Du har helt sikkert lagt mærke til, at der er mennesker, for hvem alt ser ud til at løse sig "af sig selv": sunde, langsigtede og stabile forhold, værdige partnere, problemer i familien opstår ikke kun, men er også løst med succes. Men der er også dem, for hvem "alt er kompliceret". Enten kan et par ikke findes, eller også er partnerne på en eller anden måde mystiske/utilgængelige/uforudsigelige (det vil sige sådan, at det ville være bedre ikke at eksistere), eller forholdet går i stykker konstant, eller parret kan ikke findes, eller der er en par, men der er ingen stabilitet og pålidelighed i dette forhold, eller i det hele taget viser det sig igen og igen, at det ikke er et par, men en trekant... Den nemmeste måde er selvfølgelig at sige, at nogle er "heldige" og andre er ikke. Men fra et psykologisk synspunkt er problemet slet ikke held, men så at sige evnen til at elske. Nogle mennesker kan klare et langt og stabilt forhold, men for andre er det meget, meget skræmmende. De skal enten komme tættere på eller flytte væk fra deres partner; nogle gange beder om kærlighed og støtte, nogle gange skubber man væk. Og disse mennesker tiltrækker dem, som det er muligt at bygge "komplekse" relationer med. Det viser sig, at evnen til at opbygge tætte relationer er indgroet i os fra barndommen. Afhængigt af, hvordan forholdet var til den første og vigtigste person for barnet (normalt moderen), danner vi en eller anden form for tilknytning. Præcis hvordan et voksent barn vil opføre sig i et kærlighedsforhold afhænger af netop denne type. Kort sagt, som det var med moderen, så vil det være med partneren. Forskere opdagede dette faktum, da de fandt ud af, at børn reagerer anderledes på midlertidig adskillelse fra deres mor. Psykologer kunne selvfølgelig ikke modstå fristelsen til at opdele børn i flere typer. Senere viste det sig, at det er disse typer, der præcist bestemmer, hvordan en person vil opbygge et kærlighedsforhold.1. Sikker type tilknytning Vi kan sige, at dette er den mest "logiske" form for tilknytning. Mor gik - barnet var ked af det, mor kom - han var glad. Sådanne børn er på vagt over for fremmede, men hvis moderen er i nærheden, er barnet i stand til at kommunikere med en ny person. Denne type tilknytning dannes, hvis barnet modtog fra sin mor en tilstrækkelig mængde følelsesmæssig støtte og en følelse af tryghed ved siden af ​​sig. Kort sagt, hvis moderen var pålidelig og forudsigelig, konkluderer barnet: "forhold er trygt og behageligt." Som voksne opbygger sådanne børn let relationer og er ikke bange for at stole på deres partner. De er i stand til at modstå intimitet, blive pålideligt knyttet til en anden, værne om forhold og ikke forlade deres elskede med eller uden grund. De forstår også at respektere både sig selv og andre.2. Undgående type tilknytning Børn fra denne gruppe opfører sig sådan: Det er lige meget, om mor går eller kommer. Men sådanne børn er ikke bange for fremmede, de kommunikerer roligt og nemt med dem. Det er, som om sådanne børn overhovedet er ligeglade med, hvem der er i nærheden. Det er interessant, at mange mødre glæder sig over denne adfærd og kalder deres børn "rolige", "uafhængige" og "uafhængige". Kun disse børn er i fuldstændig fortvivlelse. De blev nægtet støtte, når de havde brug for det, og det gjorde så ondt på dem, at de lærte ikke at spørge, for ikke at blive afvist. Ekstern "uafhængighed" er et forsvar mod smerten ved afvisning. Og interessen for verden omkring os kommer ikke fra "medfødt nysgerrighed", men fra ligegyldighed over for ens følelser og fra følelsen af, at moderen alligevel ikke vil hjælpe eller beskytte. Denne type tilknytning optræder i et barn i flere tilfælde. For eksempel, i en situation med tidlig separation, hvis moderen ikke kunne være der, var hun måske syg eller blev tvunget til at gå tidligt på arbejde. Måske var moderen der fysisk, men følelsesmæssigt havde hun ikke tid til barnet. Dette sker, hvis hun havde depression (for eksempel efter fødslen), eller hvis barnet var uønsket. En undgående form for tilknytning dannes ofte, når et barn er alt for passet og kontrolleret, men samtidig ufølsomt over for dets behov. Som i den joke: "Mor, hvorfor skulle jeg gå hjem? Er jeg sulten? - "Nej, søn, du er kold!"barnet lærer enten ikke at høre sine følelser, ikke at forstå sine egne ønsker eller at skjule dem for andre (der er jo alligevel ingen, der bekymrer sig om dem: ”du kan ikke stole på nogen). at åbne op og elske er smertefuldt" / "jo bredere Hvis du strækker dine arme, jo lettere er det at korsfæste dig." For dem er et forhold noget sårende, skræmmende, noget der forårsager smerte. Når sådanne børn vokser op, er det svært at etablere langvarige tætte relationer til dem. De løber konstant væk, enten fysisk eller følelsesmæssigt. De har ikke for vane at bede om støtte, og de taler ikke om, hvornår de har det dårligt. Sådanne mennesker er mere vant til det, når ingen er afhængige af nogen, når ingens adfærd sårer nogen, når der ikke er nogen særlig vigtig og betydningsfuld. Eller det er der, men ikke så længe. At modtage kærlighed og ikke blive for knyttet.3. Angstlig form for tilknytning Det er de samme børn, som, da de blev adskilt fra deres mor, faldt i hysteri. Teoretisk set burde de have glædet sig over hendes tilbagevenden, men... det var ikke tilfældet. Da moderen kom igen, opførte børnene fra denne gruppe sig ligegyldigt eller aggressivt: som om de var stødt over hendes fravær og ikke ønskede at vise, at hun var vigtig afviser, bringer så nærmere, hvis hun for samme handling kan han rose barnet en gang og straffe ham en anden gang. Dette er ikke altid direkte relateret til moderens personlige karakteristika, med hendes angst, usikkerhed eller følelsesmæssige ustabilitet. Sommetider at prøve at være en "korrekt" mor, at lære forskellige begreber om forældreskab tvinger en mor til at være uforudsigelig. Det vil sige farligt og alarmerende. Faktisk er barnets konklusion enkel: "intimitet er ustabil, skrøbelig og uforudsigelig. Alt kan ske når som helst." Forhold for sådanne mennesker er altid forbundet med en følelse af alvorlig angst. De er følsomme over for enhver kritik (hvad nu hvis de falder ud af kærlighed?), leder efter en fangst og tvivler på deres partners følelser. Ja, ja, spørgsmålet "elsker du mig?" 150 gange om dagen - bare om denne type tilknytning. Når en person lever i en sådan verden, bruger en person selvfølgelig meget energi på at prøve at navigere, forstå koordinatsystemet og gøre alt omkring forudsigeligt og stabilt. Sådanne mennesker forsøger at gennemtænke alle mulige muligheder for at undgå ulykker; de er bange for det nye, klynger sig til det gamle og velkendte; De prøver at være på den sikre side og dobbelttjekke. For sådanne mennesker er udholdenhed så vigtig, at de endda opretholder destruktive forhold bare for ikke at afbryde forbindelsen. Det er irriterende og bittert, at forsøg på at holde fast i og holde fast i en partner er så kvælende, at det er dem, der tvinger den anden til at opgive sådan en forbindelse.4. Uorganiseret form for tilknytning Men disse børn er fuldstændig uforudsigelige: enten skubber de deres mor væk, så tiltrækker de dem, eller de ignorerer dem. Det var ikke muligt at opdage logik i adfærden, det så ud, som om børnene ikke selv forstod deres ønsker. Faktisk er det præcis sådan denne type tilknytning fungerer: en person stræber desperat efter intimitet, og er samtidig frygtelig. bange for det. Han vil samtidig have modsatte ting - at være både tæt og adskilt. Dette er, hvad han kommunikerer til sin forvirrede partner gennem sin egen adfærd. Signalerne fra sådanne mennesker er ekstremt modstridende, og det er umuligt at forstå, hvad de ønsker. De er så betaget af øjeblikkelige følelser, at de kan såre deres partner alvorligt eller helt afbryde forholdet, fordi de ikke kunne klare deres egne følelser og impulser. Det er generelt svært for dem at trøste sig selv og "sænke" deres følelser. Denne type tilknytning opstår oftest i situationer med misbrug eller vold. For en sikkerheds skyld, lad mig præcisere, at for et lille barns psyke er "misbrug" ikke kun vold, intimidering eller aggression. Dette er også at ignorere barnets behov, eller endda ligegyldighed over for det. Forældre til sådanne børn viste sjældent signaler om tilknytning, så sådanne børn (og så voksne) har simpelthen ikke oplevelsen af ​​relationer. For dem er intimitet periodiske udbrud af stærke, multidirektionelle følelser. Uden nogen logik, men»