Нека започнем с факта, че според руските психолози средната психологическа възраст на нашето население е 10-12 години. И това е много тъжно. Защото децата: а) Не живеят собствения си живот (по дефиниция, защото не могат да носят отговорност за себе си), понякога се чувстват виновни за живота на възрастните или са принудени да „се държат правилно и да се стараят“, за да получат поне малко любов и внимание; б) Неспособни на възрастни партньорства и хармонични взаимоотношения, т.к единственият известен прототип е връзката дете-родител с доказване на случая и взаимни обвинения; в) Не могат да станат пълноценни, възрастни родители на децата си, т.к Те самите не са получили (приели) достатъчно от същата любов, която майката може да сподели с детето си. Това са само част от бариерите, които възникват, когато едно дете, което не е пораснало, влиза в истинския живот на възрастните за първи път мислех сериозно за израстването на жената, когато самата аз станах майка. По-точно усетих на 100% колко силно ни влияят родителските програми и социален натиск, когато сме в психологическо детство. Тогава ми се струваше, че съм възрастна, реализирала се жена, живяла самостоятелно и отделно от родителите си повече от 10 години, готова за майчинство... Разбрах колко съм грешала, когато се озовах в бунтарска тийнейджърка позиция по отношение на майка ми, която „твърдеше, че „управлява живота ми - в смисъл да се опитва да помогне да стане „добра майка“ :) Може би сте се сблъсквали с това в живота си, когато, с влошаването на проблемите на жените (брака , бременност, майчинство, развод) - отново се натъкнахте на друг слой отношения с майката - като айсберг, който, изглежда, плаваше отдавна... В крайна сметка майката често е „задната“, която винаги ще приемете, каквото и да се случи, и колко жени „отиват при мама“, когато нещата не вървят в личен план, и колко баби отглеждат първите си деца вместо майките според мен това поведение се нарича ОБРАТЕН ОТКАТ. И излъчването в нашето общество на теми като „съпругът може да се окаже лош и не последен, но майката винаги е сама!“ - престъпление, защото запазва женското развитие в това психологическо детство, плюс това засилва темата за противопоставянето на мъжете и жените и по принцип войната на половете (колко вицове сме писали за свекървите?? ) Освен това мъжът може да е единствената опора, която позволява да се осмелиш да направиш тази крачка към живота си, така че след като изминеш собствения си път, един ден да се върнеш при майка си като възрастна жена. ИСТИНСКАТА ПЪРВА СТЪПКА по пътя към вашата Възрастна жена (т.е. по същество КЪМ СЕБЕ СИ) дори не е бунт при раздяла с майка ви и защита на вашите интереси и лични граници, това е готовност да ПРИЕМЕТЕ и ЖИВЕЕТЕ всичко, което ще трябва да премине през по време на тази раздяла. В известен смисъл сепарацията (отделянето от майката) е същото като раждането, само че по-късно и на друго ниво. Всеки знае, че раждането често е болезнено (така си мислим обикновено), но малко хора се замислят, че психологическото раждане (пускането на детето ви в зряла възраст) често е още по-болезнено и буквално е свързано с риск за живота и на двамата участници в процеса. Има много примери за това как майките се разболяват, нараняват и наистина вървят по ръба - с една единствена (неосъзната разбира се) цел - ДА НЕ ПУСКАТ. Има и много примери за това как дъщерите им се пречупват - не могат да издържат бремето на ВИНОВНИ. Но представете си какво се случва, когато раждането спре по средата на естествения процес? Или изобщо не започвайте?!! ЗАЩО БОЛИ ТОЛКОВА МНОГО? 1. СТРАХ. Жените са психологически удължени в децата си. Следователно страхът от смъртта за тях не е толкова очевиден, колкото за мъжете (загубата на възможности за живот е сякаш скрита зад деца, внуци и т.н.) Дъщерите често са по-близки психологически, така че пускането на дете и особено дъщеря, буквално „губи бариера“ от собствената си старост и предстоящата смърт. Това наистина е много болезнено и страшно, въпреки че майките не осъзнават какво бреме натоварват децата си, като ги „използват“ като този „параван“. Изглежда такакато това: Майка: „Толкова ме е страх да гледам напред в собствения си живот, че предпочитам да погледна твоя и да се справя с него, ти обичаш майка си и няма да я оставиш сама с нейното остаряване и страх?!” Дъщерята: „Ъъъ... Разбира се, мамо, ще направя както искаш, важното е нищо да не ти се случи, иначе няма да си простя това... нищо, че няма да живея живот, нищо че ще има много лъжи между нас, важното е да не се чувстваш зле заради мен. 2. СВЪРХЦЕННОСТ НА ДЕЦАТА. В общество, в което се счита, че семейство с 3 деца има много деца, детето е супер ценност и следователно проблем на страха от загуба на стойността на собствения живот. Когато нещо е ценно за нас, ние инвестираме в него точно толкова внимание, колкото е съизмеримо със стойността на това нещо. Когато нещо стане СУПЕР ценно за нас, то привлича цялото ни внимание и сила, заприличава на идея фикс, постоянна нужда и невроза на притежание, държи ни в напрегнато състояние... Източник на постоянно напрежение, усилия и страх ( да загубиш, например) е това, което наричам проблем. Естествено, когато това изключително ценно дете порасне, всичко, което е инвестирано в него (за сметка на това да се лиши от това внимание), трябва да бъде компенсирано. Ето как работи човешката психология. Помнете прага на безкористността. Например: Майка: „Дъще, толкова много се опитах да те отгледам такава, каквато си, инвестирах толкова много в теб, загубих толкова много за теб, жертвах се повече от веднъж, че, разбира се, няма как да не се отплатиш аз в една и съща монета - ти не си безсърдечна, няма да предадеш майка си?“ Дъщеря: „Ъъъ... разбира се, мамо, много съм ти благодарна за всичко, което направи за мен разберете, че съм ви много задължен и ще направя всичко по силите си, за да отговоря на вашите очаквания.“... 3. НУЖДАТА ОТ ПОДКРЕПА. Чудили ли сте се защо във фолклорните приказки младите момичета често биват отвеждани от домовете/спасявани/отвличани от бъдещите си мъже? - Абсолютно правилно, много по-лесно се разделяш с майка си, когато имаш половинка до себе си. Да, не просто мъж, а зрял възрастен мъж, за когото темата с майка му (за предпочитане!) е затворена. Почти невъзможно е да се противопоставите на родителите си (които естествено са по-високо в семейната йерархия) и да се „излюпите“ от гнездото сами. Можете да отидете да живеете в друг град, можете да не общувате с години, но истинската раздяла настъпва едва когато влезете в сериозна връзка и създадете СВОЕ семейство. Чак тогава наваксваш по статус - семейство срещу друго семейство. Преминавате от статута на потомци към статута на предци. И по някаква причина родителите (особено майките) отново несъзнателно се противопоставят на такова раздяла (и често използват татковците като тежко оръжие): „Дъщеря, живей с нас, защо трябва да харчиш пари за друго жилище? и ние ще ви помогнем! Ще бъдете пред нас :) Готови сме да приемем вашия съпруг в НАШЕТО семейство!!! Ние просто искаме да улесним живота ви! но и мама ще седи до теб.” спестявайки пари... може би наистина бихме могли да живеем заедно/наблизо/дадем бебето да живее с майка му и т.н., и т.н.?” Съпругът: „Какъв точно съм аз правиш ли тук?!!!" От рецепти, които мога да споделя - НЯКОЛКО ПОДКРЕПНИ ФРАЗИ ЗА ДЪЩЕРИ: Мамо, любов моя, много искам да си щастлива и аз много искам да съм щастлива. Най-доброто, което можете да направите за мен, е да бъдете щастливи, независимо от мен, защото аз не мога да нося отговорност за живота ви. На свой ред обещавам да бъда отговорен за моето щастие и нещастие, сам да стана щастлив, за което се надявам само вие да се радвате! Мамо, чувствам, че си наранена и уплашена в момента и съжалявам, че избираш да реагираш по този начин на моето решение (ситуация/избор/напускане и т.н.). Моля, нека не обсъждаме повече тази ситуация, НИЕ така решихме с моя съпруг (или АЗ САМА). Ако мога по някакъв начин да ти помогна да приемеш тази ситуация, кажи ми как, ще помогна. Ако приемете моя избор, ще ви бъда благодарен, ако не, тогава няма да направя нищо..