Двама души в близки отношения трябва всеки да допринесе по 50% от своя принос към връзката. В идеалния случай, но в действителност това се случва доста рядко и най-честата ситуация са изкривявания. Какво е? Например, когато единият инвестира максимума, а вторият инвестира минимума. Или никой не инвестира практически нищо, а се опитва да го грабне от някой друг. Или единият постоянно изземва инициативата от другия, обезсърчавайки го от всяко желание да инвестира във връзката. И тогава балансът на даване и вземане се нарушава и възникват проблеми за тези двамата, разбира се, всеки от тях влиза в отношения със собствения си багаж, който включва семейната си система, семейни сценарии, личен вече натрупан опит, някакви идеи, мечти. и идеали. И той носи всичко това със себе си в нова връзка. И всичко това ги засяга по най-директен начин под принос към една връзка. Това са време, всякакви ресурси, планиране, финанси, отглеждане на деца, домакински задължения и много други неща, които са преплетени в едно? двойка, когато един партньор дава много на друг, получателят става като безпомощно дете. Той се чувства така и след това започва да действа по този начин. Всичко това се случва несъзнателно. Той не може да даде в замяна толкова, колкото получава, и отново, получаващият партньор несъзнателно ще отслаби даващия, ще се опита да го понижи до неговото ниво, чрез всякакви провокации или някакви разрушителни действия. На първо място страда сексуалният живот. Възприемайки партньора като дете или родител, психиката отслабва либидото, за да се предпази от психологическо кръвосмешение и тогава уважението може да пострада. Получаващият партньор често не уважава дарителя (може би несъзнателно) и тогава даващият губи уважение към получателя. Когато няма уважение, няма връзка. Кръгът е затворен зад кулисите, приемащият партньор се смята за лош, а даващият - за добър. И в семейната система лошият партньор ще бъде изтласкан от нея, защото той не дава нищо в замяна, не може да даде. Той може да бъде изтласкан от семейната система по различни начини: чрез пристрастяване, предателство, болест и т.н. Това е особено силно изразено при двойки, където има съзависим партньор. Той е този, който поема повече, който иска да изглежда добър, който поема инициативата и по този начин има илюзията за контрол над тези взаимоотношения и може да бъде спокоен. Какво да направите? Ако тази връзка сама по себе си има по-голяма стойност от вторичните ползи от нея, всичко може да се коригира в терапията. Това не е лесен процес, затова подчертавам, че тази връзка трябва да е важна и за двамата. Ако тяхната стойност е малка, в резултат на терапията те или ще се разпаднат, или всичко ще остане както е било, за да подхранва вторичните ползи на всеки без промяна или болезнена трансформация. Ако смятате, че този баланс е нарушен в отношенията ви, елате при мен за консултация, можете да се запишете за консултация с мен тук, ще се радвам да ви видя в моя канал в Telegram: https: //t.me/ilgalandgraf_psyА също и в групата VKontakte: https://vk.com/ilgalandgraf_psy