История за намесата на майка в живота на порасналата й дъщеря и как активните доказателства само засилват съмненията. Публикувам с разрешение.—Пред мен е хубаво, умно момиче, което от доста време живее отделно от родителите си. Няма особени проблеми, но майка ми вярва, че героинята на нашата история трябва да се омъжи и да роди: „Дори се карах с нея за това, успях да защитя позицията си... Но виждам, че тя се изкушава да намери как се справям в това отношение.“ Но засега просто не искам. И, знаете ли, аз дори не страдам. Това ли е или има нещо друго - Е, някои от приятелите ми мислят, че не съм се разделил с родителите си, а аз просто не мога да ги убедя - Това е обикновена история: възрастен живее както намери за добре. и родителите (или един от тях) се намесват. В най-добрия случай успяваме да избегнем тази тема. В най-лошия случай това е безкрайно бойно поле без победители. И двете страни са безсилни: „Не мога да й обясня...“ – Да разгледаме първата част. Започваме с това, че майката иска най-доброто за дъщеря си – но по начина, по който тя самата го разбира. Това е същността на конфликта - когато кажеш, че се справяш с живота без съвета на майка си, какво се случва с нея? В края на краищата тя иска нещо хубаво за теб... - Ами... не й харесва... - Да. Защо? - Защото отхвърлям... - Точно така. Тя искрено иска да помогне. Да, нямаш нужда от нейната помощ, особено в тази форма - но самото намерение да помогнеш идва от сърцето... оказва се, че ти сякаш отблъскваш доброто, което тя се опитва да предаде - Но аз го правя Не искам да го вземам - Не трябва. В същото време можете да реагирате на самото намерение на майката да помогне. Признайте, че тя иска добри неща, че това е любов, грижа, внимание... Изберете подходящи определения, наречете го - така ще бъде. Вие отговаряте на намерението: „Знам, че ме обичате и искате най-доброто ...“ и не обсъждайте подробностите, дори ако тя се обърне към тях. Като счупена плоча, всеки път. Когато помолите майка си да не се меси в личния ви живот, това е почти като: „Не искам да приема нищо от теб“. И когато отговаряте на намерението, от което идват тези въпроси, вие по този начин признавате: „Виждам, че искате да ми помогнете от любов“ - и това е съвсем различен въпрос. Тогава тя разбира, че вие ​​приемате самото й желание да помогне и конкретните подробности за тази помощ вече не са толкова важни. Поне този подход обикновено значително намалява интензивността на подобни конфликти „Да, разбирам.“ Какво можете да кажете за раздялата? - Вие сами знаете: живеете собствения си живот, отделно от родителите си, издържате се сами, решавате сами какво, кога и как да правите, без да обсъждате с майка си. Въпросът е друг: доверието, което унищожавате в себе си: този, който не обръща внимание на нападките, или този, който умело се оправдава всеки път - Разбира се, този, който не се оправдава. - И така, когато намирате аргументи в своя защита, обяснете възможно най-подробно, че сте били разделени, приятелите ви разбират ли, че сте сигурни, или се съмняват още повече - Да, ясно е защо не мога? не ги убеди - И това не е всичко. Самият ти, като ги убедиш, започваш да се съмняваш в себе си. И колкото повече убеждаваш, толкова повече се съмняваш, колкото и странно да изглежда. „Прав си, забелязах ли.“ „Не се оправдавай всички?“ „Да“. Колкото повече спорите, толкова повече затвърждавате мнението на приятелите си, че няма раздяла. Напротив, когато сте сигурни, не е нужно да защитавате позицията си: „Сигурен съм в това и няма какво да обсъждаме. И ако мислиш различно, добре, не ме интересува.” – Разбирам. Това е по-добро от това, което правех преди. И, разбира се, благодаря.— Понякога една малка намеса е достатъчна, за да може човек да промени възприятията и комуникацията и да продължи да живее в мир със себе си, а не да се бори, доказвайки установени факти пред всички и пред себе си. PS Имате ли въпроси? Имате нужда от съвет? Пишете.