Първо, теоретично ще обоснова случващото се. Всички въпроси от рода на „Как мога [да променя човек, който не се държи така, както ми харесва]?“ - това са въпроси на ниво малоумник. Не можеш да промениш никого. Ако не харесвате нещо в някой друг, не избирайте такива хора или дори по-добре се погрижете за себе си и определете защо ги привличате към вас. Такива неща не се случват случайно. Това придобива особено брутална окраска в случаите, свързани с близки роднини. Честа ситуация на „взаимно отношение“, когато всеки иска да промени другия и да доведе до „лудост от емоции“ С прости думи, ако търсите начин да „спрете“ майка си/баща/съпруга. съпругът да не се опитва да те промени, подписваш договор за война, която няма край :) Сериозно – това „третиране“ и „модифициране“ не завършва добре – често не искаме да се превръщаме в наши родители, нали ? И твоите опити да ги преработиш са абсолютно копие на тяхното поведение към теб, затова сега толкова често, много и изобилно говорят за практиката на приемане. Но КАК да стане това почти не е описано; подразбира се, че това е някакъв много обикновен боклук, по-лесен от миенето на зъбите , искам да запозная читателите с „официалната“, поетапна техника на приемане и същевременно установяване на лични граници Като цяло се предприемат три доста прости стъпки - но отново ще трябва да положите известни усилия Стъпка 1: Вземете лист хартия и запишете там всички действия, модели на поведение и отношение към себе си, които ви е трудно да приемете в даден човек. Минимум 10 точки изречения – обикновено повече, но никога по-малко. Запишете в „неутрална“ форма, тоест: „Майка ми си позволява да... [направи това, лекува това и т.н.]“. Но без първата част, без посочване на самоличността Стъпка 2: Добре. Веднага след като максималните възможни точки бъдат записани, напишете „Разрешавам [баща, майка, дъщеря, клиенти и т.н.]“ в горната/долната част на страницата с големи, добре подчертани букви. Изящно, нали? Стъпка 3: Сега към въпроса за личните граници. Приемането на другите не означава да толерирате недостойно, „второкласно“ поведение спрямо себе си. Затова от другата страна на листа (или на нов, зависи от късмета) записвате по същия начин какво няма да позволите и в какво няма да участвате, въпреки поведението на околните Вие. Тук можете веднага да напишете в горната част: „Няма да позволя [ти, татко, сестра и т.н.]“. В идеалния случай и двата списъка се допълват. Тоест, ако в едно - „Позволявам ви да не одобрявате и не харесвате моите вкусове, интереси и ценности“, то в другото - „Няма да ви позволя да влияете на моите избори и решения в живота ми.“ В някои Видът лична граница в този случай автоматично е „обръщането“ на листа. Имате собствено „ръководство за действие“, написано собственоръчно, в проблемни ситуации.* * *PS: какво да правите с неизбежно възникващия гняв и раздразнение - прочетете тук.