Защо родителят търпи поражение в конфликтна ситуация с детето? И какво в този случай се счита за поражение и какво е победа? Има два изхода от тази ситуация: * Тя може да доведе до решение на ситуацията, ако преминете от конфликт с детето си към битка, тогава вече сте загубили позицията си на родител , Първоначално в отношенията родител-дете всичко е определено и има свои собствени закони. Всеки има своя позиция, своя роля, своя значимост, своя стойност, отговорност и свои задачи. И когато започне някакъв сериозен конфликт между родител и дете, много чувства излизат на повърхността, те превземат и ви пречат да видите какво се случва в най-чист вид. Поради това има загуба на референтни точки и загуба на позиции, а това води до загуба на разбиране на "какво се случва?" и "какво трябва да направя?" Както когато неочаквано потъвате под водата: махате с ръце, не виждате нищо, изпитвате страх, лутате се, хабите енергия, изпадате в паника, създавате ненужни движения на тялото, не разбирате в коя посока е въздухът докато изскочиш на повърхността и си поемеш въздух, за да си възвърнеш ориентацията в пространството и поне малко разбиране за случващото се, след като родителят загуби позицията си, се случва следното: смисълът на конфликта - самото несъгласие - избледнява. фонът и борбата, конфронтацията на двете страни излиза на повърхността. Родителят, освен че иска да „разреши конфликта“, започва да отвоюва позицията си, авторитета си от детето, тоест започва да се бори с детето за неговия авторитет, понякога дори без да го осъзнава. Разбирате ли безсмислието на ситуацията? Безсмислено е да доказвате на детето си това, което вече е факт: вие сте негов родител, той е ваш син/дъщеря. Това е даденост и факт. Защо да хабите енергия, за да докажете, че вие ​​сте негов родител и вие отговаряте. Изглежда безсмислено и води само до борба, която няма смисъл, няма край, няма решение. Тук вече не говорим за намиране на решение на конфликта, вие правите други неща, но не го виждате и си мислите, че решавате възникналия конфликт, затова ви изглежда толкова трудно, ти си под вода. Като спечелите позицията си от детето си, вие няма да намерите решение на конфликта. Темата на сблъсъка вече е друга. Или вече сте загубили „родителската си позиция“ преди този конфликт, или сте имали конфликтна ситуация и поради вашите вътрешни (лични) въпроси сте загубили позицията си на родител означава да се биеш с дете - означава да мериш сили. Въпрос. За какво? Ако, четейки този текст, разпознавате ситуацията си, моля, отговорете на този въпрос по начина, по който можете. Защо изпитвате силата си с детето си? Просто трябва да знаете, че сте по-силни от вашия син или дъщеря, защото вие сте неговата майка или баща. Така беше първоначално. Не забравяйте, че писах по-рано в публикации за палмата. Каквато и да е вашата ситуация сега и без значение на колко години е детето ви, трябва да възвърнете позицията си на родител. Сега вдигнете дланта си пред себе си. Отвори го. Представете си себе си и вашия син/дъщеря, застанали в дланта на ръката ви. Това е позицията на един родител. Вижте отношенията с децата по начин, при който едновременно организирате пространството и участвате в ситуацията. В същото време вие ​​регулирате процеса и участвате в него, виждате цялата ситуация. Това е задача на родителя, а не на детето. И само като разбереш това и знаеш това, можеш да възвърнеш позицията си, силата си като майка или баща. Всичко останало ще бъде сблъсък между две деца и ти и аз очевидно не сме „деца“, или той ще приеме правилата. на играта, в която сте „малък“ и ще пораснете вътрешно много по-бързо, знаейки, че сте слаб и можете да се „разпаднете“ в други конфликти, ще станете ваш родител в себе си, защитавайки вашите „крехки чувства“. Той ще стане по-силен от вас, но контактът вече няма да бъде близък, това е смущение в хода на живота и отхвърляне на ролята му на възрастен в полза на неговия син/дъщеря Или друг вариант на борбата, където родителят провокира детето да се състезава, без да го осъзнава. Първо, не е честно49