От автора: Искреността е дар. Добре е, ако е взаимно в една връзка. Днес говоря малко за насилието. Не, не за това насилие, когато наказващият юмрук лети в челюстта или единият партньор упорито внушава на другия съзнанието за своята незначителност. Това е очевидно насилие. Не, не говоря за това днес. И за контрола като уникален метод за насилие, както ми се струва. Методът се нарича „Наблюдавам те.” Често се среща в двойки, където единият участник е по-отворен в проявите си и емоционален, а вторият... как да го кажа, присъства, наблюдава, оценява, дори се възхищава, но самият той не бърза да се отвори. Не влиза в контакт, не се доверява, не се излага. И по всякакъв възможен начин избягва ситуации, в които може да разкрие своята уязвимост, слабост и несъвършенство. Мислейки повече за това КАК изглежда отстрани, отколкото КАКВО прави, такъв наблюдател може да провокира ситуации и да стимулира събития, в които неговият по-емоционален партньор ще се прояви още повече достатъчно енергия от партньора си, за да поддържа собствената си жизненост и сила на необходимото ниво. Той присъства, участва, но не участва. Този тип връзка се превръща във форма на емоционална зависимост, при която единият консумира, а другият дава. Този съюз може да бъде много силен, особено ако искреният партньор получи признание от другия. Това признание може да бъде дадено само с цел по-нататъшно стимулиране на откровеността. Може би разликата между партньорите се дължи на различни видове емоционална активация, външният тип е, когато „постоянно се нуждая от външни стимуланти, за да се чувствам“. Не съм много добър в разбирането на собствените си емоции; винаги ще търся някой, който ще бъде по-отворен и по този начин ще ми помогне да ми „обясни“. Ще наблюдавам и като че ли ще изживея неизживяното. В този случай ще ми подхождат емоционално отворени, топли хора. Трудно понасям самотата и ще търся някой, който да ме върне. Другото е вътрешната възбуда - това е, когато познавам себе си достатъчно, чувам добре нуждите и чувствата си и съм в хармония с тях. . Не е задължително някой друг да разбере какво се случва с мен. Ръководен съм от собствените си чувства и емоции, които в крайна сметка ми помагат да вземам правилните за мен решения. Ако съм в самота, понасям това състояние без излишна критика. Когато описвам тези типове (а те, както всяка типология, винаги са условни), не казвам, че първият няма свои насоки, а вторият. изобщо не се нуждае от хора наоколо. Това, което казвам е, че когато между такива хора възникнат дългосрочни връзки, те често имат чисто компенсаторен характер. (Въпреки че за обогатяването и личностното израстване и на двамата беше полезно да научим обратния начин на реагиране.) По-нататък ще говоря от позицията на вътрешния тип, тъй като разчитам на наблюдения от практиката и собствения си опит в контактуването. Знам малко за външното, ще се радвам на всякакви допълнения от хора от различна позиция. В случаите, когато има твърде голям контрол от страна на партньора и има хронична нужда да обясни какво се случва, да обясни поведението си, това се преживява субективно като емоционална реакция на контрола на другия е тревожност и срам. Има чувството, че „имам много от мен“, „аз съм уязвим“, аз съм „под прицела“ и правя „демонстрационно представление“. Динамиката на такива взаимоотношения се развива така: когато „давам емоции“ в контакт (искрено говоря за отношението си към събитието, радвам се, поемам рискове, участвам в спор, където моите възгледи стават ясни, танцувам) .. .с други думи, аз живея, аз съм открит и спокоен, партньорът се успокоява и изчезва (намира нещо друго, което да прави, не отговаря по никакъв начин, не участва в спора, игнорира по-нататъшната комуникация). В терапията някои клиенти ми казаха, че партньорът им изглежда.