направи малко по-зрял, по-сериозен. и по-отговорни. Предполагам, че се превърнах в свободна жена. Най-накрая „заслужих” свободата си и жената си, тъй като вече не бях част от родителското си семейство! Много нагласи и забрани престанаха да съществуват за мен, можех с право да кажа на родителите си, че „вече съм голям“ (това е на 33 години!). Вътрешно чувствах, че е правилно и лесно, лесно от свободата, въпреки всичко, което беше против мен в този момент. Историята на героинята. Нещо не е наред около шест месеца ми беше забранено да живея открито. И нямаше много живот, тъй като в началото след товаДойдох на себе си в болницата, след това изразходвах толкова много енергия за хапчета и триене, че не можах да получа много радост от секса. Като цяло сексът стана напълно различен от това, което беше преди. Явно основната асоциация със секса са децата и затова имаше повече напрежение, отколкото радост. Сега доставянето на удоволствие на себе си и партньора ви е загубило известна естественост или нещо подобно. Но вече три месеца лекарят ни позволява да се опитаме да забременеем, но не успяхме да го постигнем. Разбира се, три месеца изобщо не са индикатор, но коварният страх изпрати нови съмнения и въпроси в главата ми: „Или може би изобщо няма да мога да забременея? Наистина ли съм готов? Осигурено ли беше всичко? Аз мога? И все пак нещо не ми е наред!“ и т.н.. Но въпреки това подготовката за бременност беше в разгара си: приемах всички лекарства редовно и автоматично, а посещенията при психолог ми станаха много скъпи, които преди това не вярваха в такава помощ, тъй като ми отвориха очите за много неща и помогна за справяне със страховете и тревогите. Вярно, че не успях да се отърва от един страх, но той не беше от моята категория страхове, които нямат реална основа. Приблизително на всеки 25 дни от цикъла се запасих с тестове за бременност и започнах да разглеждам подробно тест лентата: „Един или два? Изглежда има слаб втори? Или си въобразявам нещата? Ще трябва да го погледна на друга светлина! Не, няма нищо. Ще го хвърля в кофата. Ами ако се появи в кофата, трябва да го извадите и да погледнете отново. След като проведох теста през всички налични видове осветление, без да намеря втората лента, стигнах до извода, че трябва да изчакам още малко. Ами ако тестът по някакъв начин е бил съхраняван неправилно в склада и реакцията му ще закъснее? Да, всичко това не изглеждаше съвсем здравословно, но страхът да не започна нова терапия навреме беше по-силен от подобни мисли. Оказа се, че последната бременност можеше да бъде спасена (вероятно) със засилване на терапията навреме, тъй като предписаните ми дози са били недостатъчни (както разбрах). Ето защо сега исках да разбера за бременността възможно най-рано, за да се изследвам и винаги да се доближавам до лошата оценка за себе си на 6-7 седмици. След още три месеца забременях. Историята на героинята. На пръсти съм бременна. Бременна съм. Какво чувствам? Нищо. Чудя се дали все още усещам нещо? Мога със сигурност, просто се „залягам“ известно време и не си позволявам вътрешни танци и фойерверки, за да мога много тихо, на пръсти, внимателно да премина през първите седмици от бременността, „без да я плаша. ” За всеки случай реших "да не усещам нищо" до около 16-18 седмица, ако е възможно, тъй като този период вече не ми се струва толкова опасен. И така, психически се скрих, но засега... Междувременно преминах всички изследвания, получих нов режим на лечение и взех болничен. Така към 6-7 седмица бях пълен с таблетки, хапчета и витамини. Добре, че вече не се мажа с този гел, тъй като не останаха „нови“ места по горкото ми тяло. „Плувах“ из къщата, приготвях храна за собствено удоволствие и взех такси, за да видя психолог и гинеколог. Някои тестове, които не изискваха мое присъствие, бяха взети и събрани от съпруга ми. Той ми забрани да върша почти цялата домакинска работа, която успяваше да върши сам вечер и през почивните дни, за което, разбира се, много му благодаря. Факт е, че в клиниките и болниците постоянно срещах „приятели по нещастие“. ” и знаеше колко трудно се понася безплодието в други семейства. Често жените сами се бореха за щастието да станат майки. Казаха ми толкова много неща, че това поведение на съпруга ми изглеждаше просто идеално и най-накрая успях да се отпусна поне малко, прехвърляйки част от тежестта на отговорността върху него. Времето за това беше точно, тъй като дори най-силната и уверена жена по време на бременност започва силно да се нуждае от подкрепата на близките. Моето семейство също ме подкрепи много този път, тъй като отношенията с тях постепенно се подобриха през последните шест месеца, започнах да общувам доста удобно с тях, като добавих нещо (капки,инжекции), след това като спрях нещо (таблетки, дражета), изминах най-лошото време за себе си. Проблясъци на радост от състоянието на бременността започнаха около 12-та седмица от бременността. На 16 вече си позволявах оптимистични надежди, а на 18-20, когато се появи първото движение, напълно се успокоих, така да се каже. Разбира се, не мога да кажа, че бях напълно спокоен, не, вътрешното напрежение остана, но беше по-скоро „работно“, което ми позволяваше да не се обезсърчавам от хапчетата и техниките. Най-накрая си позволих да изправя рамене и да ходя с пълни крака, без да се страхувам да „изплаша“ бременността. Ето я, изцяло моя, и вече е на 24 седмици! Историята на героинята. Това не е смешно! Събуждам се сутрин и леглото ми е мокро. Изстинах от ужас и отидох да извикам лекаря си. Съпругът не отиде на работа, седеше тихо в кухнята и чакаше да види каква помощ е необходима от него. Лекарят ме помоли да опиша течността, ако е възможно, внимателно да видя дали има кръв, да разбере приблизителния обем на течността, която се е изляла, попита дали има някаква болка и ми каза да дойда спешно водите бяха изтекли, но не разбрах колко и дали все още може да се спаси бебето. Стигнахме до центъра, където по това време беше моят лекар. Тя прегледа шийката на матката, изслуша бебето, но не можа да прецени обема на водата, тъй като този център нямаше ултразвукова диагностика. Лекарят ме нареди и ме изпрати с линейка в болницата. Как се чувствах в студената и страшна линейка? Нищо! Вече не усещах нищо! Тя просто извърши някакви действия: вдигне крак, направи крачка, свали го, вдигне другия, отвори вратата, даде направление за хоспитализация, нещо друго, не помня, че ме консултира много добър лекар на рецепцията център, той събра анамнеза, внимателно разпита за характера на изхвърлянето и текущото здравословно състояние, прегледа го на стола, след което го заведе на ултразвуково изследване. След което ме помоли да изчакам малко, разбрах, че вероятно всичко е свършило и те просто не знаеха как да ми кажат за това, но не се притеснявах, просто не можех. Когато лекарят влезе, за да „постанови присъдата“, аз станах от дивана, сякаш преди съдебен процес. „Знаеш ли, това се случва“, започна да казва той, „всичко е наред с теб, само... ти се напика. Всичко е наред с бебето, водите са ти в норма, няма тонус, шийката на матката е чудесна. Не се притеснявайте, матката просто оказва натиск върху пикочния мехур и понякога това може да остане незабелязано. Няма с какво да те вкарам в болницата. Може ли някой да те закара вкъщи?“ Аз също автоматично напуснах болницата със съпруга ми и се прибрахме. На улицата започнах да го усещам! Започнах да усещам нещо вътре, като буца в гърлото, но нещо много по-голямо и притискащо. Но не можех нито да се смея, нито да плача. Историята на героинята. Страхът си отива След тази случка с „разбиването на водата” не ми се случиха повече приключения. Останалата част от втората половина на бременността беше доста спокойна за мен. Съпругът ми ми помагаше все повече, аз все повече бездействах и вече бях започнала да мисля за бебето, тъй като преди това бяха забранени. Разбира се, все още не посмях да купя нищо, но никой не ме спря да мисля и мечтая за бъдещия ни живот с бебето в детайли. Пазаруването на детето, абсолютно всичко, трябваше да направи мъжът ми, докато бях в родилния дом. Адски ми омръзна постоянното почасово приемане на разни лекарства, капкомери, инжекции, инхалации и постоянно следене на изследванията. Още по-рано, преди бременността, докато се подготвях, се съгласих със себе си, че това е моята „работа“. Думата „работа“ е ясна, близка и обичана за мен, затова, след като се съгласих със себе си по този начин, свалих по-голямата част от напрежението и умората от всички тези препарати и лечения, край и ръб, който нямаше край . Струва ми се, че всички жени, които са минали и преминават през това, могат просто да издигнат паметник. Започнах да ходя на уроци за подготовка за раждане! Тъй като щях да раждам сама, съпругът ми не отиде с мен. Разбрах, че той прави всичко възможно и невъзможно и за нас,