От автора: Публикуваните по-рано статии: „Светът през очите на граничен клиент“ и „Психотерапия на граничен клиент“ получиха много коментари от читатели с молба да напиша как да оцелееш с гранична линия в близки отношения. Отговарям на молбата ви...ГОЛЯМО ДЕТЕ: КАК ДА ОЦЕЛЕЕМ С ГРАНИЦАТА? Илюзиите ни привличат, защото ни освобождават от болка...З. Фройд Това, което наричаме интензивна психотерапия, всъщност е ускорен процес, насочен към постигане на зрялост, забавен с двадесет, тридесет или повече години, опитвайки се да живеем с детско отношение към живота. Bugental ОБЩИ ПРИЗНАЦИ НА ГРАНИЦАТА Защо „Голямо дете?“ В случая имаме работа с несъответствие между реалната, паспортна възраст и психологическата, субективно преживяна. Такива хора изглежда са израснали физически, но психологически са останали на детското ниво на развитие. В психотерапията има термин за тях – гранични. Те ще бъдат обсъдени в тази статия Нека ви напомня за общите признаци на гранично поведение: 1. Полярност на съзнанието. Граничният човек разделя всички обекти в света на добри и лоши, добри и зли, черни и бели и т.н. Възприятието на граничния човек е лишено от нюанси.2. Егоцентризмът е инфантилен, съсредоточен върху себе си, което се проявява в неспособността на последния да заеме гледната точка на Другия и невъзможността за емпатия. Склонност към идеализиране. Граничните линии се характеризират с известно прекъсване на контакта с реалността, което се проявява в приписването на техните желани идеализирани характеристики на обектите от света и света като цяло. Идентифицираните общи психологически признаци на границите ще бъдат въплътени в техните преживявания на света, себе си и другите хора КАК ДА ОЦЕЛЕЕМ С ГРАНИЦИТЕ В ЖИВОТА ?Психотерапията на границата не е лесен проект. Не е по-лесно за тези хора, които са в близки отношения с гранична линия. Тук е важно да запомните, че имате работа като с възрастен, но по отношение на нивото на психологическо развитие с малко дете, поради желанието да идеализирате границата, е невъзможно партньорът му да има право на това правете грешки, невъзможно е да бъдете несъвършени. Възможността Другият да бъде Другият не може да бъде приета от границата. Той се нуждае от другия като обект, който потвърждава самото съществуване на граничния аз. Такива хора не успяват психологически да се отделят от родителите си; те винаги търсят тяхното внимание и одобрение. Те винаги търсят идеален Друг, който да бъде напълно на тяхно разположение 24 часа в денонощието (нуждата на 2-годишно дете, от своя страна, води до факта, че граничните хора избягват отговорността, опитвайки се). всички възможни начини да го прехвърлите на други хора. Емоционалната незрялост се проявява в инконтиненция на афект, реактивен изблик на емоции Всичко по-горе значително усложнява отношенията с такъв човек. Да обичаш и приемаш безусловно такива хора не е лесно. Човек във връзка с гранична линия има нужда от много издръжливост, стабилност, спокойствие, ще трябва да се научи да държи много. Този процес в психологията се нарича задържане. Терминът „сдържане“ е въведен от британския психоаналитик У. Бион, който предлага модела „съдържащ контейнер“. Този модел се основава на идеята, че бебето представя своите неконтролируеми емоции (сдържани) на своята майка (контейнер), за да ги получи обратно в по-приемлива и лесно поносима за него форма. Майката абсорбира представените й негативни емоции, придавайки им осмислено съдържание, и ги връща на детето. В този случай детето може да включи тези емоции в образа на своето Аз. Ако майката не е в състояние да приеме и преработи негативните емоции на детето, тогава тази част от неговата психична реалност няма да бъде интегрирана в образа на неговия Аз. Следователно партньорът на границата ще трябва да се запаси с емпатия и безусловно положително приемане - това е, което му липсваше в ранните му отношения с близки. Какво друго трябва да знаете иКакво трябва да прави граничният партньор? Да бъде ясен и ясен в комуникацията. Граничният човек има големи проблеми с границите - той е майстор в нарушаването на чуждите граници и нахлуването в психологическото пространство на другите хора. Затова е много важно, когато сте в контакт с него, да сте чувствителни към вашите граници и да можете да ги защитите. Тук „Не“ трябва да звучи като „Не“, а не по друг начин. Ясното справяне с границите на граничния партньор му позволява да демонстрира модел за справяне със собствените си граници и създава условия за среща с Другия. Не се поддавайте на провокации. Може да останете с впечатлението, че граничният човек, като ви обезценява и предявява претенции, иска да се измъкне от вас. Всъщност това не е вярно. Граничен, като малко дете. опитва да провери доколко го обичате и приемате, като по този начин ви подлага на тест за „истински тест“ отношението ви към него. Той не вярва само на вашите думи, той иска истинско потвърждение на вашата любов. Неговото негативно поведение най-вероятно има следния подтекст: „Лесно е да обичаш, когато съм добър и послушен, но се опитваш да ме обичаш, когато съм лош.“ Не бързайте с реакцията. Неспособността на граничните да запазят емоциите си във връзка прави общуването с тях много трудно. Той се държи в контакт като малко дете, непокорно, провокативно, нарушава границите, не поема отговорност за себе си, изисква внимание, обезценява, укорява. Не е изненадващо, че човек, който е в близък контакт с него, скоро развива много раздразнение и дори агресия. И тук е много важно да не бързате с реакцията, което неизбежно ще доведе до конфликт. Тази стратегия води до увеличаване на провокациите от страна на граничната охрана. Това не означава, че трябва да сдържате чувствата си - важно е да се научите как правилно да говорите за чувствата си. Емоционалните реакции при контакт с гранични хора често са силни и неосъзнати, те могат да обезпокоят дори психически стабилния човек и изискват от него много сила. Диапазонът на емоционалните реакции може да варира от съчувствие до силен гняв, страх, безнадеждност или ярост При контакт с граничното, зад неговите чувства (агресия, раздразнение, негодувание), е необходимо да се търси Другият - обектът, към който тези чувства. чувствата са първоначално насочени. Тези чувства маркират важни неудовлетворени потребности в детския опит, първоначално адресирани до тези значими Други. По-лесно е, когато имаме работа с граничен човек, чиято агресия е актуализирана. При граничния хленч също е необходимо да разкрием и актуализираме агресията, скрита зад негодувание и вина. Тук сме изправени пред страх, който блокира осъзнаването и проявата на агресия. Трябва да се помни, че и раздразнението, и негодуванието са насочени към значим Друг; те маркират нуждата на граничния човек от Другия. И в двата случая той все още се надява да „върне“ добрия Друг. Необходимо е не само да издържи „ухапването“ на граничния клиент, но и да говори за чувствата си в този момент, връщайки му отговорността за думите и действията му. . Чрез такава работа е възможно Другият да се появи в психическата реалност на границата. Как трябва да стане това? Използване на техниката на аз-изявление. Ако се появят негативни чувства към граничната линия, говорете за тях, като започнете с думата „аз“. „Ядосан съм ти“ вместо „Ядосваш ме“, „Разстроен съм“ вместо „Натъжаваш ме“. Тази форма на представяне на чувствата, от една страна, информира събеседника за това, което се случва с комуникационния партньор, от друга страна, не създава желание да се защити или да го контраатакува. Тази техника е доста лесна за изпълнение технически. формално, но в реалния контакт не е лесно - емоциите завладяват и е трудно да устоиш да реагираш по обичайния начин - да станеш личен, да обвиняваш, да го оценяваш. Необходимо е да кажете на границата къде отивате, пътувате и какво планирате да правите там, дори и да говорим за кратка раздяла. Това се прави, за да не го прави