Животът е така устроен, че в един момент ние вземаме решение да влезем във връзка, ние сме в нея, решаваме проблеми, подобряваме себе си в нея, израстваме , но... такъв идва в момента, когато един от вас трябва да погребе любим и незаменим приятел. Разбира се, можете да се предпазите от тази болка, като умишлено изграждате отношения по такъв начин, че стойността на вашия партньор да не е висока и съответно да намалите болката от загубата. Това е един от начините, по който взаимозависимите отношения си взаимодействат, не е свързан с доверието на вашия партньор. Този въпрос засяга дали наистина можете да се доверите на себе си. Колкото по-добър е вашият партньор, толкова по-добра трябва да бъде способността ви да се утешавате и успокоявате. Да обичаш партньора си повече, отколкото позволява способността ти за самоуспокоение, не е безопасно, особено ако постоянно се нуждаеш от него „да бъде до теб“. Вашият партньор няма да може да бъде там, за да ви държи за ръка и да ви утешава, когато умре. Ще преминеш през всичко това сама. Любовта не е за слабите, не е за тези, които трябва да бъдат внимателно защитени, не е за нежните сърца. Ето защо има толкова малко от него в света. Любовта изисква сила на характера пред много трудности. Ако нашето общество можеше да гледа по-реалистично на взаимоотношенията, нямаше да влагаме толкова много патос в това да казваме на хората да се обичат и желаят един друг. Много партньори очакват да играят със системата: те се надяват да умрат първи. Тази липса на диференциация ни кара да приемем отношение, което директно противоречи на нашите намерения: по същество искаме този, когото обичаме, да страда повече. Нашето случайно изчисление е просто: „Нека страдате. Ти си по-добър от мен. Между другото, освобождаването от стреса поради загубата на партньор в много приказки се изразява с фразата „Те живяха щастливо завинаги и умряха в същия ден“. Кой от нас е достатъчно силен, за да обича при реалните условия, които животът предлага? Колко от нас могат да кажат на партньора си: „Ти върви първи. Не искам да умираш, но животът ти е твой, както и смъртта ти. Напуснете лесно. не се притеснявай Ще се оправя някак. Държайки се на себе си с теб, станах достатъчно силен, за да направя това.“ Разбира се, много двойки, сред безкрайни войни и сблъсъци, забравят за неизбежната крайност на тази връзка. И едва след като загубят партньор, те осъзнават колко много не е казано и изживяно... Връзки, които ни карат да растем и създават условия да развием любов към партньора и към себе си. Саморазвитието, което задейства растежа ви във взаимоотношенията, ви позволява да преживеете загубата на вашия партньор. Самоконтролът, самоконтролът и самоуспокояването са ключови умения, които научавате в отношенията, които ви помагат да бъдете гъвкави и издръжливи в най-предизвикателните и стресови ситуации. И сбогуването с партньора ви е едно от тях. Какво бихте могли да промените в тях сега, така че по-късно да не изпитвате горчивина от „неизказаното“ и „непочувстваното“? Оксана Проскурина, психолог, коуч, автор на проекта LIFING.INFO по материали от Д. Шнарх