Familiære relationers ABC Alle forældre kender eller har i det mindste hørt om et barns aldersrelaterede kriser. Nogle forældre ved, hvordan de manifesterer sig, og en anden del ved, hvordan man hjælper deres barn med at overvinde disse opvækstskriser. Men hvilken forælder ved, hvilke kriser der venter en familie i dens udvikling. Men en familie er en organisme, eller rettere et system, der udvikler sig efter bestemte love, lever inden for givne grænser, vokser og udvikler sig. Og som ethvert system har familien kriser med vækst og udvikling. Og nogle af disse kriser kan være åh-så smertefulde, og på toppen af ​​denne krise, som helt sikkert vil blive fulgt af en overgang af familien til et nyt kvalitativt niveau, kan systemet ikke holde det ud og... familien går i opløsning. Hvorfor lægger forældre, der er så meget opmærksomme på deres barn og læser litteratur om deres barns opdragelse og udvikling, så lidt opmærksomhed på deres egen families udvikling? Måske fordi familien af ​​os opfattes som en slags skal, der omgiver os, som luft. Når alt kommer til alt, så længe vi har nok luft, så længe den er ren og velduftende, tænker vi ikke på, hvor den kommer fra, og hvorfor vi føler os trygge ved at trække vejret. Men så snart der er afbrydelser i "tilførslen" af luft, så snart vi ikke kan lide det, vi trækker vejret, forsøger vi at ændre noget og tænker på, hvad der sker med denne usynlige og så nødvendige komponent af livet, luften. Så i familien begynder vi at tænke på, hvordan familien fungerer, og hvorfor alt foregår på den måde og ikke på anden måde, først når vi føler os trange og indelukkede i den familiære atmosfære. Og nogle gange ser det ud til, at den eneste udvej er at løbe væk fra hvor vi har det dårligt og ikke kan trække vejret, men at løbe væk fra problemet løser det ikke. Og uløste problemer har en tendens til at vende tilbage til vores liv. Indtil vi lærer lektien af ​​dette problem og lærer at tænke og handle anderledes. Indtil vi accepterer med taknemmelighed og elsker alt, hvad der sker med os. Så hvilke indledende færdigheder er nødvendige for at gøre dit familieliv fyldt med kærlighed og ikke skuffelse. Jeg tror, ​​at grundlæggende færdigheder omfatter viden om stadierne af familieudvikling og de kriser, der ledsager hvert udviklingstrin. Lad ikke ordet krise skræmme dig; tag det som en slags indikator for ændringer, der finder sted i din familie. Desuden er advaret forearmed Så hvornår er en familie født? Når to mennesker mødes for at leve sammen i kærlighed og glæde resten af ​​deres dage? Eller hvornår den første baby dukker op i familien? Eller måske når vi spiste et pund salt sammen, gik kobberrør og ild igennem, og først da kan vi kalde os en familie? Måske er alt ovenstående sandt, men det er også muligt, at en familie eller et familieprojekt bliver født, når hvert af et ægtepar, mens de er uafhængige af hinanden, skilles fra deres forældre og begynder et selvstændigt liv? Denne periode har meget vigtige opgaver og kriser forbundet med disse opgaver. Det er nødvendigt at adskille dig selv fra dine forældre, både økonomisk og følelsesmæssigt. Et par ord om adskillelse fra forældre. I vores kultur opfattes følelsesmæssig adskillelse fra forældre som noget blasfemisk, som utaknemmelighed eller endnu værre, som forræderi. Lad os finde ud af, hvad følelsesmæssig adskillelse fra forældre er. Dette er tilladelse til dig selv til at leve dit liv, og for dine forældre, dette er tilladelse til dig selv og dine forældre til at begå fejl, dette er en følelse af din værdi og betydning, uanset forældres godkendelse eller misbilligelse, dette er evnen til at leve uden at pålægge andre (forældre, kommende ægtefælle, andre) dine forventninger om lykke, omsorg og kærlighed. Samtidig føler vi en følelse af kærlighed og taknemmelighed til vores forældre for det liv, de gav os. Dette er det sværeste, men også det vigtigste skridt mod familien. Og nu er det første skridt taget. Hvad så? Og så går vi gennem livet og møder ham eller hende. Og livet sammen begynder. At leve sammen har også sine egne opgaver: tilpasning til hinanden, magtfordeling, fastsættelse af regler, beslutsomhed med traditioner,byggegrænser, både indre og ydre. Og hvis opgaverne fra den foregående fase er løst, så vil parret klare opgaverne på denne fase. Hvis dette ikke sker, begynder ægtefællerne at leve gennem denne fase, allerede sammen. Det vil sige, at de parrer sig for at kunne adskilles og bevise, at de er fuldstændig autonome, selvstændige individer. Det er et paradoks, er det ikke? Og hvor mange skilsmisser sker der efter det første år af ægteskabet? Hvis testen er bestået, og de to forbliver sammen, på trods af alle de storme, der stormede over dem, så tager familien det næste skridt i sin udvikling. Dette er fødslen af ​​det første barn. Babyen kommer ind i et allerede etableret familiesystem med etablerede grænser, uskrevne regler, formelle og uformelle roller, og forældrene har allerede tildelt ham en bestemt plads i deres system. Og det ufødte barn har visse instruktioner: hvem babyen vil være, når han bliver stor, hvem han bestemt ikke vil være, hvordan børn kan opføre sig, og hvordan de under ingen omstændigheder bør opføre sig, hvilke personlige manifestationer vil blive hilst velkommen, og hvilke vil være undertrykt osv. Og for forældre i dette øjeblik sker der også visse ændringer. De vedrører ændringer i ægtefællernes roller, nu er de ikke kun mand og kone, men også mor og far, og det er forskellige pligter og ansvar, et andet sæt funktioner, forskellige grænser, både ydre og indre. Det er trods alt nødvendigt ikke kun at bygge grænser mellem ægtefæller, men også at forstå, hvilken plads der er tildelt i dette system til bedsteforældre. Hvor ofte, efter fødslen af ​​et barn, bliver en mand fra "kære", "kære", "elskede" til "vores far". Og med forvandlingen af ​​manden til "vores far" ophører seksuelle forhold mellem ægtefæller gradvist. Hvorfor? Er det muligt at have seksuelle forhold med "vores far?" Er vores ubevidste i stand til at genkende anførselstegn i denne sætning? Og hvem bliver så "vores fars" kone? Udseendet af et andet barn. Og hvis for ægtefæller situationen for udseendet af et nyt familiemedlem allerede er bekendt, så er denne situation for det første barn fyldt med visse vanskeligheder. Nogle forældre tror, ​​at deres barn ikke er bekymret over udseendet af et andet barn i familien, idet de siger "han elsker sin lillebror så højt" eller "hun babyser ham, endnu mere end jeg gør" eller "han forstår alt perfekt." Kære mødre og fædre, besvar venligst ærligt spørgsmålet "Hvordan har du det, når du tror, ​​at din mand (kone) har en anden kvinde (mand)"? Og for din førstefødte er dette også en test og en lektion. Vi skal lære at dele vores forældres opmærksomhed og kærlighed med vores bror eller søster. Og det er ikke nemt. I velfungerende familier hjælper forældre, der forstår alle de vanskeligheder, det første barn står over for, med at acceptere og overleve denne begivenhed så smertefrit som muligt. Men det er umuligt helt at bedøve denne periode, og er det nødvendigt at gøre det? Når alt kommer til alt, må barnet før eller siden se i øjnene, at det ikke er universets centrum. Det kan være bedre, hvis han gennemlever denne krise i familien, blandt kærlige og støttende forældre, og han har oplevelsen af ​​at opleve denne begivenhed uden patologier for sin personlighed. De næste kriseøjeblikke er forbundet med barnets opvækst. Ændringer i familiesystemet opstår, når et barn kommer i skole, på grund af det faktum, at samfundet begynder at spille en aktiv rolle i familiens liv, og det er nødvendigt at acceptere nye kommunikationsnormer, prøve nye roller, mestre nye funktioner - elevens forældre accepterer kendsgerningen om delvis adskillelse af barnet fra forældrene. Når alt kommer til alt, er et barns optagelse i skole endnu et trin i adskillelsen af ​​barnet fra sine forældre. Babyen tog det første skridt i denne retning ved at begynde at gå selvstændigt. Næste skridt er at besøge børnehaven, derefter skole og i teenageårene - dette er perioden for personlig selvidentifikation. Adskillelsesprocessen er karakteriseret ved et fald i forældrekontrol over barnet og følgelig en stigning i forældres angst. For at adskillelsen kan forløbe korrekt, er det nødvendigt at øge barnets livskompetence. I dette tilfælde»