Онзи ден един познат ми каза: „В днешно време много се говори за взаимозависими връзки.“ Имам чувството, че другите просто не съществуват - отговорих аз. И тогава реших да напиша тази бележка. Въпреки че е вярно, че е писано много, опитах се да структурирам данните въз основа главно на моите наблюдения и практика. Съзависимият тип е много често срещан. То е разрушително и често причинява известно неудобство и дискомфорт на участниците във връзката. Сигурно затова се пише и говори толкова много за него. Има ли наистина алтернатива? Нека помислим за това заедно. Ние, хората, сме социални същества. Ние живеем в общество от нашия вид, което означава, че по някакъв начин изграждаме отношения помежду си. Всички сме различни. Но каквито и да сме, истината е, че всички по някакъв начин сме зависими от някого или нещо. Просто степента на пристрастяване е различна за всеки. Понякога тя е, така да се каже, здрава, понякога не, предлагам да се спрем на основните показатели за зависимост и независимост. И едва след това погледнете съзависимостта и взаимозависимостта. Зависимост. Нека направя уговорка веднага, сега няма да се задълбочавам в химически и поведенчески зависимости като пристрастяване към хазарта, пазаруване и т.н. този, на когото се доверяваме. Да си пристрастен не винаги е нещо лошо. Например, от ранна детска възраст до юношество ние зависим от нашите родители. Те ни осигуряват необходимите за живота неща, възпитават ни, учат ни, подкрепят ни, докато остаряваме, се очаква интензитетът на нашата зависимост от нашите родители да намалява. Ние сами ще започнем да вземаме решения, да оценяваме действията си, да плащаме разходи и т.н. Но това не се случва при всички и не винаги. Случва се човек, който вече е станал възрастен, никога да не се научи да поема отговорност за себе си. Той не е развил самодостатъчност. Той не може да взема решения сам и остава остро нуждаещ се от подкрепа и осигуряване. Той остава зависим от друг човек или хора. Той се опитва да задоволи нуждата си от зависимост, като правило, или в родителското семейство, или с партньора си. Символично значение, асоциации: беззащитно дете, човек без опора, стръмна стълба без парапет Същността: не мога да живея без теб / много ми е трудно без теб: да реша проблемите си, да се осигуря, да направи нещо без теб, да изпита положителни чувства и т.н. Дава отговорност за живота си на друг Самочувствието най-често се подценява. Зависи от мнението на другите, спешно се нуждае от чуждо одобрение, опитва се да отговори на очакванията на другите. Стилът на поведение е манипулативен. Изисква своето. Ще се адаптира към партньора, докато задоволи нуждите си: често заема позицията на жертва. Вътрешното дете доминира. Личните граници са слаби и размити. Като правило, те са слабо разбрани. Да имаш определено ниво на независимост означава да можеш да вземаш решения самостоятелно, без помощта на другите. В много от животите ни идва момент, когато се стремим към независимост. Понякога довеждаме това желание до крайност. Желанието ни да не разчитаме повече на другите често е резултат от разочарование, предателство, болка. Преставаме да се доверяваме на хората, защото вече не искаме да бъдем разочаровани, не искаме да „паднем на същото гребло“ - те ни удрят болезнено по главата. Започваме да делим хората на силни и слаби. Смятаме нуждата от другите за слабост. И, напротив, възприемаме пълния отказ от нечия помощ и подкрепа като сила. Пазим емоциите си за себе си и се смятаме за абсолютно самодостатъчни. Символично значение, асоциации: вълк единак. Натруфения човечец, който повярва на лисицата, а тя го изяде Есенция: Всичко решавам сам. Вече не вярвам на хората. По-лесно е да живееш сам, отколкото да станеш жертва на предателство и т.н. Независимият човек винаги поема пълна отговорност за живота си. Самочувствието може да бъде както завишено, така иподценено. Често можете да чуете следните фрази от него: „Ако искате да направите нещо добре, направете го сами“. — Никога не моля никого за помощ. "Аз помагам на всички, никой не ми помага." "Аз съм напълно самостоятелен и независим човек." „Ето, ще се унижавам и ще прося всичко сам. „Само момичетата и слабите плачат“ и т.н. Стилът на поведение е затворен, отдалечен. „Не се привързвам към хората, нямам им доверие.“ В ролите му липсва позицията на жертва. Неговото Вътрешно Дете е деактивирано. Личните граници са силни, ясни, непревземаеми. За този тип е трудно да допусне хората до себе си и да изгради близки, открити отношения с тях. Разбира се, всеки от нас може да прояви както зависимост, така и независимост, най-важното е да има баланс между тях. И така, описах две крайности, които могат да бъдат присъщи на човек. Сега предлагам да разгледаме вариантите за взаимоотношения между хората. Взаимозависими отношения: Взаимозависимите отношения изискват двама души. Лице А проявява някаква психологическа или физиологична зависимост, понякога водеща до пристрастяващо поведение. Той се нуждае от подкрепа и избира човек Б, тъй като този човек от своя страна процъфтява от нуждите на човек А, ставайки съзависим от него. С други думи, единият взима, другият дава. Всеки развива както първични, така и вторични ползи. На съзависимите хора им е трудно да създадат стабилни и здрави взаимоотношения. Те винаги знаят какво ще е по-добре за другите. Те често изпитват силно желание да коригират, преработят, коригират друг човек, да му дадат съвет и да го насочат към истинския път. Те изразходват много усилия и енергия за това, но често не получават положителни емоции: „Аз съм ти, ти си аз“. — Мога да те сменя. „Знам кое е най-добро за теб.“ Същността: човек А – не мога да живея без теб, не мога да се справя без теб; човек Б - не можеш да го направиш без мен, не можеш да се справиш без мен. Те прехвърлят отговорността за живота си един на друг и на двамата участници в такава връзка обикновено е ниско. Зависи от мнението на партньора. Съзависимите са склонни към самокритичност; личните граници са тънки, неясни. На такива хора е трудно да се каже „не“. Те поставят нуждите и желанията на друг човек над собствените си нужди, а често и над своите възможности. Ако направят нещо повече за себе си, отколкото за другия, те започват да изпитват чувство на вина, срам и безпокойство. Съзависимите хора могат да се чувстват щастливи само в отношенията с други хора. Не са склонни към самозадоволяване. Имат нужда от някой наблизо като въздух. Поради страха да не загубят нуждата си от друг човек, те упражняват прекомерен контрол. Те често прибягват до измама. Съзависимият се издига над друг човек, придавайки си по-силни качества. Подценява възможностите и способностите на друг човек, като по този начин оправдава своята важност и необходимост за своя партньор Роли: зависимият избира ролята на жертва, а съзависимият избира ролята на преследвач или спасител. Зависимият е доминиран от Вътрешното дете, а съзависимият е доминиран от Вътрешния родител. Взаимозависимите отношения са абсолютно здравословен, противоположен на съзависимите, формат на връзка, който също изисква участието на двама или повече души, ако говорим за семейство или някаква общност последното има баланс. Това са взаимоотношения, които се градят на доверие и увереност един в друг. В същото време участниците в отношенията запазват своята самоидентификация, имат възможност да се развиват и изразяват символично значение: аз съм аз, ти си ти. Ние сме различни, но можем да бъдем заедно: човек А обича да бъде заедно с човек Б, докато и двамата могат един без друг. Самочувствието на двамата е балансирано и не зависи от мнение на другия. Разбира се, емоциите са важни за тях, както и за всички останали хора. Важна е подкрепата и взаимното признание. Но, независимо от това, тяхното самочувствие остава.