Зависимост от връзки, наличие на партньор и страх от напускане Като начало ще кажа, че пристрастяването често се използва в негативен контекст, звучи като проклятие или диагноза . И съм против тоталната злоупотреба с тази дума, защото първо, това е част от живота ни с хората, ние зависим един от друг по много начини и места, дори и да не го искаме, и второ, нека този, който не зависи от връзките и не се страхувам да ги загубя - нека той пръв хвърли камък по мен. Всички се страхуваме, ако ги ценим, и всички изпадаме в някаква зависимост от партньора си. И това е „ненормално“, или по-скоро трябва да се разглежда като проблем само ако този факт започне да пречи на живота толкова много, че животът се срива всеки път, когато има поне заплаха от раздяла, когато отношенията се запазват. на всяка цена, когато оцеляването след раздяла е категорично Не се получава и се използват различни начини за удавяне, възниква желание „да не живееш“ или да върнеш всичко обратно. Когато животът ми е буквално в ръцете на моя партньор. И ако го няма, тогава животът се превръща в страдание, тревожно търсене започва да изпълва и удавя целия живот. Като цяло говоря за проблем, ако човек не може да се справи с него и да се справи с него единственият опит и време на пълна и безусловна зависимост на един човек от друг е детството, това е връзката родител-дете. .В живота на възрастните а) има избор, б) има средства за неутрализиране на тази зависимост - например парите, като начин да получите това, което искате, без да станете зависими (услуги, покупки, понякога отношения). преживяно това преживяване в детството ще бъде възпроизведено, поставено на заден план и „неочаквано“ ще се появи в нашия живот на зряла възраст. И връзката ни със „зависимостите“ (всъщност всякакви) ще отразява до голяма степен това, което се е случило някога. Детето не може да избира други родители, то може само по някакъв начин да се адаптира към това, което е, ако процесът на раждане на детето и неговото развитие протичат в повече или по-малко здравословен режим - детето е зависимо от възрастния, има нужда от него, възрастният го осигурява. с възможностите за тази зависимост, отговаря на потребност с грижа, когато детето има възможност да формира привързаност, когато получава този опит в относително пълен обем, когато постепенно се отделя и придобива увереност в себе си, запазва възможността за контакт с други, тогава... като цяло това не е наш клиент :)) и това разбира се, ура, но уви, това е по-скоро рядкост и изключение. Е, ако все пак е имало нарушение на естествения и здравословен ход на развитие, ако нещо „не е наред“ в живота на детето, като например: Няма възрастни родители, които наистина да не знаят как да се справят с чувствата си , с отговорност за себе си , за дете Злоупотреба, насилие в ранна възраст Липса на емоционална връзка, топлина, приемане Изоставяне, отхвърляне, манипулативен родител (обикновено се отнасяме към първата точка) Родителите са пили или са страдали от други форми на зависимост или семейството беше нефункционално. Имаше прекъсване на контакта със значим друг (смърт или друга загуба, изоставяне) без възможност да го изживее (разпознае, сподели и скърби). , нужда и често (обикновено всичко това върви ръка за ръка) не е получил възможността да се привърже към точно този възрастен. В безпомощното си състояние той нямаше шанс да получи това, което му се полагаше – грижа, родителска топлина, обич, чувство за сигурност, закрила. Светът сякаш казваше на новия човек - не сме доволни от теб, ти си твърде трудно бреме, нямаме нужда от това, или го дай сам, или поне не се намесвай. Няма на кого да разчитам, няма зад кого да се скрия - тогава е непоносимо страшно, ще умра ли, ще оцелея? Ще ме остави ли или не? И тогава какво се случи с мен? Той нямаше възможност да го погледне в очите и да се стопли. Можеше да крещи колкото си иска и да вика проклетия си възрастен да дойде и да го прегърне. Или това дете винаги се е оказвало само с ужасите, които се случват около него. И нямаше никой наблизо.