Hånden der vugger med vuggen styrer verden... Den hellige rædsel, hvormed du som elleve år gammel skriger og sluger tårer: "Mor, du er et fjols!" , for der er ingen bedre end hende, og det vil hun ikke være. Alt andet er litteratur Vera Pavlova Morgenen er klogere end aftenen, datteren er moderen. Hvilken slags sludder spildte de deres tid på - at skændes om det var muligt i sneen uden hat, i regnen - uden paraply. Hvis bare vi kunne gribe hinanden i en armfuld - mor! Datter! Vera Pavlova Datter er en endeløs mor og prøv ikke at forstå, men prøv at hjælpe moderen med at bære sin datter, den dumme, gamle datter. Ind i den endeløse nat. Enhver kvinde har eller havde en mor. "Mor-datter"-forholdet er en universel grund og et evigt emne for kvinders samtaler. Ifølge vores kulturelle idealer forventes en mor at være øm og kærlig – og det samme er hendes datter. Men en voksen kvinde har mange følelser (ikke altid positive!), når det kommer til sin mor. Forholdet til moderen kan være harmonisk, eller det kan være svært eller fjendtligt. Det mest interessante er, at de næsten aldrig er neutrale. Det er op til alle kvinder at forstå dem på et eller andet tidspunkt i deres liv, og måske gennem deres liv foreslår jeg at tale om mor-datter-forhold, som gennemgår uundgåelige forandringer gennem livet. Det er nødvendigt at vide om alle de vigtige stadier i udviklingen af ​​forhold i et mor-datter-par for at bevare de varme følelser, som alle kvinder har brug for og ikke begå alvorlige fejl. Desværre er der ofte tilfælde, hvor en mor fra en tæt person bliver en fjende for sin datter, mens hun selv mener, at hendes datter er flyttet fra hende Eksperter inden for familieforhold har delt forholdet mellem mor og datter op i tre faser: Mor kram mig Mor lad mig gå Mor gå. mig alene Et velkendt system, ikke sandt. I virkeligheden er forhold meget mere mangesidede. Derfor er det bedre at starte samtalen med de mest almindelige fejl i "mor-datter"-systemet.. Det er bedre ikke at begå disse fejl, når du opdrager dit barn (artiklen er baseret på teksten i Ekaterina Eliseevas tale: Mom og datter: når ikke alt går glat).MOMS FEJL Fejl nr. 1 . Jeg vil gøre dig til det, jeg ikke selv er blevet. Datteren er i symbolsk forstand et spejl for moderen, hvori hun ser sit eget spejl. Kvinder identificerer ubevidst deres datter med sig selv. Ofte er det endda svært for en mor at forstå, hvor grænsen mellem hende og hendes datter går. På en implicit (og nogle gange eksplicit!) måde fortæller moderen sin datter, hvad hun ønsker, at hun skal være, hvad hendes datter kan og bør være. , og datteren, som vokser op, forholder sig bevidst og ubevidst til moderens forventninger. Og så begynder en brutal kamp for ligheder og uligheder, som begge sider lider under, da hun betragter hendes datter som hendes "andet jeg", en "forbedret version", forsøger kvinden at opdrage hende i overensstemmelse med hendes ideer om, hvad der er bedst for. hendes datter, der forsøger at kompensere for alle manglerne i hendes livsformer. "Lad alt være anderledes end mit, meget bedre!" Ofte bliver idealet valgt til at være noget, som moderen ikke selv lykkedes med, noget som hun drømte om. Så pigen bliver sendt til dans (mor drømte om at blive ballerina!), til musik (mor selv lærte ikke at spille klaver! osv.). Samtidig er mange kvinder ikke opmærksomme på, hvad barnet selv stræber efter, hvilke evner det har. Konflikter begynder mellem mor og datter. Moderen er vred over, at barnet ikke sætter pris på, hvad der bliver gjort for ham. Og pigen vil gøre det, hun elsker, og ikke det, hendes mor vil. Hvis en datter er lydig af natur, hvis hun stoler blindt på sin mor, så forsøger hun af al sin magt at følge det påtvungne livsmønster, at "skubbe sig ind i et opfundet billede", og opleve frygten for ikke at leve op til idealet. I denne situation kommer konflikten til udtryk i datterens evige angst for at "skuffe sin mor" (og så andre væsentlige "moderlige" skikkelser). Hun forsøger at drive "splittelsen" dybt ind i sig selv, og en skjult neurose opstår "Den celle, som mange af os føler, er en struktur skabtprojektioner af vores forældre (og vigtigst af alt - mødre!), som påtvinger os disse projektioner" (L. Leonard). Behovet for at bevise noget for din mor, for at få anerkendelse fra hende, kan blive en besættelse for en kvinde. Jeg malede et billede - grøn himmel - og viste det til min mor. Hun sagde: det her er nok ikke dårligt. Så skrev jeg et andet, mens jeg holdt penslen i tænderne - se, mor, uden hænder - og hun sagde: jamen, det her. kunne være af interesse for nogen, der ved, hvordan det blev gjort, men ikke mig...Cynthia MacDonalds skræmmende digt hedder "Achievements": heltinden vil spille en Gounod-koncert med det filharmoniske orkester, og moderen vil igen sige: godt! , det er ikke dårligt Og heltinden vil spille med Boston Symphony næste gang, liggende på ryggen og holde klarinetten med fødderne - se, mor, hun vil forberede en mandelsoufflé, først som denne uden hænder... og så videre Du forstår allerede alt: hun vil aldrig høre, hvad hun er til for (Mange af os prøvede også dette: ikke med mor, men med far.) Slutningen er sådan : Så jeg steriliserede mine håndled, udførte en genial amputation, smed mine hænder og gik til min mor Men før jeg nåede at sige: se, mor, ingen hænder! — hun sagde: Jeg har en gave til dig. Og hun insisterede på, at jeg skulle prøve børns blå handsker - bare for at sikre, at alt er i orden med størrelsen. Kommentarer er unødvendige for meningen med livet hos børn og kun i Det kan også koste hende dyrt Det lugter af vampyrisme Måske er dette en "søgning efter en surrogat" af forældrekærlighed, som hun ikke fik i barndommen, og børn er noget som en. stof, en slags magisk spejl, der altid vil sige: du er den bedste mor barn er en pige, vil "Mirror" stadig revne før eller siden - og spændinger, eller endda konflikt, vil opstå. Hvis ikke, er situationen endnu værre: I har alle mødt par, hvor mor og datter var forbundet med en livslang “clinch”, mens moderen var stærkere... Skuespillet er ikke for sarte sjæle: ingen veninder, mænd, intet som helst, der kan “depressurisere” disse forhold af fusion, symbiose... Fuldstændig håbløshed, fordi kærlighed og respekt kræver en vis afstand, lidt plads. Ja, i sidste ende er disse to kvinder simpelthen ikke interesserede i hinanden - i modsætning til mor og datter, der har etableret en normal distance, som har noget at fortælle hinanden, noget at grine eller græde over sammen" (E. Mikhailova) ... Tag hensyn til barn, for ikke at gøre ham ulykkelig. Fejl nr. 2. Du skylder mig en ubetalelig gæld at organisere sit personlige liv fører til, at moderen forsinker sin datters opmærksomhed maksimalt ("Jeg fødte dig ikke, så..."). Datteren bliver enten en fange af sin mors luner eller en konflikt opstår, hvor moderen forbliver alene som et resultat. Hele denne situations rædsel vises i filmen "Pianisten" (1983) af Michael Haneke med Isabelle Huppert og med Annie Girardot i hovedrollen (og romanen af ​​Elfriede Jelinek, hvorpå. filmen er baseret). er bestået. Så snart faderen gav stafetten til sin datter, "forlod han straks scenen." (Elfrieda Jelinek) "Erica dukkede op, faderen forsvandt - det er umuligt bedre at udtrykke faderens "undertrykkelse" af barnet. Denne fortrængning tillader moderen at flytte et andet væsen, fuldstændig underlagt sin vilje, i stedet for Faderlig deltagelse reduceres til funktionen af ​​reproduktion, og alt dette, for at give moderen det foretrukne legetøj i hendes narcissisme - en rekvisit til en defekt identitet..." (Elyacheff K., Einish N.). I sådanne familier er datteren ofte berøvet en vej ud af det tilstoppede forhold til sin mor, berøvet tilstrømningenfrisk luft og frihed, lænket til sin aldrende mor... Filmen (og dermed romanen) præsenterer et helt katalog af perversioner, ved hjælp af hvilke datteren signalerer, at "noget er rådnet i det danske kongerige": masochisme (psykologisk), hvilket får hende til hver aften at vende tilbage til sin mor og sætte sig ned for at se tv med hende, i stedet for at leve sit eget liv, voyeurisme, når Erica besøger pornografiske virksomheder, hvor hun i al hemmelighed ser andre gøre, hvad hun ikke kan beslutte sig for at gøre med en mand, selvdestruktion, når hun skærer hendes kønsdele over med et barberblad, forsøger at minde hende om, at der er noget mellem hendes lår, der kalder til liv, og, døende på grund af fravær af en mand, masochisme (fysisk), som gør ikke tillade Erica at reagere tilstrækkeligt på en kærlighedserklæring fra en af ​​eleverne... I hendes liv har ikke og har aldrig haft plads til forhold til mænd, fordi Moderens skygge tynger hende. Enhver personlig udvikling af Erica er blokeret af et incestuøst forhold til hende - moderens forbud blokerede alle mulige overgange fra en piges tilstand til en kvindes tilstand En evig ensom pige er prisen for ideen "Mor, jeg vil aldrig skilles fra dig!” En mor vil ikke opgive sit barn. Hun er sammen med ham død med det samme... (T. Bernhard) Ingen argumenterer for, at en mor, der opdrager et barn, er klogere og mere erfaren end ham. Men... du skal stoppe i tide. Mange mødre ser ikke direkte, at pigen for længst er blevet en voksen kvinde, der har ret til sin egen mening. Moderen påtvinger sin datter sine holdninger, hvilket fører til konflikter eller alvorligt krænker hendes datters personlige liv. Men hver af os kommer til denne verden med vores egen skæbne... I et andet scenarie for udvikling af forhold, en skønne dag en teenagedatter, der indser, at hun er en moden person, og indser, at "de lavere klasser kan ikke længere, og overklassen vil ikke,” beslutter sig for at åbne protest. Dette fører ikke til noget godt - pigen ved som regel ikke, hvad hun vil, hun modstår simpelthen trykket fra sin mor, men afhænger stadig helt af hende. Uanset om datteren adlyder eller gør oprør, er der ingen gevinst i sådan en situation. Vi må ikke glemme vores børns ret til privatliv. Hvorfor har vi brug for far? Han er det tredje hjul, far burde også være med til at opdrage sin datter. Mange mødre glemmer dette, og sætter faderen helt i baggrunden. Det er nødvendigt for den harmoniske udvikling af en pige. Og han skal ikke "klemmes ud", men skal inviteres til at kommunikere med sin datter. Hvordan plejer det at ske? Som i den triste joke: ”I familien bestemmer far alt. Og hvem faderen er, bestemmer moderen.” Fejl nr. 4. Din plads er ved siden af ​​mig. Næste fase i konfliktens udvikling er, når datteren bliver gift eller forbereder sig på det. Der dukker unge mennesker op i hendes liv, som begynder at betyde meget mere for hende end hendes forældre, hvilket ofte forårsager moderens jalousi Hvis datteren alligevel beslutter sig for at blive gift, så kan moderen ofte ikke forlige sig med dette og insisterer på at leve sammen som. en hel klan. Imens skal en ung familie bo adskilt, vokse op og få erfaring. Livet under ét tag er katastrofalt for alle familiemedlemmer, selvom alt ser ud til at gå mere eller mindre godt. Du var aldrig i stand til at vælge en værdig mand. Temaet svigermor og svigersøn er allerede blevet evigt. Der er så mange vittigheder, der er for mange at fortælle. Nogle gange, i kampen mod sin svigersøn, ved at "afklassificere" alle hans laster, ødelægger moderen sin datters familielykke. Det er sjældent, at en svigersøn faktisk er en rigtig bastard. Som regel er svigermor irriteret over de mest ubetydelige ting. Hvorfor sammenligner moderen ubevidst sin datters udvalgte med sit eget ideal om en "rigtig mand", og hun hæmmer ofte udviklingen af ​​forhold mellem elskere. Hvis en datter gifter sig med en mand "fremmed" til sin mor, går "lys fremtid"-ordningen fra hinanden. På dette tidspunkt kan forholdet mellem de to nærmeste kvinder forringes i lang tid. I denne sag bør du beherske dig selv for ikke at blive en fjende af din egen datter. En anden situation er mulig.hvis datteren lydigt følger sin mors anvisninger og afviser bejlere, der ikke er egnede fra hendes synspunkt. Da en pige fylder 25, begynder hendes mor at lægge pres på hende, siger, at det er tid til at blive gift, og tilbyder hende muligheder. Mange døtre oplever en sådan konflikt meget smertefuldt: På den ene side protesterer de internt, på den anden side stoler de stadig på deres mor. Intern splid opstår - et gunstigt grundlag for psykose. I denne situation kan du råde din datter til at acceptere et af synspunkterne - enten lyt til hendes mor og gift dig (hvis det lykkes, vil du være lykkelig, hvis ikke, bliver du filosof (eller psykolog, muligheder er mulige) !), eller afvise den mulighed, hun tilbyder, fordi den ydre (direkte) konflikten forløber lettere end den indre Hvis datteren bestemt har besluttet at afvise moderens synspunkt, vil hun kunne forsvare sin holdning og “. slukke” konflikten, fordi hun føler tøven Hvis moderen selv finder en brudgom til sin datter, er det ikke altid dårligt – hendes livserfaring og viden om mennesker hjælper ofte med at løse problemet (det er ikke altid sandt at hendes datters problem))). Det er dårligt, hvis en datters ægteskab kun er dikteret af ønsket om at flygte fra hendes forældres omsorg. Først når hun dette mål, men når et barn bliver født, bliver datteren endnu mere afhængig af sine forældre: Som regel er en ung familie ikke i stand til at forsørge sig selv i starten, og nogen skal passe barnet. Fejl nr. 6. Giv dine børnebørn til mig Når jeg bliver bedstemor - Om cirka ti år - En finurlig, morsom person, - En hvirvelvind fra top til tå!...... Når jeg bliver bedstemor - En gråhåret hage. med et rør! - Og barnebarnet hvisker snigende ved midnat og kaster sine skørter: "Hvem, fortæl mig, bedstemor, skal jeg tage fra de syv?" -Jeg vil vælte bænken, jeg vil snurre som en hvirvelvind: "Ingen skam, ingen samvittighed! Og jeg: "Til dit helbred. ”... (M. Tsvetaeva ) I sin ungdom virker Tsvetaevas replikker så drilske, men hvad så? Så livet... Når børn dukker op, begynder en tilnærmelse mellem mor og datter i mange familier, da datteren, efter at have gennemgået de samme tests som sin mor, begynder at se anderledes på verden ny status (bedstemor) er resultatet af tidligere forventninger eller frygt. “Denne begivenhed kan opfattes af dem med grusomhed, med ømhed eller med humor, afhængig af deres tidligere holdning til den forestående fødsel og reaktion på datterens besked om hendes graviditet ikke en let mor til en voksen datteren kan i en eller anden grad ønske dette, acceptere eller opleve visse frygt i denne henseende af helt berettigede eller ikke særlig plausible grunde, men denne situation er aldrig hendes eget valg. . Det vanskelige ligger også i, at bedstemoderen skal igennem sammen med sin datter, det hun engang oplevede med sin egen mor, da hun fødte sin datter forbliver hendes datter, og som tidligere adlød hende, eller endda, måske, stadig adlyder og desuden at genkende et barn, der på samme tid er ens eget og tæt på, da det er hendes datters barn, og samtidig fjernt. og fremmed, da det ikke er hendes barn" (Elyacheff K., Einish N. "Mothers and Daughters. Den tredje ulige?"). Tilnærmelsen hæmmes oftest af forskellige synspunkter på børneopdragelse. "At overføre sin livserfaring til sin datter, især når hendes første barn er født, er en alvorlig prøve og afhænger i høj grad af evnen til at den kommende bedstemor til at dele sin viden og sine færdigheder, stadig ukendt for den unge mor, samt om datterens evne til at opfatte mors lektioner eller evnen til at give afkald på dem, hvis datteren føler behov for det. Selv hvis en kvinde i det mindste delvist ikke accepterer sin mors eller bedstemors oplevelse, vil hendes reaktion ikke vente længe på at komme: i det mindste bliver hun nødt til at bekræfte dette hul og nægte at bruge deres erfaring i fremtiden" ( Elyacheff K., Einish N. "Døtre- mødre. Tredje hjul?") Mange bedstemødreDe betragter deres døtre a priori som dårlige mødre (om ikke andet fordi de er "dårlige" døtre) og udelukker dem bogstaveligt talt fra opdragelse. Således sublimerer de deres urealiserede moderlige følelser. Så opstår der en situation, hvor datteren på den ene side bestemt er taknemmelig for hjælpen, men på den anden side ønsker at opdrage barnet på sin egen måde, derfor er hun internt anspændt, klar til at afvise alle råd og anbefalinger af moderen, selv de mest fornuftige, især da de nogle gange er ledsaget af belæringer som: "Du fejlede med mig, der vil ikke være en anden fejl for at bevare et godt forhold, skal begge konstant beherske sig." , anstrengelser for at finde et fælles sprog. Alt dette ligner at køre på cykel: Pedalerne går op og ned, men er stadig uløseligt forbundet. Det er nødvendigt at forstå, at forældre skal opdrage børn. Bedstemødre er kun nødvendige for hjælp og kærlighed Hvis fremmedgørelsen vokser, og der er mulighed for at skilles i en kort periode og leve hver for sig, så er det værd at bruge det. Så begynder hver af parterne ret hurtigt at sætte pris på fordelene ved at bo sammen - datteren forstår, at en bedstemor er nødvendig for den normale opdragelse af et barn, moren savner sine børnebørn Hvis du skulle bryde op, så er dette mere af et tab end en gevinst, da aggression i sidste ende forbliver og opstår fremmedgørelse. Før eller siden må datteren forstå, at det er nødvendigt for både hende selv og hendes børn at etablere relationer til sin mor. For et barn er kommunikation med ældre slægtninge trods alt nyttig og bringer næsten altid en masse positive følelser. Derudover udføres umærkeligt, men meget vigtigt arbejde i barnets sind: barnet lærer at forstå, at der er forskellige synspunkter i verden, lærer at finde en kompromisløsning. Hvis et barn kun kommunikerer med sin mor, vil det så være svært for ham at tilpasse sig samfundet. Han vænner sig til ét enkelt synspunkt, og når hans ideer pludselig går i stykker, opleves det som en tragedie For den normale dannelse af et barn, især en pige, er et godt forhold mellem mor og bedstemor meget vigtigt. Hvis moderen konstant var i konflikt med sin bedstemor, så vil datteren bygge sit forhold til sin mor efter samme mønster, og situationen vil gentage sig om ti til femten år. Mange af årsagerne til familietragedier ligger i konflikten mellem mor og bedstemor ”I en slags cirkulær bevægelse, startende fra fødslen, udspiller samspillet mellem mor og datter sig som en fornyelse og omdannelse af forholdet, der allerede fandt sted mellem. to kvinder. Og ofte overføres mange konflikter mellem mor og datter fra generation til generation"...(Elyacheff K., Einish N. "Døtre og mødre. Det tredje hjul?"). I selve centrum af den døde by stoppede jeg op. at binde snørebåndene på mine sko... Det er ikke mine sko, Men min mors sko: De blev taget hånd om som et familiearvestykke, en juvel, og gemt som skammelige bogstaver “Hver kvinde rækker ind i hende mor og frem i hendes datter... hendes liv strækker sig over generationer, hvilket bringer en følelse af udødelighed med sig.” DATTERFEJL Fejl nr. 1. Jeg kender livet bedre end dig. Måske er en datter på nogle måder klogere og mere erfaren end sin mor. Men glem ikke, hvem der har opdraget dig. Vi skal hylde vores mor og ikke jævne hendes mening med jorden. Det er bestemt værd at lytte til din mors råd. Hun har erfaring bag sig. Respekt for din mors ord er nøglen til et ømt og venligt forhold. Der er ingen grund til at være voldsomt indigneret over kommentarerne og vise på alle mulige måder, at du absolut ikke har brug for din mors mening og erfaring, at dette er "skrald", hvis plads er i skraldespanden. Lad mig allerede være i fred Når en datter bliver selvstændig, stifter familie, børn, så har hun nogle gange ikke tid nok til sin mor. Vi skal forsøge ikke at udsætte vores mor for vores livs cirkel. Se hende regelmæssigt, ring (det er trivielt, men jeg havde brug for en public service-meddelelse: "Ring til dine forældre!" for at minde mange om), gå på besøg, gå i teater, biograf, butik. Du vil måske ikke altid gøre dette, men tænk på, at dine børn også en dag vil lade dig være alene og ikke besøge dig. Det hermeget hård. Din mor brugte meget tid på dig. Giv hende kredit. Hele dit liv er en fuldstændig misforståelse En voksen datter ser på sin mors liv med sine egne øjne og bemærker altid fejl. Nogle gange bliver dette til en total kritik af min mors liv. I en sådan situation er det bedre at holde din mening for dig selv, og hvis noget bekymrer dig om din mors livsstil, så kan du selvfølgelig antyde til hende om det, selvom det er ekstremt forsigtigt og ikke stødende. Du skal hjælpe mig En anden monstrøs misforståelse af døtre er, at moderens personlige liv ender med børnebørnenes fremkomst. Hvad kunne hun overhovedet ønske sig af livet andet end at sidde på klipperne? Den voksne datter mener, at hendes mor konstant kan bruges som livredder i alle livets op- og nedture. En mor skal opdrage sine børnebørn, hjælpe med husarbejdet og glemme alt om sit personlige liv. Men din mor har allerede opdraget dig, hun har ret til hvile. Glem ikke dette, og bliv ikke forarget, hvis din mor nægter at passe sine børnebørn eller skal på ferie. Hun fortjente det Over tid opstår der uundgåeligt afstand mellem mor og datter. Det er vigtigt at forstå, at dette ikke er en pause, men en overgang til en ny kvalitet, når mor og datter skal blive lige med hinanden, skal flytte til varme og venlige forhold. Det er meget vigtigt for en datter at forsøge at blive selvstændig og ikke så afhængig af sin mors mening, samtidig med at hun ikke forlader sin mor. Og moderen skal acceptere sin datter i skikkelse af en voksen kvinde, være enig i hendes ret til et privatliv, respektere sit voksne barns mening. Det er dog svært for en mor at indse, at hendes datter er blevet voksen følelsen af ​​kærlighed mellem dem bliver ofte testet på dette stadium. Når alt kommer til alt, begynder "mit spejl af lys" en dag at modsige ham, hvor moderens visnen afspejles i omvendt proportion til datterens blomstring (hvilket er perfekt demonstreret af mange eventyr og film, især de sidste to versioner af " Sne hvid"). Og hvis en kvinde endnu ikke er klar til at opgive ungdomskronen til fordel for en arving, aktiveres det negative aspekt af moderen i hendes ubevidste og overtager hele hendes personlighed - "Jeg vil ikke give pigerne - godt gået." - "Du har fået dig mæt, - Det er tid til at kende skam!" - "Vil du være tilfreds med denne lille ting?"... (M. Tsvetaeva) Moderen, selvfølgelig forsøger at indse, at hun er en Føniksfugl: lad mig brænde, men i min datter vil jeg rejse mig fra asken... Men ak, den misundelige stedmor i hende tager ofte over. Så forsøger moderen at bedrage tiden hendes datter i "livmoderen" af hendes omsorg, hvilket gjorde hende hjælpeløs og infantil, ligesom tidligere unge damer forsøgte at vise deres teenagedøtre ud længere i korte – børns – kjoler (det er trods alt utilgiveligt for en ung kvinde at have en voksen datter!). Eller moderen forsøger at afværge folks øjne, at aflede mænds opmærksomhed og forvandle Askepot til en vild, "utaknemmelig" beskidt lille ting. Og en mor-heks kan "drikke blodet" af sin datter, blande sig i "moderråd" i hendes forhold til unge mennesker osv. En sådan konflikt mellem mor og datter kan helt undgås, hvis en person er i stand til at sætte sig ind i en andens sted, forstå og acceptere hans position. Det er godt, hvis begge sider forsøger at opnå dette - både mor og datter. I dette tilfælde er der stor sandsynlighed for, at der opstår gensidig forståelse. Det vigtigste er at respektere den andens personlighed. Hvis moderen behandler barnet som en selvstændig person, bliver forholdet mere harmonisk. Dette opnås sædvanligvis af de mødre, der ikke "vier hele deres liv" til deres børn, men med succes selv aktualiserer i noget andet. Så opfatter moderen sig selv som en fuldstændig vellykket, glad kvinde. Hun har noget at tale om med sin voksne datter. Og dette forhold giver dem endnu mere glæde end under forældrestadiet." Lær at forstå mødre Som voksne gør døtre ofte krav på deres mor og flytter ansvaret for deres egne mangler over på hende. Terapi kan hjælpe med at genkende vores eget bidrag til disse problemer og løse problemet. mange af komplikationerne mellem mor og mor Hvis en kvinde i løbet af terapien udvikler forståelse (empati) for sin egen mors skæbne, så vinder hun.en vis respekt for kontinuiteten i kvinders oplevelser. Ønsket og frygten for at smelte sammen med moderen, at være som hende, er uløseligt forbundet med ønsket om at være anderledes end moderen. Hvis denne svære balance mærkes og integreres, så kan og vil en kvinde blive både anderledes og ens Prøv at forstå motiverne for din mors handlinger. Det er vigtigt for dig at finde ud af, hvordan ydre omstændigheder påvirkede hendes liv. En mor, der er alt for bekymret for sin datter, da hun kommer i puberteten og kontrollerer hende, kan være blevet seksuelt misbrugt i den alder. Hun forsøger simpelthen at beskytte sin datter mod de lidelser, hun selv har udholdt. I mellemtiden tror datteren, at hendes mor vil ødelægge hendes liv. Find ud af din mors livshistorie. Jo mere du lærer om din mor, jo mere vil du se på hende, som du ikke lagde mærke til før, når du kun så på hende som en mor. Prøv at huske, hvad du ved om hendes barndom. Spørg for eksempel, hvor gammel din bedstemor var, da din mor blev født. Hvordan var hendes liv? Hvordan var de økonomiske, politiske og sociale forhold i din familie, da din mor voksede op. Læg mærke til dine ligheder? Spørg dig selv, hvad du har til fælles med din mor - værdier, frygt, politiske holdninger, typer af venner, religiøs overbevisning, yndlingsmad, kilder til glæde og tristhed, manerer, gestus, ansigtstræk, figur, stilsans osv. Spørg din mor om detaljerne omkring din fødsel og første leveår. Hvordan var din graviditet? Hvordan var fødslen? Hvordan følte hun det første øjeblik, hun så dig? Hvad kunne hun lide ved dig, da du var barn? Hvad var hun bange for? Hvad var det sværeste for hende, da hun passede dig? Anså hun sig selv for en dårlig eller uduelig mor?" "Lad hende vide, at du forstår, hvor svært det er at være mor, og vil gerne vide, hvordan det hele skete for hende - fra hendes synspunkt. Tænk på ansvaret, der læg på dine skuldre din mor. Mødre bærer normalt en stor byrde af ansvar med hensyn til at passe og opdrage børn. Ikke kun daglige pligter, som er ret byrdefulde i sig selv. Mødre føler sig ansvarlige for deres børns psykiske sundhed. Det er dem, der oftest får skylden, hvis deres børn ikke har det godt. Antag ikke, at din mor var usårlig eller almægtig. Jo mere du lærer om de vanskeligheder, din mor oplevede, mens hun opdragede dig, jo mere tilgivende kan du være over for hende. Med andre ord, overvej, hvordan de udfordringer, hun stod over for, kan have påvirket hendes holdning til dit forældreskab. Kan du huske de dage, hvor hun var for træt til at lege med dig, eller alt for irritabel eller manglede positive følelser? Måske var det en særlig svær tid for hende? Ja, det første spejl af en person er en mors ansigt. Vi lærer at mærke og udtrykke følelser for første gang med og fra hende. Men hvis moderen ikke selv modtager støtte (hvis hun bliver "dræbt" af livet), så er det underligt, at dette spejl hænger, som i en døds hus, og hun kunne ikke lære os tillid og kærlighed for verden... Sæt dig på hendes sted. Uanset hvor forskellig du er fra din mor, så prøv at forestille dig, hvordan det ville have været, hvis du havde levet det liv, hun havde. Du kan komme til den konklusion, at mor gjorde alt, hvad der kunne gøres under hendes omstændigheder." At opsummere At acceptere din mor betyder at dykke ned i hendes livs omstændigheder, træk ved hendes opvækst, hendes succeser og fiaskoer uden for familiekredsen - alt det, der udgør en persons liv. Det er ikke så enkelt - for os er hun først og fremmest ensbetydende med at vende sig til hende, se hende i en række forskellige roller, og ikke kun i sin forældrerolle relateret til vores liv, kan vi acceptere nogle af dets træk, selv dem, der ikke passer til os. At acceptere betyder at holde op med at ville have hende til at være anderledes.Der er. Afvisning af idealisering giver dig mulighed for at komme overens med virkeligheden. Men denne proces er ikke altid forbundet med genforening: nogle gange sker det, at en person kun kan acceptere sin mor, hvis han ser hende ekstremt sjældent eller efter hendes død, det vil sige, når hun ikke længere kan "skade" ham mor er meget vigtig. Hvis dette er umuligt (f.eks. er hun ikke længere hos dig, eller hun vil ikke høre på dig) i virkeligheden, kan du skrive et brev til hende (som ikke accepteres at blive sendt). Det sker ofte, at du i processen med at skrive det kan helbrede din indre smerte, "tilgive og give slip En anden måde at genoprette dit forhold til din mor på er at bruge et ritual." Prøv at blive hende i et stykke tid: klæd dig som din mor klædte sig på, og efterlign hendes sædvanlige positur og stemme, bliv hende for et stykke tid: føl, hvad hun følte (sig de mest karakteristiske sætninger for hende og tænk over deres betydning og årsag) Skabelse Positivt forældreskab i terapi kan også helbrede moderstraumer. Drømmearbejde giver os mulighed for at identificere mønstre, som er arvet fra vores mødre og afslører for os indholdet af den feminine rejse, som er unik for hver kvinde. Ved at tegne billeder, udspille dem, lave masker, synge sange, gå i dialog med moderbilleder, der dukker op i drømme og terapi, kommer vi på en eller anden måde i kontakt med den indre negative mor, der skal transformeres De fleste af os begynder at blive flere loyale over for vores forældre, efter at de selv står over for livets vanskeligheder. Og så kommer forståelsen: "Sådan havde min mor det, da hun rådgav mig dette." Men det sker ikke altid. Vi kræver ofte mere af vores mor, end hun kan give os: mere kærlighed, mere beskyttelse, mere intelligens... Anklageperioden er ofte den første fase på vejen til accept. På dette tidspunkt tænker vi først og fremmest på de klagepunkter, der er påført os. Når vi bliver stødt af vores mor, fører vi en intern dialog med hende, og det betyder, at gensidig forståelse er mulig. Men når du føler behov for at fortælle din mor om dine klager (i det virkelige liv), bør du spørge dig selv: hvorfor vil jeg gøre dette? Jeg håber, at jeg vil blive bedre forstået; vil jeg have, at hun skal føle skyld eller føle den samme smerte som mig?... Du skal svare dig selv ærligt: ​​vil denne samtale forbedre vores forhold? Og så tag en beslutning. Nogle gange er det bedre at smide følelser på papir eller fortælle en psykolog om dem, men meget ofte vil vi bare have opmærksomhed og vende vores bebrejdelser til den kærlige side af vores mor i håb om, at hun vil høre og have medlidenhed med os. Vi ærgrer os stort set over hende, fordi vi nægter at anerkende hende som et almindeligt menneske. Denne følelse svarer til skuffelse, til hvad vi føler, når vi først indser, at julemanden ikke eksisterer, at en elsket har træk, der er fremmede for os. Når vi ikke længere stræber efter at genopdrage vores mor, vokser vi op ”I vores ungdom gør vi meget for ikke at være som vores mor, med alderen forstår vi, hvor meget vi ligner hende, og når vi kan tænke om det uden irritation eller vrede, men samtidig uden stolthed, at forstå, at på trods af alle ligheder, både vi og hun er selvstændige individer, betyder dette øjeblik, at vi er klar til at acceptere det, men dette bliver først muligt, når vi handler bevidst, og ikke bare forsøge at støtte den kunstige verden Perioden af ​​anklager er efterfulgt af et stadium af revurdering, hvor vi genkender de gode og de dårlige, tager hensyn til nuancer, og lægger mærke til formildende omstændigheder ting i orden” i vores fortid: det blødgør de smertefulde minder, skygger for de lyseste dag, vi føler, at det er blevet lettere for os, vi føler os befriede og selvsikre, og vi tænker på vores mor ømhed" (E. Mikhailova). "Det er aldrig for sent at have en lykkelig barndom." Liste over litteratur brugt til at skrive. artikler:1. Mikhailova E.L. "Jeg er alene hjemme," eller Vasilisa's Spindle - M.: "Klasse", 2003.2. Leonard Linda "Meeting with the Madwoman"/)