Asi dvanáct let, když byly brýle pevně připevněny na můj zatuhlý nos, jsem začal matně a špatně vědomě naznačovat, že narodit se jako dívka je radost. Ale o něco později, až do mých 28 let, jsem si myslel, že jediným bodem je, že pokud máte být ženou, pak byste měli být velmi atraktivní. Jinak to nemělo smysl zkoušet. Po celé toto určené období jsem se za takovou nepovažoval, a proto mohu říci, že to bylo období, když ne závisti na muže, tak určitě hněvu na ně. Teď chápu, že důvodem těchto pocitů bylo to, že jsem se provdala za kreténa. Ale pak jsem si byl jistý, že Bůh nesprávně rozdělil práva a povinnosti v tomto světě, jasně ve prospěch jeho vlastních. V 28 jsem zjistila, že jsem krásná žena (pominu zbytečné detaily jako, nic extra pikantního, žádné intriky), ale to můj hněv a žárlivost nezmenšilo, spíš jsem to teď začala pociťovat jako krásné, a co je ještě urážlivější, nešťastná žena. Než se kyvadlo rozhouplo, uběhlo mnoho let as nelítostnou ostrostí jsem mohl vidět temné stránky ženského přirození a zůstal jsem nestranný v jejich hodnocení. To vyžadovalo odvahu a upřímnost je v sobě přiznat, což znamenalo naléhavou potřebu přestat se za to zahanbovat a obviňovat se. Ne že by se to stalo najednou. Byl to proces. Jedním z momentů tohoto procesu byl například rituál doporučený jedním z mých tehdejších učitelů, který spočíval v tom, že jsem každé ráno začínal voláním jednoho z mužů z mého minulého života o odpuštění. Je dobře, že jste to nemuseli dělat osobně. Zároveň bylo jedno, co pro mě (nebo spíše proti) udělal, musel jsem požádat o odpuštění. Tomuto rituálu předcházelo dost krvavé období mého života, kdy ti, kteří zažili, jaké to je být napaden profesionálem, propadli srpu mé pomstychtivosti za své zkažené mládí. Přesvědčil jsem sám sebe, že neexistují žádní nevinní lidé a že existuje všeobecná úroveň spravedlnosti a pomsty, jako sestra za sestru. Ale v určité chvíli mě téměř fyzický pocit rukou pokrytých krví vážně vyděsil. Doporučený rituál jsem proto neanalyzoval ani nekritizoval, pouze jsem provedl některé úpravy jeho provádění. Vzpomněl jsem si na všechna jména a jednoho krásného rána jsem toho seznamu upřímně litoval. Krev byla smyta z mých rukou a cítil jsem na sobě Boží milosrdenství. Skvělá věc jsou rituály prováděné vírou, poháněné pocitem viny. Zlomená srdce (co s tím pak má společného srp?) samozřejmě nejsou tím nejzávažnějším hříchem, kterého se moje stínová část dopustila. Člověk je naopak v pokušení přičítat to vojenským zásluhám. Ale už dávno vím, že klamat sám sebe je nejnebezpečnější činností v životě. Nemám cíl ani chuť zde vyvětrat špinavé prádlo a vzpomínat na okamžiky, které by barvitě dokreslovaly projevy temných stránek ženského přirození. Jen shrnu tuto zkušenost, která vrátila kyvadlo na své místo, z čehož mohu s jistotou prohlásit: zasloužíme si jeden druhého. K návratu kyvadla a získání pozice dospělého napomohla další zajímavá etapa psaní utopického románu o světě bez mužů, který dosud zůstal nedokončen. V určitém okamžiku byl děj zkrácen kvůli nemožnosti zachovat realismus vymyšleného světa. Najednou jsem s jistou střízlivou a praktickou jasností viděl přínos člověka v tomto světě. Viděla jsem, jak jsme jimi my, ženy, muži chráněni před potřebou těžké a nebezpečné fyzické práce, bez které se na tomto světě neobejdeme. Ano, ano, notoricky známá mužská síla a odvaha překonat obtíže kvůli cíli, a ne jako nevyhnutelnost, kterou my ženy dokážeme. Předtím jsem viděl mužskou sílu v bojích a válkách. Nemám rád lovce a politiky, tyto ryze mužské hry dodnes odsuzuji. Mohl bych pokračovat v obou seznamech, ale o to nejde. Seznam žen má také dva stejné sloupce a oba seznamy jsou si rovny. A toto je stejná rovnost, která existuje. Ne stejnost, ne podobnost rolí, ale kvantitativní rovnost. Celkový počet výhod a nevýhod je stejný. A tato rovnost nás zbavuje práva obviňovat a...