Нашите деца знаят как да ни накарат да покажем най-лошата си страна. И ни принуждават да го правим. Те знаят по-добре от всеки друг къде и как да „натиснат“, за да ни доведат „до точката на бял свят“, и могат да постигнат това по-бързо от всеки друг. Но когато сме изпълнени с гняв, безнадеждност, възмущение или негодувание, преставаме да бъдем нормални родители. В такъв момент, в такова състояние не можем, или по-скоро не искаме да разберем чувствата на децата си, тяхната гледна точка и да действаме обективно. И така, какво правим? Избираме „отмъщение“, крещим, ругаем, наказваме ги. И всичко това, за да знаят колко ни ядосаха. Познато ли ви е това състояние? Когато всички мускули на тялото се напрегнат, дланите се изпотяват, гласът се променя, лицето се изкривява и променя цвета си (червено или бяло) и придобива такова отблъскващо изражение, че едва ли някой иска да бъде близо до нас. В такова състояние просто не можем да си представим, не можем да признаем, че този, на когото сме ядосани, няма нищо лично против нас. Вместо да спрем и да се замислим какво ни се случва в този момент, с чувство за безупречната си правота, ние изливаме гнева си върху главата на този, който според нас е виновен за това, че преживяваме това състояние. Това, което се случва, е описано перфектно в неговата басня „Вълкът и агнето” от Иван Андреевич Крилов: „За силния винаги е виновен безброй примери.” и по-нататък в текста във финала: „Мое свободно време е да оправям грешките ти, кученце. „Ти си виновен, че искам да ям. и се държи като онзи вълк от онази басня. Със сигурност поведението на детето ни предизвиква у нас силни емоции, много по-силни от раздразнението. Но тази реакция, въпреки своята ирационалност, много бързо става обичайна и добре предвидима. Взаимодействието с детето става повече или по-малко предсказуемо и стабилно, но ирационално и разрушително за всички участници в този процес, когато детето ни нарани и ние му се ядосваме, трябва да спрем. Когато упражняваме самоконтрол, спусъкът за нашата ирационална реакция не се задейства. Задейства се само когато загубите контрол над себе си. Дайте си време да включите механизма за самоконтрол, като направите пауза, тоест реагирайте не в момента на прилив на емоции, а по-късно. Ако се поддадем на емоциите, ще се превърнем от човек, способен да разреши ситуацията по най-добрия начин, в неразделна и съществена част от проблема, когато не знаем как да се контролираме и управляваме във всяка ситуация, свързана с поведението на децата, ние винаги ще губим контакт с детето и нашия авторитет като родител. В такова състояние няма да можем да научим детето на нищо добро, колкото и да ни се иска. Опитите ни да контролираме ситуацията в състояние на силна емоционална възбуда, причинена от гняв, обида или други силни чувства, само ще отблъснат детето и няма да ни позволят да постигнем желаните резултати или да го научим да ни се подчинява от страх. И двете отново предизвикват същия порочен кръг от гняв и вина. Научете се да спирате, преди да реагирате на поведението на детето си.