Когато започнем да се нахвърляме на близките си и сме постоянно раздразнени, това означава, че нещо не е наред в живота ни. Добрият психолог ще ви помогне да намерите източника на негативизъм и да върнете живота в спокойна, удобна посока. По различни причини не винаги е възможно да се консултирате със специалист. В тази статия бих искал да говоря за това как сами да подобрите ситуацията.1. Липса на съгласие със себе си Често губим силата си и ставаме постоянно раздразнени, когато сме принудени да направим нещо, с което вътрешно не сме съгласни. Когато ни третират като функция, а не като жив човек. Често отлагаме такива неща, но все пак трябва да ги направим. Такива ситуации изглеждат „нормални“ на повърхността. Ние не им обръщаме внимание. Започваме да мислим, когато изпитваме силни негативни емоции и умора. Например отчет, който трябваше да бъде изпратен „вчера“ и който никой няма да прочете, но все пак трябва да го напишете. Роднини, които настояват за постоянна помощ в домакинската работа, въпреки че могат да се справят сами. Парите, изразходвани изцяло за „желанията“ на другите, в резултат на това не остава нищо за вас самите. Самите ние не винаги можем веднага да разберем защо не искаме да правим нещо, където възниква силно раздразнение и гняв. Понякога, за да разберете това, е достатъчно внимателно да наблюдавате мислите и емоциите си; в някои случаи ще ви е необходима помощта на специалист. Препоръчително е да сведем до минимум ситуациите, с които вътрешно не сме съгласни. За съжаление не винаги можем бързо да променим някои аспекти в живота си. Но имаме силата да преминем от позицията на жертва към позицията на възрастен, вземащ решения. За да направите това, трябва да разпознаете емоциите си във връзка със ситуацията („Ядосан съм... не ми харесва...“) и да формулирате значението й за себе си („За какво?“), напр. : „Не се чувствам комфортно да работя до тези хора и да върша безсмислени задачи, но оставам там за опит в тази позиция.“ Можете да прочетете повече за намирането на съгласие със себе си в книгата на A. Langley „A Life Filled with Смисъл” и за намирането на смисъла на най-безнадеждната ситуация в книгата на В. Франкъл „Да кажем „Да на живота!”. Психолог в концентрационен лагер.”2. Натрупани негативни емоции Искрите на раздразнение, падащи върху топлите въглени на натрупаните негативни емоции, предизвикват мигновен изблик на гняв. Почти невъзможно е да се справим с него. За да избегнете това, е полезно от време на време да „чистите“ натрупаните негативни емоции. За да направите това, можете например да напишете всичко, което ви ядосва и дразни на хартия. Пишете, докато емоциите утихнат. Случва се след това самата причина да изглежда незначителна и скоро забравяте за нея. Ако ситуацията ви е засегнала сериозно, тогава си струва да я обсъдите в спокойна атмосфера. Техниката „Аз-съобщение“ е много подходяща за това, когато не обвинявате другия, а му разказвате за вашите емоции, визия за ситуацията и предложения. Тази техника е описана подробно в книгите на Ю.Б. Гипенрайтер „Общувайте с детето. Как?". Много е важно да не оставяте такива ситуации без внимание. В случай на вашето мълчание и „търпение за доброто“, другият може да не се досети за вашите преживявания и да продължи да прави същото.3. Нереалистични очаквания Детето се изцапа, съпругът забрави за годишнината от сватбата, жилищният офис беше груб, а на работа не ви благодариха за изгодна сделка. Всеки може да си спомни много подобни ситуации. Всичко това е неприятно. Ако през деня се случиха много такива ситуации, тогава вечерта вероятно ще „нападнем“ на тези, които са наблизо. Най-вероятно на някой близък. Нека помислим за това. Успяха ли тези хора да направят нещата по различен начин? Преди това възможно ли е те да са се държали различно? След като анализираме ситуацията, разбираме, че нашето раздразнение се дължи повече на нашите очаквания, отколкото на действията на другите хора. Имаме избор: всеки път, когато се „препъваме“ в „грешното“ (несъвместимо с нашите очаквания) поведение на другите или коригираме очакванията си. Освен това можем да вземем предвид/