Před pár dny jsme dokončili rekonstrukci dětského pokoje, kde bydlí moje dcery 13 a 8 let. Po úklidu přišlo na řadu uspořádání nábytku. Samozřejmě jsem měl vlastní představu, jak budou skříňky rozmístěny po místnosti, aby to bylo krásné, funkční, útulné , a hospodyňky měly své názory. Jejich vize přeskupení skříní byla přinejmenším mimořádná. Nebudu zabíhat do detailů, jen řeknu, že skříň mohla skončit uprostřed místnosti s vlastní nevábnou zadní stěnou. Zatímco děti horlivě diskutovaly, běhaly po místnosti s metrem, hádaly se mezi sebou, snažily se obhájit svou pozici, seděl jsem ve vedlejší místnosti a třásl se při každé nové možnosti. Seděl jsem a přesvědčoval se, že je to jejich území, že bych měl přijmout jejich volbu, ať už to podle mého názoru může vypadat jakkoli směšně. Před námi je ale spousta dalších voleb: - barva a délka vlasů - počet dírek v uších a těle - styl oblečení - hudební preference... a ty osudovější: - určení povolání - životní partner - životní styl - atd. Jak mohu přijmout jejich právo na vlastní život!?, ne lepší, ne horší, ale odlišné od mého, pokud je pro mě těžké přijmout umístění skříně v jejich pokoji? Co to znamená přijmout? Když přijmeme dítě takové, jaké je, nesnažíme se ho změnit, zlomit nebo upravit tak, aby nám vyhovovalo. Právě při pokusech o přetváření osobnosti pro sebe narážíme na odpor, vzpouru, protest, projevovaný neposlušností, neúctou k nám dospělým a častými konflikty. Nedáváme mu právo být jedinečný, nenapodobitelný, zvláštní, způsob, jakým přišel na tento svět, proč bychom my dospělí měli ze svých dětí vytvářet kopie sebe samých, kteří také nejsme dokonalí , někde se s nimi podělit o zážitky, někde se sami učit. Děti jsou od přírody moudré, neudělají si nic špatného, ​​pokud mají na výběr. Schopnost přijmout člověka takového, jaký je, je podle mě cenná nejen ve vztazích mezi rodiči a dětmi, ale i v partnerských vztazích, ve vztazích k sobě samému. Když nedokážeme přijmout sami sebe se všemi svými „růžemi“ a „šváby“, pak je pro nás těžké přijmout někoho jiného. Když jsme k sobě kritičtí a nároční, pak děláme stejné nároky na ostatní. Tam, kde je kritika, není láska ani důvěra. V tomto případě je těžké dělat rozhodnutí, změnit životní styl a dosáhnout cílů. Pak je snazší jít s proudem, spokojit se s málem, myslet si, že si nezasloužíte víc, a dovolit si, aby vás ostatní neocenili Nemáme zkušenost s přijímáním sebe sama a důvěřováním si, protože naše rodiče nám tuto zkušenost dávají. Ale můžeme se to naučit dnes a dát práva svým dětem a jaký je potom rozdíl v tom, kde je skříň? PS Mimochodem, uspořádání nábytku bylo provedeno tak, jak jsem navrhoval na samém začátku, ale bylo to na rozhodnutí dětí.